29.12.09

86# Welcome 2010

Esta era a la parte del año a la que no quería llegar. Donde me paro en la recta final Dosmilnueve, miro hacia atrás y hago el 'balance'. Muy por arriba fue un año malo. De todos modos nunca puede ser, estar, parecer todo mal. ¿NO?
Conocí gente copada. El verano pasado la pasé bien. Las vacaciones de invierno fueron un embole gracias a la gripe chanchi.
Odié. Amé. Discutí. Pedí perdón. Golpeé. Abrasé. Fui golpeada. Fui Abrasada. Lloré cuando tenía que llorar. A veces no. Otras veces lloré cuando no debía. Sonreí. Reí. Reí hasta que me dolió la panza. Reí hasta llorar. Lloré de risa. Suspiré. Susurré. Hablé. Grité. Peleé. Me equivoqué. Mucho. Me desmoroné. Arreglé. Me arreglé. Me armé de nuevo. Me ayudaron. Ayudé (espero haberlo hecho bien). Me insultaron e insulté. Bailé. Me divertí. Salí. Tomé. Llamé. Me llamaron. Dije incoherencias. Planteé incoherencias. Escuché incoherencias. Ordené mi desorden. Lo volví a desordenar. Me busqué. Encontré partes de mi que daba por perdidas. Me perdí. Me encontré. Me encontraron. Perdí varias cosas. Algunas las recuperé. Recorrí nuevos caminos. Busqué cambiar de ambiente. Estuve cómoda. Estuve incómoda. Crecí. Cambié. ¿Cambié?. Cambiaron. Me cambiaron. Me aferré. Me solté. Me abrí a nuevas cosas. Me lastimaron. Me cerré de nuevo. Olvidé. Recordé. Olvidé que recordé. Recordé que olvidé. Cumplí promesas. Rompí promesas. Gané confianza. Perdí confianza. Besé. Me arrepentí. Hablé. Callé. Hablaron. Callaron. Dije algo que guardé en secreto mucho tiempo. No obtuve respuesta. Entendí. Me confundí. Muchas veces. Dudé. Pregunté. Respondí. Sufrí. Me divertí. Me alegré. Rompí los esquemas que tenía marcados. Me superé. Me defraudé. Amé. ¿Amé?. Amé. Escuché. Leí. Miré. Cerré la boca. Cerré los ojos. Me tapé los oídos. Miré para otro lado. Me arrepentí. Me vi moviendome en otra dirección. Me encontré retomando camino. Me crucé con mucha gente. Con alguien cuando no lo esperaba. Esperé. Llegué. Vine. Me fui. Volví. Presté hombro. Me prestaron hombros. Perdí tiempo. No lo recuperé. Me vi dando un paso para adelante. Cuando caí, estaba dos pasos más atrás. Volví al mismo lugar. Hice. Dejé de hacer. Acompañé. Me acompañaron. Cerré los ojos y pasó el tiempo volando. Llegué a estar 15 metros arriba del suelo. Llegué a estar 15 metros abajo del suelo. No caía. Me hicieron caer. Me abrieron los ojos. Regalé perdones. Regalé besos. Regalé caricias. Regalé te quieros. Me regalaron te quieros, perdones, y razones. Algunos los recibí bien pero al poco tiempo noté que eran de mentira. Otros no los recibí. Algunos todavía los conservo, por si algún día toman valor. No me animé. Me animé. Me llené de valor y dije lo que pensaba. Llena de miedo, cerré la boca y dejé pasar todo. Tuve miedo. Mucho. Gasté palabras. Me prometí cosas que nunca cumplí. Cuestioné. Demasiado. Cedí. Dí razones. Me importaron opiniones vacías. Me llené de palabras vacías. De palabras sinceras. De palabras sinceras que no eran para mi. Supe cosas. Me enteré de otras tantas. Me indigné. Recapacité que no hay tiempo. Hay que vivir hoy, ahora. Aprendí que antes de correr, hay que poder pararse en dos pies. Gané. Perdí. Disfruté las derrotas. Me reí de mis derrotas. Lloré de otras tantas. Eché la culpa por ellas al resto. JÁ, como si el resto tuviese la culpa. Desconfié. Creí en mi sentido común. Llegué a creer en los demás antes que en mi. Aprendí que hay que saber las reglas antes de jugar. Entendí que me falta mucha cancha en algunas cosas. En algunas más que otras. Logré que en mi cabeza entrara la idea que me falta mucho por madurar. No soy lo suficientemente madura para algunas cosas. A mi al rededor la gente crece, avanza, a su ritmo. Está bien ir al mio. Lo comprendí a la fuerza. Me rebusqué. Escuché lo que quise cuando quise como quise. Juzgué. Prejuzgué. Abusé de mi suerte. Tenté a la misma. Me hice la viva. Cuando pude. Canté. En lugares inapropiados. Nos autodenominamos 'Zorris'. Comimos. Hicimos picnics. Saqué fotos. Retraté momentos. Cada tanto las veo y recuerdo. Me fotografearon. En situaciones inapropiadas. Me enojé. Me reí. Lo acepté. Hicimos cosas graciosas. Creamos anécdotas. Hicimos videos. Miramos esos videos. Subimos esos videos a internet. Reí demasiado. Guerras de agua. Guerras verbales. Guerras de palabras. Palasos van. Palasos vienen. Gente nueva. Nuevos grupos. Todo nuevo. Nada nuevo. Emociones. ¿Pasajeras? Mensajes, llamados. Cientos de mensajes. Cambios. Intercambios. Cosas olvidadas. Canciones que marcaron momentos. Situaciones que marcaron momentos. Momentos que quedaron marcados. Nuevas metas. Demasiados momentos que quedaron en mi memoria. Y si se me olvidan sé que están esas personas que no te lo dejan olvidar. Golpes, caidas tropezones, rinrajes, tiradas a la pileta. Tetshot. Ping-Pong. Pool. Handball. Yo Nunca. Caix. Unicenter. Viqui's. Peace's. Juchi's. Josi's. Fiestas. Quinces. Río. Verano. Otoño. Invierno. Primavera. Verano. Buenos humores. Malos humores. Caras de dormidos a las 7.30 am. Risas que duran toda la mañana. Caras de orto que duran toda la mañana. Sabados en la iglesia. Juegos. Charlas. Gente nueva. Algunos copados. Otros no.
2009. Pasaste volando. Te llevás recuerdos, risas, llantos, amores y desamores.
2010. Tomatelo con calma. Trae nuevas situaciones, risas y amores. En cantidad.

24.12.09

85# Deja Vù

Una noche más. Una noche que se repite. Similar a otras tantas noches. En una cama, la cabeza, hundida en la almohada, da mil vueltas. Son dos segundos de silencio, mientras espero que la misma canción se repita por enésima vez. En sus versos cuenta una historia de amor. Una historia de amor con final feliz.

Escucho el silencio y de fondo las estrofas que se repiten una y otra vez. Cierro los ojos. Espero. Espero que suene esa canción que suena cuando llega un mensaje. Una parte de mi sabe que es en vano. Otra mantiene una esperanza que revivió cuando, una vez, esa canción sonó y no la esperaba.

Es por tu bien…”, “No quiero que termines lastimada…”, “Después no vengas llorando…”, “Vas a ver, va a ser como todas las otras veces…”, “Date cuenta de una vez…”, “¿Seguís con eso? ¿No te aburrís?...”, “Dale amiga, pasaron dos años ya…” son algunas de las frases que pasan por mi cabeza como un cartel luminoso, como luces de neón con colores estrambóticos que encandilan. Son algunas de las frases que tanta gente me repitió hasta que se cansó. Yo también me cansé. Me cansé de escucharlas porque sé que no me van a quedar. No voy a hacerles caso, ni seguirlas. A veces necesito sólo hablar. Porque sé la respuesta, a veces necesito que me escuchen. Pero hasta yo me cansé de contarlo. Yo me asqueé de nombrarlo. Me saturó le hecho de tenerlo siempre presente. Me parece que fue suficiente, pero no termino de convencerme. Quedaron claras las cosas, quiero creer. Pero no me convenzo a mi misma.

Esas dos semanas que en mi mente estaba otro ser presente, aun que haya sido más superficial, ni lo pensaba. Su nombre era un vago recuerdo. No era lo primero cuando me despertaba, ni lo último antes de dormir. Se sentía muy bien eso. Verdaderamente. Y supuse que seguiría así.

Pero obviamente, dado que no se como manejar las situaciones cuando no están a mi favor, en el primer instante donde parecía que las cosas no estaban bien, volví a mi (no tan) antiguo vicio de hablarle, lastimarme, verlo, lamentarme, mirarlo, sonreírle, buscarle. Y así fue que de un momento a otro, terminé por llamarlo diez veces. Terminó por volver a escuchar esas palabras que le había dicho seis meses atrás, pero, en esta oportunidad, de mi boca no salieron. Terminó por escuchar y leer una frase que sabía, le iba a doler. Terminamos por hablar hasta altas horas de la madrugada sobre mil cosas diferentes. Haciendo chistes, contado historias. Como hacía años que no hacíamos. Le pude decir las cosas que me molestaban, lo cual fue un alivio para mí. Llegué a saber más cosas de él en esas conversaciones que en dos años. Y si… cometí la mayor ¿estupidez? Pudimos hablar. Lo invité a hablar con un par de excusas. Cara a cara. Como hacía mucho tiempo no hacíamos. Como nunca habíamos hecho. Recordé que era lo que me encantaba de él: la sonrisa, la mirada, el tono de voz, los pequeños gestos que intentaban hacerlo parecer agresivo. Conocí su risa. No la había escuchado antes. Suelo reírme de risas. Pero esta risa en especial, no me causaba… risa, sino una especie de ternura. Una vez que se había ido, quise volver a verlo. E hice que la música que sonaba en su celular cuando llegaba un mensaje, sonara. Quise tirar una indirecta. Me salio. Pero se arruinó el plan. No me importó tanto. Esa noche fue tranquila. No pasaba nada. Me fui a dormir temprano. Y sonó. Sonó la música. Sonó esa música. Mire la pequeña pantalla y su nombre estaba ahí. Me recriminó el plan arruinado. Sonreí.

Ahora recuerdo todo esto. Con la cabeza todavía en la almohada, tarareando la misma canción, sonriendo cuando recuerdo sus chistes, sabiendo que la situación no se va a volver a repetir, sabiendo que no va a volver a sonar mi música, esa música. Por lo menos no esta noche. Ni la siguiente. Y ahora, volcando todo esto a mi diario virtual, me doy cuenta que no quiero. Por hoy, no quiero que suene la música, no quiero que titile la pequeña ventana en la parte inferior de mi viejo monitor, no quiero caminar por las calles donde creo que lo puedo cruzar. Si. Una vez más lo quiero olvidar.

14.12.09

84# Si Pero No

Quiero que todo sea diferente, pero que se mantenga igual.

Quiero crecer, pero quedarme como estoy ahora.

Quiero entender, pero no.

Quiero cambiar, pero mantenerme como soy.

Quiero buscar, pero no quiero encontrar nada más.

Quiero aprendedr, pero no quiero saber demasiado.

Quiero intentar, pero no quiero fracasar.

Quiero avanzar, pero prefiero quedarme donde estoy.

Quiero empezar de cero, pero quiero seguir lo que empecé.

Quiero terminar con todo esto, pero no quiero olvidar.

Quiero dejar de quererlo, pero no quiero.

13.12.09

83# Wordplay

Al principio pensaba que no debía escribir sobre el tema porque, para ser sincera, no llegó a ser un tema, pero fue increible como un par de conversaciones llevaron a algo que no se esperaba. Nadie lo imaginaba. Ni yo. Supongo que me perdí entre palabras y terminé por darle una oportunidad a lo que parecía algo nuevo y diferente.

Es normal entre las mujeres que, por ejemplo, (en algunos casos) cuando una amiga te cuenta lo que le dice alguien, una salte con el "tené cuidado, puede ser que sea un chamuyo y nada más. No te iluciones todavía". ¿Intuición femenina? Tal vez. ¿Quíen sabe?. Más de una vez pasa eso. Lo que pasa es que no pude darme cuenta cuando me estaba pasando a mi. O tal vez sí - por algún motivo quise callarme y esperar a ver que pasaba. Supongo que en ese momento supe que cuanto más lo contara o más hablara del tema más real se volvería y más me creería las palabras que salieron de la boca ajena, y, obviamente, más me dolería si no funcionaba.

Podría decir que no tuve muchas esperanzas desde el principio, tampoco era algo sobre lo cual una puede expectar mucho, ya que es cuestión de tiempo y no solo depende de una, sino del otro también. Las charlas se mantuvieron. Todo se mantuvo igual. Lo único que cambiaba era yo.
¿Cómo puede ser que un par de palabras simpáticas modificaran tanto en mi? No solo mi autoestima, sino también la confianza en mí misma. Y sí, piensen que es exagerado, puede ser, pero es lo que en ese momento sentía. Mantener la cabeza ocupada este nueva 'loqueseaquefue' me ayudaba, al mismo tiempo, a olvidarme, o mejor dicho, no pensar en el otro tema que me quitaba el sueño.

Pero todas las palabras y etc. se borraron en dos semanas, de un modo repentino. Los alagos cambiaron por miradas y silencios cortantes. Supongo que es más fácil ignorar y evadir que afrontar las situaciones, asique no puedo culparlo mucho. ¿O sí?

Por fín, la tensión terminó cuando se dignó a decir qué era lo que pasaba. En el momento no reacioné. Necesité que alguien más preguntara por mi respuesta para darme cuenta que la conversación con él había terminado, y con ella, mi oportunidad para decir lo que tenía adentro, mi autoestima y la confianza - no solo en mí, sino en los demás.

Quise y quiero decir lo que pienso aún, pero mis intentos para que llamara por última vez fueron inútiles.

Ahora todo está normal otra vez. Ahora volvimos a ser dos desconocidos que eventualmente se cruzan. Ahora mi autoestima volvio a donde estaba. Pero hay algo que no volvió: La confianza en los demás no va a ser la misma de antes. O sí, pero va a tardar.

Lo que si cabe remarcar, es que no era necesario. No había necesidad de hablar en vano, de gastar palabras, de decir cosas que no son ciertas. Díganme si no es más fácil plantear el objetivo antes de llenar de palabras vacías algo para luego "recordar" que no es lo que queremos.

4.12.09

82# I Hate This, Those and That

Odio no entender qué pasa al rededor mío. Odio lo que estoy viviendo estos días. Hace tres días que no entiendo mucho lo que pasa al rededor mio. Todo me afecta. Lo bueno se convierte en malo. Lo malo que estaba lejos, se acerca. Lo que parecía normal ahora es completamente extraño. Lo que parecía facil ahora es una complicación más. Las cosas definitivamente no salen como espero. ¿Perseguida? tal vez.

En este momento más que nunca necesito saber, entender, lo que está pasando. Quienes están y quienes no. Quienes vienen y quienes van. Más que nada, quiero saber si alguien va a estar atras mio para sostener mi espalda en caso que caiga. Si alguien va a tomar mi mano si tropiezo.

Si, es posible que sea, básicamente, un resultado de mis actos y acciones, pero esta inseguridad me tomó por sorpresa. ¿Alguien puede explicarme cómo, un día, se puede ser tan feliz que todo lo demás parece desvanescerse, y al otro día sentirte tan miserable que lo que parecía transparente ahora es más oscuro y denso que de costumbre?

Así me siento yo, definitivamente. Tengo la necesidad de llorar, tirarme en la cama, mirar la película más triste que encuentre, y llorar... por horas... sin que nadie me ordene "no llores". Necesito irme, salir, estar con otra gente, olvidarme de todos y de todo.

Pueden decirme exagerada. Pueden decirme dramática. Pueden decime como quieran, de todos modos no planeo escuchar a nadie. Quiero encerrarme en mi, quedame ahí hasta que sienta que todo se aclaró o que por lo menos dejó de llover (metafóricamente hablando).

19.11.09

81# Gratitude Café Tour



you and I both.the remedy.make it mine.anything you want.summer breezze.lucky.life is wonderful.details in the fabric.coyotes.dynamo of volition.beautiful mess.i'm yours.never too late.not stopping us.butterfly.




PERFECTO. SOLO COMO ÉL SABE.

Te amé.


GratitudeCaféTour♥


17.11.09

80# MAÑANA

M A Ñ A N A
M A Ñ A N A
M A Ñ A N A
M A Ñ A N A
M A Ñ A N A
M A Ñ A N A

9.11.09

79# Prettiest Friends

Son pequeñas palabras que me hacen sentir mejor. Son personas que aunque no nos veamos me sacan una sonrisa con un mensaje, con un llamado o con una palabra escrita. Son momentos que marcan mis días.
Definitivamente son grandes personas que cambian mi vida día a día sacandome sonrias y haciendome reir. Son grandes personas que valoro. Son gente que está, aunque no las vea. Y ese día que nos veamos, vamos a sentir que nos conocemos de toda la vida. Porque no hay necesidad de aparentar. No hay necesidad de mentir. No hay qe ser alguien más para caer. Me ayudan, me aconsejan, me acompañan. No importa si estan en el fin del mundo, a un océano de distancia o a 5 colectivos un subte y 2 horas de viaje.

Los quiero demasiado.

2.11.09

78# Have a Nice Day

En este momento no se si llorar, si reir, si tirarme a dormir, si salir a correr, si sentarme a pensar o si distraerme para no hacerlo.

Es una de esas semanas en las que cosas que no esperaba, pasan; cosas que esperaba, no pasan. Donde muchos factores se juntan para causar nada más que dudas en mi cabeza; donde muchos otros se juntan para despertar extraños y no tan bienvenidos sentimientos que... confunden aún más.

Muchas veces me pasó de no saber qué hacer, de no saber qué decir, cómo actuar, cúando actuar, cuándo no. Pero esta semana me esta desorientando más de lo normal. Esperaba llegar y encontrarme con algo mejor, pero solo encontré una paz que duró lo que tardé en prender de nuevo todo lo que había apagado. Dudas, histerias, confuciones, distancias, palabras, hechos, acciones.

Ahora, sentada frente a este monitor, me encuentro replanteandome muchas cosas. En serio quiero entenderme, quiero entender por qué a veces me siento vacía. Por qué a veces me siento incompleta. Por qué a veces siento esa necesidad de irme lejos, de empezar todo otra vez. Por lo general, aparece alguien que me completa, o que por lo menos, lo intenta. Con una palabra, un gesto, un abraso. me hacen sentir mas llena. O al menos, menos incompleta.

También busco entender por qué no tengo el valor de decir las cosas. Algo tan simple como entregar una carta de mi puño y letra, se convierte en una odisea. Algo tan simple como plantear un problema, me da miedo. ¿Miedo a qué? Supongo que es otra cosa que tengo que tratar de entender sobre mi.

Recien empieza esta semana, que no parece ser muy buena, pero está en mi cambiarla y tratar de que sea lo menos complicada posible. Quiero encontrar un espacio, un tiempo, para aclarar mi cabeza.

23.10.09

77# Gente Que Habla Sola

¿Qué es eso que tenes que me impide mirarte a los ojos, como antes?
¿Qué es eso que tenes que no me deja hablarte, como antes?
¿Qué es eso que tenes que no me permite pensar, como antes?
¿Qué es eso que tenes que no me deja olvidar cada palabra, como antes?
¿Qué es eso que tenes que te hace diferente a lo que eras antes? ¿Y si no hay nada diferente?
Tal vez sea yo la que vea todo diferente, sin motivos, simplemente lo veo diferente. Te veo diferente.

No es posible (¿o si?) que no pueda mirarte a la cara para saludar. Mi cabeza se mantiene baja contemplando el suelo. Me tiembla el pulso. No puedo responder porque mi voz desaparece. Conté cada minuto. Conté cada segundo. Esperé cada segundo, cada minuto, para no permitirme decirte lo que quería, ¿Quién me entiende?

Ahora me voy. Son 4 días sin celular, sin internet, sin facebook, sin msn, sin NADA. Aprobecho. Son cuatro días lejos de todos, de todo. Espero volver y encontrarme más tranquila. Espero que todo haya pasado.

11.10.09

76# Let It Be

Muchos me dicen que no baje los brazos, que siga para adelante, que algún día se va a dar. Otros, dicen que ya fue, que para qué seguir sufriendo, que me olvide y punto.

Ahora, hoy, 11/10/09, digo que ya está. Llegué a ese punto en que no necesito que me quiera. Mejor dicho: comprendo que no lo va a hacer. Aprendí a vivir sabiendo. Sí, obvio que si lo veo conectado quiero hablarle, pero no tanto como antes. Ahora pienso antes de hacer doble click. Pienso en eso que me repiten incansables veces: "Te boludea y vos no lo ves". De todos modos, hago doble click y termino por hablarle. De algún modo la conversación termina en sus amores (o falta de ellos). Ese es el momento en el que tengo esa absurda necesidad de hacerle entender que está bien como es, que no tiene que cambiar por fuera, sentarse atrás de un monitor, mentir o inventar para que una chica lo quiera. Pueden pensar que es una indirecta, pero no. Es la única vez que verdaderamente le digo lo que pienso, pero lo toma de otra forma y termina transformando todo eso que le digo y más, en tips. Sí, en tips. En ese momento me encontraba diciéndole cómo hacer para levantarse a otra.

'Tiene 16 años. Es lo suficientemente grande como para saber levantarse una mina', dijo alguien que ya no lo soporta y ni siquiera lo conoce personalmente. (Si lo estas leyendo; Gracias.)
Pero tengo que admitir dos cosas: La primera es que, no soporto la idea de verlo mal por algo. La segunda es que. después de despedirnos y cerrar sesión, no sentía ira, no sentía angustia, no sentía esa bronca que me da luego de hablar con él. Estaba feliz. Sí, estaba feliz.
Me sentía bien conmigo misma. Tal vez porque le dije lo que pensaba y no me había callado nada. Tal vez porque él va a tomarse una oportunidad para estar feliz, aunque sea con otra. Tal vez, simplemente estaba feliz. En fin. El hecho es que ya no necesito que me quiera. Quiero que él sea feliz. No me importa con quién.

'Si vos lo amas, sabes que es mejor que él haga su vida... así tranquilo. Pero si solo lo querés, dejalo, porque no es lo que vos más querés.' dijo alguien que sabe de lo que hablo. (Si lo estas leyendo; Gracias a vos también)

No se si lo amo. Lo único que sé es que no es para mí. Y que puedo vivir con eso.

30.9.09

75# Live High!

Paso a relatar como llegué a ser la persona más feliz de este mundo. En este momento.
Me encontraba mirando unos mails, cuando veo que hay uno que dice Jason Mraz. Hice click, esperando que su contenido informe sobre simples conciertos en el exterior. Pero no. Esto fue lo que leí:

Today we are happy to announce that Jason's Gratitude Café Tour will be heading to South America this November! Jason will stop in both Argentina as well as perform across Brazil! Dates and on sale info can be found below!
NOVEMBER
18 November 2009 Gran Rex Buenos Aires, Argentina - ON SALE OCT. 1ST, 2009

En ese momento empecé a gritar y correr y rogar que me comprasen la entrada. Puse mis pocos $160.- y pedí esta entrada en primera fila a cambio de el tan esperado viaje a Londres.
Si, dirán qe estoy loca. Loca por él.
Fui capaz de decir: "A la mierda Londres. Welcome Jason".
No me importa el precio, no me importa el lugar, no me importa la hora. Yo voy a estar ahi, en primera fila, cantando al ritmo de su voz y su guitarra. Jason: Esperá por mi.

20.9.09

74# Mistakes Will Make Me Stronger

El ser humano es el único ser que comete más de una vez el mismo error. Puedo admitir que soy un buen ejemplo.

-¿No es un error cuando, ya habiendo sido lastimados, volvemos a esa persona nuevamente, sabiendo que podemos volver a ser lastimados?
-¿No es un error depositar toda nuestra confianza en alguien que ya nos hizo daño repetidas veces en el pasado?

Si no es un error, ¿Qué es?
Yo creo en que la gente puede cambiar. ¿Ingenua? Puede ser. Llamame como quieras pero estoy segura que la gente, con un poco de incentivo, cambia. Si alguien cambia para mal, ¿Por qué no puede para bien?

Él no puede. Él no puede, ni aunque quisiera. No es que yo desee que sea alguien más. Solo espero que deje de jugar. Aunque es mi culpa... o algo así. Yo soy la que vuelve otra vez. Yo soy la que perdona todo. Yo soy la que no puede olvidarlo. Yo sigo esperando que algo bueno pase. Que caiga en la cuenta que no es lo que piensa que es. Que se de cuenta de que lastima. Mucho. ¿Es justo pedirle que cambie? Es su forma de ser, ¿quién soy yo para pedirle que deje de ser así?
Algún día, espero, se va a dar cuenta de todo lo que dejó atras y va a caer en la cuenta que está solo en el camino. Va a ver a los costados y no va a ver más a la gente que una vez estaba a su lado. Va a notar la ausencia de todos aquellos que quedaron lastimados atrás. No le deseo lo peor. Todo lo contrario. Espero que llegue al final rodeado de la gente que lo ama y que él ama.

Tal vez soy yo. Tal vez yo lo veo con otros ojos y no veo la realidad. En ese caso, ¿Por qué los que me rodean piensan lo mismo? Es posible que sea hora de escuchar lo que los que me aman y quieren lo mejor para mí dicen y seguir... seguir con mi camino pero dejarlo a él fuera de éste. Sí, claro. Como si fuera tan sencillo. Varias veces creía que era parte de mi pasado, que estaba pisado... pero siempre aparecía otra vez. No importa como. Se las ingeniaba para aparecer nuevamente y arruinar todo. Algo que siempre odié. Algo que siempre me confundió. ¿Es posible que todo haya estado dentro de mi cabeza? ¿Que él, como persona, haya sido solo parte de mi imaginación, y ahora estoy viendo quien es verdaderamente? A veces me pregunto qué es lo que le ví. Qué fue lo que llamó mi atención. ¿Físico? No creo. Tal vez, pero no es probable. ¿Personalidad? ¿Qué personalidad? Puede ser el hecho de que sea alguien seguro de sí mismo. O lo aparente. ¿Su forma de ser? ¿No me encontraba yo criticándola renglones arriba?... Si no es nada de eso ¿Qué es?

Son muchas preguntas, sobre alguien, algo, que no tendría que tener ninguna relevancia.
Tal vez es puro drama. Pero... ¿Quién no quisiera tener algo de drama en su vida?

12.9.09

73# Not So Usual

Ok. Fue lo más ramdom que vi en mi vida.
Todo empezó una mañana en la que mis padres comentan abiertamente, esperando aprobación por nuestra parte (de mis hermanos y mía). Está demás decir que ninguno mostró el entusiasmo esperado. A medida que los día se acercaban nos revelábamos en formas diferentes anunciando nuestra disconformidad y nuestra aucencia en el viaje.
Hoy. 9.30 de la mañana. Los cuatro arriba ya vestidos con el propócito de partir hacia Mercedes, donde nos esperaba un amigo de mi padre que tenia nuestras entradas (Si, hay que pagar entradas para ver... salames. Terrible)
Durante el camino recuerdo haber mencionado repetidas veces que si se retrasaba la vuelta, iba a tirar ambos cuerpos de mis padres a una zanja al costado del camino. Sin escrúpulos. Sin culpa.
A mi alrededor era... gente de campo. No me molestaba para nada. Lo que sí era súmamente molesto era el hecho de tener a José de Operación Triunfo 2ª Temporada (2005) cantando por el altavoz canciones sin sentido. En ese momento quise tirarme abajo de algún tractor. No encontré ninguno.
De todos modos mi día no estubo hasta que no vi a los Siux Electrónicos. Me explico. Unos hombres disfrazados (¿?) de indios, con plumas, gorritos... TODO, tocando una serie de instrumentos exóticos al ritmo de una guitarra eléctrica (cuyo sonido salía de un parlante, o algo así). Fue necesario filmarlos y sacarles fotos. Despúes... el hambre pintó y compramos una picada que incluia diferentes tipos de... salame. Lo gracioso fue el que estaba frente a nosotros en la fila. Era digno del MATE COCIDO ROCK FESTIVAL. Me fue imposible no tentarme pero me aguanté hasta llegar a la mesa y una vez lejos de ambas personas, largué la carcajada junto con el comentario ramdom, al mejor estilo Diego Mancusi - PopLife.
Quise comprar un bolso estilo hindú, pero no tenía $20 a la mano. Después vi algo similar a un tronco hueco, o una caña gruesa de bamboo, con rastas y un agujero que simulaba ser la boca por donde salía un humo extraño. Luego comprendí que era un porta sahumerios. Ya había visto uno antes, pero era más... ¿normal?... no, no es la palabra que busco. Más NO deforme.
Más tarde mis padres decidieron que era suficiente campo por un día y volvimos al auto... Que olvidé mencionar, estaba estacionado en un estacionamiento (un poco obvio) repleto de, ni más ni menos, que de bosta de caballo. Muy bien. Mi día está hecho.

7.9.09

72#

Srta. Caro:
Sí, que grata sorpresa acaba de llevarse, le devuelvo la amable entrada que usted accedió a escribirme en mi querido go&breathe (obviamente que va el link ahi).
Querida, usted sabe que yo la aprecio muchisimo, porque más allá de que nuestra conexión sea solo por internet, sabemos que los dos deberíamos conocernos personalmente, y que en determinado punto de nuestra vida lo haremos y diremos: somos los más grosos en el world entero (?) jajajaja.
En fin sweetie, no se que escribirte, contarte simplemente que mi día empezó muuuuy temprano hoy, y que encima iba a ir a cortarme el pelo y la queridisima peluquera no se encuentra hasta la tarde, oops! Que negra conch***! :)
La quiero monton, le dejo un beso más que grande, enorme diría yo.

Seb
(Go&Breathe)

6.9.09

71# Veinticuatro

Creo que uno se da cuenta de las cosas por lo menos 24hs después del suceso. En el momento todo puede parecer horrible, detestable. Pero al cabo de un día cuando uno piensa en lo sucedido se da cuenta que muchas cosas no fueron lo que parecían y nos cae la ficha de que no todo era completamente malo.

A veces soy así. Me cierro en la conclusión de que las cosas no valen la pena, pero me doy cuenta más tarde que nisiquiera me tomé la libertad de ver qué está mal. Creo que si uno ve las cosas solo desde los propios ojos, es posible que la conclusión sobre la situación sea erronea. Ponerse en el lugar del otro es algo que se logra después de un tiempo.



{Todo es una simple opinión de su humilde autora. Nada más.}

1.9.09

70# Adiós

Es ese mensaje que nunca va a llegar;
Es ese teléfono que nunca va a sonar;
Es esa ventana que nunca va a titilar;
Es esa esquina en la que no nos vamos a cruzar;
Es esa palabra que nunca vas a repetir;
Es esa última página de este capítulo en la que no estás;
Es esa canción que ya no te nombra;
Es esa absurda idea que desapareció;
Todo esto es lo que me dice que lo que siempre soñé no va a pasar, y que no era más que un sueño. Que no eras perfecto, que solo te imaginaba así.
Estoy, en este momento, feliz con lo que soy. No es necesario pretender más. Ya no tengo motivos para llamar tu atención. Ya no me es vital cruzarte en mi camino.
Solo quería hacerte saber, en caso que leas esto, que estoy bien, que no te necesito más. Una vez una amiga me dijo que desde afuera las cosas se ven mejor. Aprovecho ahora, que estoy fuera de mi, para decirte que es verdad. Ahora que no me preocupo por vos, puedo verme claramente como debería haber estado. ¿Querés que te cuente algo más? No me importa que lo leas. No me importa lo que comentes, no me importa lo que pienses ni lo que digas, no me interesa en lo más mínimo lo que estés pasando en este momento. No es más sobre vos.
Y es verdad, no voy a olvidar tu nombre, no voy a olvidar todo lo que pasé solo por un estúpido enamoramiento adolescente, pero el modo en que te mire la próxima vez no va a ser el mismo. Ya mi mirada no va a buscar entre la multitud tu mirada. La próxima vez que nos crucemos, no voy a saludarte de un modo eufórico.
En conclusión, ya no te espero, ya no te sueño, ya no te quiero.


Feliz cumple má. Te amo (:

31.8.09

69# Hit YOU One More Time

Estoy hace un par de días con la frase "darle la cabeza contra la vereda" y ahora voy a dedicar esta corta y poco inspirada entrada en eso. En todas las situaciones que ameritan un golpe contra la vereda. Jo.

Es justo darle la cabeza contra la vereda a:

  • Los que de un día para otro, sin motivo alguno, dejan de hablar, sin explicación.
  • Los que no tienen nada mejor que hacer y hablan atrás tuyo y mintiendo.
  • Los que usan a la gente por puro amor al arte sin fundamentación.
  • Los que 'se suben al pony' cuando les decís algo y después se hacen los 'langa'.
  • Los que no tienen mejor técnica que el chamuyo barato.
  • Los que además de usar el chamuyo barato, NO SON DISIMULADOS.
  • Los que se creen 'cool' por hacer algo que ya hicieron mil veces antes, otras mil personas más.
  • Los que no quieren abrir los ojos aun que todos le griten: 'Che gil! Date cuenta'
  • Los que juegan con las personas como si fueran títeres. (Ok, amigo, sabe que no es así)
  • Los que manipulan por amor al arte, sin necesidad. Solo para sentirse bien.

Podría seguir más pero tengo muy pocas ganas. En fin... si quieren agregar algun situacion que amerite un buen golpe, bienvenida sea.

25.8.09

68# UpSide Down

pǝpuıɯ ɥƃıɥ ǝɯ dǝǝʞ puɐ ʇǝƃ oʇ pǝsn noʎ



Si les digo que mi mundo esta de cabeza, ¿me dirían que les sorprende? A mi no. Bueno, ya nada me sorprende. A veces, cuando no puedo dormir, me siento en la cama y miro por la ventana... y paso horas pensando en todo lo que hice, dije, dejé de decir y de hacer. A veces llego a comprender mis errores, a veces no. Muchas veces me cuestiono si el problema soy yo. Otras directamente tiro la culpa en los demás. Já, como si lo fuera. También pienso en las mil y un maniobras locas que planeé, pero que nunca realicé, ni voy a realizar. Las mil y un cosas que hice para llamar la atención de alguien, en vano.



{Jeremy & Amanda - Army Wives}

22.8.09

67# Piscis

¿Cuánto te conoce alguien que tiene la palabra justa para llamar tu atención?
¿Cuánto te conoce alguien que sabe qué cosas perdonás y qué cosas no?
¿Cuánto te conoce alguien que sabe tus historias, sabes tus problemas y sin embargo, aunque no tengas nada nuevo que decir, están con vos?
¿Cuánto te conoce alguien con quien no hablas seguido pero sabe como pensas desde un primer momento?
MUCHO. ¿No les parece? Ese es el tipo de gente que quiero cerca. No quiero estar rodeada de gente que pretende solo para quedar bien, por compromiso o por conveniencia. No voy a hacer juicio de valor. No voy a juzgar los actos de otras personas que me rodeen, solo los que me puedan influir. Hay gente que habla, habla y habla sin pensar ni una palabra de lo que dicen. Lo que ignoran, es que no son los únicos. También ignoran que las palabras SIEMPRE llegan a oidos de quien no quieren que lo escuchen. AHÍ, precisamente, perdieron el juego de las máscaras. Ahí, uno se da cuenta de lo que son y son sacados del juego de la vida. En serio sentía que era diferente, que era una amiga con todas las letras.

16.8.09

66# Madre Hay Una Sola Vol. 2

PRETEND YOU DON'T KNOW ME.
OH WELL, I WON'T TELL IF YOU LIE.

Má: Cuando te enojas abrís más un ojo que el otro. O se te cierra uno.
C: No me interrumpas con esas pavadas. ¿No te das cuenta que estoy en crisis?
Má: No, en serio. Se te agranda un ojo. Sos medio deforme.
C: (Risas) Basta, Má. Siempre que planeo algo sale mal.
Má: ¿Planeaste abrir bien los ojos cuando te enojás?
C: (Risas) Basta. Estoy cansada de los planes frustrados.
Má: ¿Y qué querés que haga? ¿Que les pegue a tus amigas para obligarlas a salir?
C: No.
Má: ¿Entonces?
C: No sé.
Má: En serio me asusta tu ojo. ¿Cómo es que decis vos? ¿Chingado?
C: Sí. Tengo un ojo chingado y ganas de salir. No me puede ir mejor.
Má: Lee el horóscopo a ver que te dice.
C: "Amor: Demasiado pendiente de aguien que puede romper tu corazón. No se haga muchas ilusiones..." Ah... gracias Sr. Horóscopo.
Má: Mejor, dejate de joder con todos los boludos que te rodean.
C: No son boludos.
Má: Más o menos.
C: Se... se podría decir pero para mi no son boludos, Má.
Má: Como digas. Para mi son uno más boludo que el otro.
C: Si vos lo decis...



Gracias má, por levantarme el ánimo cuando estoy bajoneada. Y sí. Discutimos mucho... mucho. Pero supongo que en algún momento de mi vida voy a entender porqué me prohibiste las cosas que me prohibiste. Te quiero. Mucho.

12.8.09

65# Ok? Go!






¿EMPEZAMOS OTRA VEZ?
{Esta vez tengo gente de mi lado que me dice la verdad, que me hace abrir los ojos. Esta vez no vas a jugar. Otra vez no}

11.8.09

64# Algo De Mi

Cosas que cualquiera que me CONOCE sabe:

  1. Siempre que pongo lo que estoy estudiando en el nick, termino sin estudiarlo.
  2. Lo único que cocino y me sale bien son las milanesas de soja. (Marca Blancaflor, sino no.)
  3. Creo en las dietas de las revistas.
  4. El horóscopo de La Nación es el único que sigo.
  5. Mis amigas estan hartas de que siempre les cuente las mismas historias.
  6. Son una babosa. Muy. Jason Mraz, I love you, man. (Dicen que soy una bagallera)
  7. No duermo mucho - (según Peace esa es la causa de mi baja autoestima y depresión)
  8. Me gusta quedarme hasta tarde viendo películas. Amo saber el nombre de los actores.
  9. Miro novelas... muchas... Actualmente estoy viendo ARMY WIVES.
  10. Nunca me saco ni mi collar con los signos del zodíaco, ni mi reloj de macho (pasión♥), ni la pulsera con mi nombre, ni mucho menos mis 4 anillos, a menos que se rompa alguno.
  11. Cambio mi subnick permanentemente. Nunca significan nada. (?)
  12. Me gusta cantar mientras camino, aunque la gente piense qe estoy loca.
  13. La opinión de mis amigas es la única que me importa. La de mi mamá también.
  14. Soy una histérica para comprar ropa. Y para muchas otras cosas también.
  15. Me encariño muy rápido con gente que no conosco.
  16. Cuando salgo a bailar con las chicas, mientras estoy bailando, me aburro y me voy a pasear.
  17. Es el día de hoy que me cargan con BOB-ES-PON-JA♫.
  18. Hago muchas cosas de las que me arrepiento.
  19. Es posible que en una misma frace me contradiga dos veces y ratifique otras tantas.
  20. No modulo mucho. Peace: no gruño, sabelo.

63# Another Point Of View

Talvez sí. Talvez necesite mirar las cosas desde otro punto de vista. Con otros ojos.
Son muchas las cosas que me pueden aconsejar. Son muchas las cosas que me pueden decir. Pero, a veces, esas cosas se van volviendo cada vez más y más monótonas, a tal punto que uno ni consulta, nisiquiera pide opinión, porque ya se sabe la respuesta. Yo creo que en ese mismo momento uno tiene que buscar nuevos puntos de vista. Nuevas opiniones. Nuevas formas de pensar. Uno tiene que abrirse a lo nuevo, a lo diferente. Algo que aprendí es que lo nuevo, no por ser diferente, tiene que ser malo, no tiene porqué darme miedo. Todo lo contrario.
Antes me cerraba a lo extraño. Pensando qe eso me haría bien, que me protegería de salir lastimada. Así perdí muchas oportunidades que pudieron haber cambiado mi vida radicalmente.


Gracias Dan, por un nuevo punto de vista.

4.8.09

62# Tal Vez

Tal vez... digo yo... sería mejor si me dejara de preocupar tanto por todo. Si en vez de pensar en cada moviemiento que vaya a hacer, me deje llevar por el momento. Si las cosas no salen como quería, dejarlo en el pasado. A veces me canso de pasar noches enteras mirando el techo mientras en mi cabeza hay una mezcla de ideas absurdas, teorias inútiles y planes para el futuro que no se van a llevar a cabo.
Tal vez, sería bueno que dejara de creer que las cosas van a llover del cielo, que por arte de magia voy a tener lo que tanto quiero. Tal vez eso que tanto quiero, no lo es algo que necesite y sea solo un capricho del momento. Quisiera, ahora, solo saber qué es lo que quiero, decidir de una vez lo que espero para mí. Distinguir lo que me hace bien, de lo que me lastima, lo que me hace pensar, de lo que me hace lamentar. No quiero pasar toda mi vida pesando en "lo que pudo haber sido si...". Ir de frente puede ser la solución, supongo, pero ya tengo las malas experiencias que me enseñaron a no decir nada. Por algún lado leí "El que no arriesga no gana". ¿Y qué si arriesgué todo lo que tenía y lo perdí? No quiero eso otra vez. Cerrarse no es la mejor salida. ¿O puede que si?

27.7.09

61# He's Just Not That Into You

Una chica nunca va a olvidar el primer chico que le gustó. Estamos todas programadas para creer que si un chico se comporta como un patán con vos, significa que le gustas. A las chicas nos enseñan muchas cosas mientras crecemos. Si un chico te pega, le gustás. No trates de emparejarte los flecos y un día vas a encontrar a un hombre maravilloso y vas a tener tu final feliz. Todas las películas que vemos, todas las historias que nos cuentan nos implora que esperemos por él. El giro del 3er. acto... La declaración de amor inesperada... La excepción a la regla. Pero a veces, estamos tan concentrados en encontrar nuestro final feliz que no aprendemos a captar las señales. Como diferenciar entre los que nos quieren y los que no, los que se van a quedar y los que se van a ir. Y puede ser que un final feliz no incluya a un hombre, tal vez... sos vos, sola, levantando los pedazos y comenzando otra vez, liberándote para algo mejor en el futuro. Tal vez, el final feliz consiste en... seguir. O el final feliz es esto, saber que despues de todas las llamadas telefónicas no devueltas, los corazones rotos, a pesar de todos los errores y las señas malinterpretadas, a pesar de todo el dolor y vergüenza nunca te diste por vencida.

[He's Just Not That Into You. 2009]

24.7.09

60# Confessions Of a ¿Queen?

En un ataque de sinceridad y de falta de conciencia y visión de posibles reacciones, solté T O D O.
La parte triste fue que no pude hacerlo cara a cara (no hubiera podido, no señor), así que también, en actitud de cobardía y con un toque de presión por parte de mis chichis, le dije todo, por MSN. Genial lo mio.
La noche anterior había estado pensando en las posibles reacciones. Nada se asemejó a lo que había pensado. Empezó a preguntar. PORQUÉ, CÓMO, CUÁNTO, DÓNDE, CUÁNDO, preguntas que no fui capaz de responder porque no podía sincronizar las manos, que temblaban. En otra ventana tenía 3 de mis chichis, en una conversación multitudinal donde ninguna entendía nada. Al mismo tiempo saltaban otras dos (en ventanas separadas) a preguntarme cómo estaba. Si mis respuestas no fueron "dlfhskjfsdlkj", fueron algo bastante parecido.
En realidad no tengo nada más que contar sobre esa noche. No pretendo aburrirlos con un texto super extenso sobre algo tan pequeño.
Lo que sí tengo que remarcar es la respuesta de AGUSTINA

' Agusti: leí lo que le pusiste. La verdad estuviste bien, aunque el flaco es muy básico para entender los ovarios que tuviste para decirle eso.

20.7.09

59# Feliz Día Del Amigo Vol. 2

"Well you're magic" she said, "but don't let it all go to your head cause I bet if you all had it all figured out then you'd never get out of bed"Well no doubt of all the things that I've read what she wrote me is now sounding like the woman I was hoping to be. I keep on keeping it real cause it keeps getting easier, she'll see she's the reason that I'm laughing even if there's no one else. She said "you've got to love yourself "
She said "you shouldn't mumble when you speak but keep your tongue up in your cheek. And if you stumble on to something better remember that it's humble that you seek you've got all the skill you need, individuality. You've got something call it gumption, call it anything you want, because when you play the fool now you're only fooling everyone else. You're learning to love yourself "
There's no price to pay when you give and what you take, that's why it's easy to thank you. Let's say take a break from our day and get back to the old garage, because life's too short, anyway but at least it's better than average as long as you got me and i got you. You know we got a lot to go around. I'll be your friend, your other brother, another love to come and comfort you. And i'll keep reminding (if it's the only thing I ever do) I will always love YOU.
LAS AMO Y FELIZ DIA PARA USTEDES QUE SON LAS MEJORES

17.7.09

58# Tonight, Not Again

No quiero que se repita el mismo verso otra vez.

{You take me away. You get and keep me highminded}

13.7.09

57# Dos Cosas Que Cambiaron MI Mundo

FELIZ CUMPLEAÑOS BLOG QUERIDO.

Wuaa... un año entero descargando, escribiendo y redactando MIS pelotudeces acá.

















BRAKETLESS
Después de 3 años y medio... NO MORE. NOT AGAIN.

9.7.09

56# Porqui Pig's Flu

El tema de la gripe A H1N1 era uno de los que no quería tocar pero... ya que llevo 1 semana adentro por cuestiones de paranoia paterna (y materna) y lo único que hago es mirar el cielo, el techo, la pared, cada tanto la tele y la heladera, creo que es hora de hablar un poquito de como me afecta - aunque no le importe a nadie.

Día 1.
"No se me va a hacer largo... se va a pasar volando. Uh! que paja... tengo inglés. Bueno, también se va a pasar rápido" (La clase más larga de mi vida, un poroto)

Día 2
"Qué lindo... dormirse tarde, levantarse tarde... no hacer nada. Voy a hacer la tarea" (Enserio que la hice)

Día 3
"Vamos... parece fin de semana permanente. Voy a terminar lo que me queda de S.I.C." (Lo abandoné y me quedé dormida)

Día 4
P: che Caro, vamos a ir al río hoy, ¿Venís?
C: Dale, pregunto y te llamo.

C: Má, ¿Puedo ir al río con los chicos?
M: Quedate adentro, hay mucho virus dando vuelta.

C: No voy. Por el tema de la gripe
P: Buen, no importa. Beso.

(sin explicaciones)

Día 5
"Tengo que terminar lo de física y lo de derecho... Esto de física es muy difícil, lo dejo para después"

Día 6
"¡¿Es Lunes?! Parece Miércoles. Dios, no termina más esto"

Día 7
"¡Qué lindo! Voy a salir a la calle, a ver a otra gente además de mi familia." (Fui al odontólogo, pero son pequeñas cosas que nos alegran, sobre todo cuando estas a días que te saquen los aparatos que te torturaron durante 3 años.)

Día 8
"Hoy salgo a caminar, bueno, en realidad a buscar un par de fotocopias de historia y comprar mapas para mi hermana... pero en fin... voy a salir a la calle a respirar aire"
(No me crucé con nadie, me salió una ampolla en el pie por las zapatillas putas, hacía mucho frío. Mucho. Más allá de que la gente me miraba raro, pero no a mi en realidad, a mi "flequillo" y mi super pañuelo azul que uso cuando mi pelo no tiene solución)

Día 9
"¿Qué hora es? ¿3 de la tarde? ¿Por qué me levante tan tarde?... Diós, qué frío... ¿Por qué dejan la ventana abierta?..."
Pasaron las horas y estoy acá sentada... con el piyama, porque en 4 horas me voy a dormir otra vez. No hice nada en 9 días. Siento como que el tiempo pasa muy rápido pero los días muy lento.
Mi desesperación supera los límites de lo natural. QUEDAN 3 DÍAS PARA QUE ME (auto)PROCLAME LIBRE.

Alguien diga algo antes de que decida matarme con un Lisoform

5.7.09

55# Arruinarse

Lo arruino una vez, otra vez, ¡OTRA VEZ?.

DIOS!. Estoy harta de mis histerias. Arruinan todo.
Es mi culpa, y sabiéndolo busco la culpa en los demás. Es como cuando era chiquita que jugaba al juego de la papa caliente o el huevo podrido. Se lo dejaba a alguien más y me tenía que sentar sin que el otro me alcanzara. Si me alcanzaban, perdía, si me sentaba, ganaba. El huevo podrido se lo quedaba el otro y se repetía la historia.
No puedo seguir por el resto de mis días así, queriendo dejar los problemas a un lado. De algún modo u otro trato de convencerme no es la solución buscar la salida más fácil.
Dicen que hablando se solucionan las cosas, pero por experiencias propias, ni eso me puede ayudar. Tal vez sea una señal de que terminó todo antes de empezar. Ahora voy a dejar todo a la suerte y ver que pasa.

29.6.09

54# I Miss You, I Love You, I Do

Muy bien. Estuve jugando a olvidarte. Perdí, de más está decir. Me mentí. Al menos traté. Pero seguís ahí. Cuando parece que te fuiste, apareces. Das vueltas en mi cabeza. Te pienso, te imagino. No lo creo. Esa estúpida necesidad mía de retenerte, de no dejarte ir. Sos mi enfermedad. A la vez mi cura. Sos todo, pero, desearía que no fueras nada. Una palabra tuya. 100 noches de desvelo mías. Tu sonrisa . 24hs seguidas soñando despierta. Un roce. 6 personas que me gritan y no escucho, porque sigo aturdida reviviendo el instante en mi cabeza. Tu espalda. Toda una vida arrepintiendome por no haber actuado cuando pude. Mil contradicciones. Ahora, sentada acá, al ritmo de una canción que lleva tu nombre, trato de hacerme entender que no puedo seguir jugando a olvidar. No puedo mentirme. No puedo engañarme. Not any more. Sí. Todavía te quiero, pero, sé que algún día me voy a dar cuenta que estoy gastando mi tiempo. Nunca va a pasar. Es dificil hacer entrar esa frace en mi cabeza. Dejame decirte, por último, que sacaste lo peor de mi. Sí. Jamás había pensado, siquiera, en hacer cosas así. Alteraste mi sistema. De un momento a otro, todo esta de cabeza. En fin. Sé que voy a volver a la estúpida rutina de amargarme cuando pase lo que siempre pasa.

And I miss you and I love and that's true.

27.6.09

53# Borrachas

El video no puede ser reproducido por tener contenido no apto.

52# Love U



I LOVE YOU

(Sexteto de chaborras, que se mandan todas las que se pueden mandar en una noche (Peace) y bailan como locas (Peace, Juli, Vic, Chu). Que no mueven un pie porque estan hechas mierda (Ori).)

20.6.09

51# El Guión



Rodando una bestial película de amor, tal vez...
que NO PUEDO OLVIDAR EL DÍA EN QUE SE FUE.
Se me complica mantener toda finalidad.
Sangrando anhelos en mi vida no normal,
con el recuerdo impasible en la conciencia
vi que en su agenda fui la que ocupó lugar
ENTRE LA Z Y UNA LETRA QUE NO SE INVENTÓ.
Con mil dolores voy sobreviviendo así.
Drama de cine que muy pocos podrán evitar sus lágrimas.

Desde que se marchó no vino nunca más por acá.
Ahora decime si estoy loca si esto no te suena familiar.

Otra vez, el guión te brinda un triste final.
Su brillo me doraba como el mas intenso sol.
SIN GARANTÍAS ALQUILÉ UNA ILUSIÓN MÁS.
Con voluntad seguí buscando la mejor opción
y se calló pared en esta habitación.
DOBLES ERAN MIS ALEGRÍAS.
TE JURO QUE AMABA VERLO SONREIR.
Pero la cruda realidad que mueve suelos,
cambió los planes y lo alejó de mí.

El Guión - WDK

13.6.09

50# Un Día Para Recordar... U Olvidar

Después de un año y meses. Después de tantos días grises. Después de tantos falsos arco iris. Después de tantas canciones que sonaron para recordarte. Después de noches pensando en lo que pudo haber sido y nunca fue. Después de buscar tu cara entre la gente. Después de prestar atención al viento para tratar de percibir tu voz. Después tantas veces que caminé caminos diferentes solo para cruzarte en el camino y saludarte. Te olvidé. De un momento para otro mis ganas de verte se fueron, junto a mis ganas de hablar, llevándose las imágenes que tenía tuyas grabadas en mi cabeza y los vestigios de recuerdos juntos.
Se fueron casi sin avisar. Un viento se llevó las cenizas que quedaban. Las elevó en el aire en forma de remolino hasta que se perdieron en el cielo azul del nuevo día. Es una nueva etapa. Un nuevo capítulo en el libro de mi vida.
Ahora que lo veo con otros ojos quiero agradecerte... Agradecerte por hacer de algunos días de mi vida los más lindos. Son recuerdos que no quiero borrar. Son cosas que quiero guardar hasta el último día. Son cosas que, aunque para vos fueron totalmente irrelevantes, en mi marcaron algo. No puedo agradecerte por todo lo demás. Por tenerme pendiente de lo que no sentías por mí. Por hacerme saber que en ningún momento fui algo importante o con algún significado en tu vida. Por mantenerme al tanto de todas las que querías que no eran yo.
Antes, cuando ya había dado todo por perdido, tomé la iniciativa de recuperar tu amistad. Pero ahora ya no la necesito. No necesito que me notes. No necesito verte caminando y cruzar para saludarte. No necesito llegar temprano con el fin de verte 1 minuto solo para decirte HOLA.
En resumen, después de tanto, de amor y odio, ida y vuelta, si y no, te olvidé.

7.6.09

49# A Hard Rain's A-Gonna Fall

  • He tropezado en la ladera de doce brumosas montañas.
  • Vi lobos salvajes en derredor de un recién nacido.
  • Oí el bramar de una ola que pudiera ahogar el mundo entero.
  • Encontré un niño pequeño junto a un pony muerto.

  • He andado y me he arrastrado en seis autopistas curvadas.
  • Vi una autopista de diamantes sin nadie en ella.
  • Oí cien tamborileros cuyas manos ardían.
  • Encontré una mujer joven cuyo cuerpo estaba ardiendo.

  • He andado en el medio de siete bosques sombríos.
  • Vi una blanca escalera cubierta toda de agua.
  • Oí diez mil susurros y nadie escuchando.
  • Encontré a una chica que me dio un arco iris.

  • He estado fuera delante de una docena de océanos muertos.
  • Vi diez mil oradores cuyas lenguas estaban rotas.
  • Oí la canción de un poeta que moría en la cuneta.
  • Encontré a un hombre que estaba herido de amor.

  • He estado diez mil millas en la boca de un cementerio.
  • Vi pistolas y afiladas espadas en las manos de niños.
  • Oí el sonido de un payaso que lloraba en el callejón.
  • Encontré otro hombre que estaba herido de odio.

[A Hard Rain's A-gonna Fall - Jason Mraz (Versión original Bob Dylan)]

1.6.09

48# Poco Cerebro y Mucho BlaBlaBla

Hace minutos escuché algo que no quería ni esperaba escuchar. Fue raro lo que sentí. Fue como un fuego por dentro que surgía en mi estomago, pasaba por mi médula y llegaba a mi cabeza, luego desaparecía dejando un leve calor.
Muchas veces me han dicho cosas que no esperaba ni quería oir, sin embargo nunca había sentido semejante manifestación de culpa.
De todos modos, quien dijo lo que dijo, habló sin saber. [Para variar] Lamento que haya dicho eso. Lo más triste es que no se va a dar cuenta de que gastó palabras en vano, nunca.

31.5.09

47# Perdoname (NOT!)

¿Por qué existirá esa estúpida necesidad reaccíon humana de perdir perdón por algo que NO hicimos solo para que la otra persona no se enoje? Sé que cualquiera que tenga esa actitud de pedir perdón por algo que no lo amerita y de regalar disculpas por la vida, no es lo suficientemente hombre. Y aquella persona que reclame disculpas porque se cree el centro del mundo TAMPOCO.
No es mi intencion ofencer, pero ustedes, poco hombres, son los que alimentan el ego de la otra persona cuando hacen lo que ellos quieren que hagan. Rebajarse hasta lo mas bajo, rosando el suelo con la nariz solo para que una persona te mire. NO LO VALE, AMIGO. No quiero decir que dejes de disculparte cuando hiciste algo malo. Pero tenés que saber que hiciste. Es la típica actitud de superados. Se enojan, no te hablan. Cortan relación, están ofendidos. Pobres. Te ponen en boca de todos acusandote de algo que todavía no sabes qué es. En fin. No podes hacer nada contra eso. Solo no rebajarte. Mantenerte parado. No lo mereces. Ni el otro se merece tu disculpa. Sería él que tendría que pedirte perdón de rodillas.
Estas son cosas que se aprenden del modo dificil. Pasé por eso. Y ahora que lo veo desde afuera fue como tirarle margaritas a los chanchos. No lo aprecian, es uno más. Una disculpa gratis para que dejen olvidada.

17.5.09

46# Recuerdos

¿Porqué nos gusta pensar tanto en el pasado? ¿Porqué pasar nuestros días mirando todo lo que hicimos, dijimos, dejamos de hacer, dejamos de decir? Algunos dicen que es necesario para corregir las cosas que hacemos ahora. Otros dicen que no es bueno porque hay que cometer nuevos errores. Yo miro el pasado. Miro todo lo que dejé atras. Pienso como pudo haber sido todo si no hubiera hecho las cosas que hice. Yo sé porque yo me quedo en el pasado. Me quedo con la intención de revivir lo que ya murió. Con la intencion de no mirar hacia adelante por miedo. No quiero soltar lo que dejé atras.
Tal vez es hora que lo suelte. Que lo deje ir. Tengo que convencerme a mi misma que el pasado no vuelve. Que la vida sigue. Tengo que aceptar que todo lo que dejé atrás, ahí se va a quedar. Puedo visitar todo en mis sueños pero apenas el sol irrumpa en la oscuridad de la habitación todos se marcharán y volveré a donde estaba antes.

16.5.09

45# Queen Bee & Wanna Be

Sí, hoy también voy a escribir sobre lo mal que me siento.
Me siento como un vaso de agua que rebalsó y luego se cayó. Me explico. Tenía amigas, muchas. Nos reíamos, salíamos, sacábamos fotos, nos divertíamos, discutíamos cada tanto, hablabamos sobre todo. Pero de la noche a la mañana cambió. Sí. Se supone que cometí por segunda vez un error que no es posible perdonar. (Dejenme aclarar que ni siquiera sé cual fue el primer error.) Está bien. Admito. Fue "mi error".
De todos modos no fue del todo malo eso. ¿Quieren saber porque? Porque en ese tipo de situaciones salen a la luz los que siempre estuvieron pero nunca vimos. Esos son amigos. Los que te valoran. Los que no esperan nada a cambio de la amistad que te dan. Que están. Te cuentan. Te escuchan. Te aconsejan. ESTÁN AHÍ, punto. Esos tal vez son los que no vimos. Los que eran menos que los otros. Porque solo buscabas la aprobación de la QUEEN BEE, no eras más que un WANNA BE. Yo lo sé porque lo viví. Ahora ya no más. Ahora soy yo. Nadie más.
No podemos dejar nuestras vidas en manos de los demás por más que parezcan lo mejor, los más inteligentes, los más cool, todo lo que tienen es lo que vos deberías tener, todo lo que dicen vos lo deberías decir, todo lo que escuchan vos lo deberías escuchar. No es así como se juega. Tenés que buscar tu propio yo. Hacer, escuchar, usar lo que te gusta. Decir lo que pensás. (Pensar lo que decís también es parte).

12.5.09

44# Sleeping To Dream

SLEEPING TO DREAM ABOUT YOU. Cómo me hubiera gustado poder seguir soñando. Despertarme y ver que estabas ahí. Parecías tan cerca pero al momento de abrir los ojos quise mantenerlos cerrados y retener tu imagen más tiempo. Con el primer rayo de Sol que atravesó la ventana tu imagen se desvanecía y te escapabas de mis manos como arena. Me rehusé a perder tu recuerdo. Cerré con más fuerza los ojos, bloquee todo sonido que podría distraerme, y trate de recorrer el mismo camino que me había llevado ahí. Era tarde. Tu imagen no estaba más. Se había escondido de nuevo en mi memoria. Era muy real. Quisiera poder dormir solo para tenerte a mi lado otra vez. Intenté hacerlo, pero solo veía un fondo negro, con figuras que no comprendía.
Ahora cuento los días para volver a verte en los sueños y que me digas lo que nunca terminas de pronunciar.

7.5.09

43# Manipulador

No es posible que la mayoría de las veces que entro a escribir sean porque estoy de mal humor o porque pasó algo malo.
Otra vez, es algo malo. Estoy cansada de la gente que usa como marionetas a los demás. Tienen un nombre que los describe: MANIPULADORES. Son la peor lacra de la sociedad. Así nomas tiro la bomba. Son lo PEOR. Compran a la gente, la usan y, de un día para otro, la dejan ahí. Más de una vez pasa. Te hacen creer lo que quieren que creas, te hacen hacer lo que quieren que hagas, te hacen sentir que los necesitas. La verdad es que no los necesitas. No dependes de ellos.
Siempre atrás de uno, están sus títeres. Las que hacen lo que diga que haga. Ellas van a donde este va. Están de acuerdo y si no lo están GRAVE ERROR. Los que los siguen, pobres, no saben lo que es tener personalidad. Porque ellos no saben, pero para este no son nada más que un par de títeres. No valen mucho. Por eso los cambia como alguien cambia de ropa interior.
Es fácil decirlo ahora, es fácil darse cuenta, pero cuando estas atrapado entre sus tansas es imposible notarlo.
Tus lágrimas, no les importan, solo les sirve para acrecentar su ego. Mientras estés a tiempo aprovecha y corta los hilos que te cosen a él. Piensan que con una palabra pueden hacerte mal, hacer tu vida más miserable de lo que parece. No es así. Es característico en ellos la histeria, la indiferencia, la cobardía oculta en palabras toscas y agresivas, el cambio de humor, pero sobre todas las cosas, las palabras hirientes. Más que las palabras, se podría decir que el modo de decir las cosas. Pueden pasar años antes de que lo notes y para el momento en que te des cuenta puede ser un poco (mucho) tarde.

5.5.09

42# Dustland FairyTale

Una historia de amor como esta...



Donde las diferencias pasan a segundo plano.

Donde los defectos se transforman en virtudes.

Donde los corazones de piedra, con palabras, se ablandan.

Donde con una mirada el significado de las palabras puede cambiar.

Donde una verdad importa más cualquier secreto.

Donde un secreto, por más horrible que sea, no tiene importancia.

Donde un rose ilumina dos rostros como por arte de magia.

Donde un llanto puede ser aplacado por dos frágiles manos.

2.5.09

41# Learn it, Live it

Se suponía que eras mi amigo. Eso no es algo que hacen los amigos. Mentir descaradamente con el fin de hacerme sentir miserable, despreciada y luego fingir que nada pasó.
No espero que cambies tu actitud, ya lo dije antes, nunca espero que nadie cambie su actitud porque si así son, yo no soy quien para cambiarlos. Sin embargo, no tenés porqué jugar conmigo como si fuese un títere o una muñeca de trapo para llevarla, traerla, jugar, dejarla, olvidarla, recordarla , jugar un poco más y luego, sí, dejarla tirada donde la encontraste si el brillo de nueva que tenía cuando la hallaste. Tenés que aprender que si alguien no te cae bien, simplemente dejás de hablar o, en su defecto, hablás para cortar relación. Tenés que aprender, también, que las personas son personas, no tus juguetes, ni un circo, ni algo que uses para entretenerte. Si querés molestar a alguien empezá por molestarte por aprender eso. Si tenes ganas de reir, mirá alguna comedia, contá chistes, pero APRENDÉ QUE LAS PERSONAS NO SON TUS CHISTES, que no podes ir por la vida riendote del resto como si fuesen comedias en vivo. No podes humillar, rebajar, hacer sentir miserable, deprimir (Sí, hasta eso llegaste) y luego pretender que nada paso y fingir que nadie recuerda lo sucedido. Tampoco esperes que me quede sentada diciendo que sí a todo lo que me digas porque voy a ir a buscar la verdad. Ya no creo nada de lo que decis. Es dificil creerte. Sos la clase de persona que miente, dice cosas que no son ciertas, disfrazan la verdad y luego juegan a no recordar.
Si no querés escuchar (lease, leer) esta bien por mi, pero tenés que saber que por más que quieras no te voy a brindar más herramientas para que me lastimes. Yo, a diferencia tuya, aprendí. Sé lo que es aprender de las caidas. Sé qué se debe hacer Y QUE NO. Sé que no debo volver a abrir la boca frente a vos. Sé que no debo confiar en gente como vos que aparenta sinceridad y que brinda un hombro, pero luego como lo dió se lo lleva sin antes avisarnos.
No quiero extenderme más que esto, asi que voy a dejar el tema acá, porque sé que en cualquiero momento me voy a asomar a la ventana para luego gritar tu nombre a los 4 vientos con el fin de que el mundo sepa como sos.

28.4.09

40# Got No Love

Tenés todo. Al mismo tiempo no tenés nada. Tenés una luz propia, pero no iluminás más mi camino. Tenés una sonrisa en tu rostro, pero no es para mi. Tenés las palabras justas, pero no sirven para nada en este momento. Tenés las señales necesarias para que yo llegue al final de camino, pero decidiste guardarlas. Tenés esa memoria que guarda cada recuerdo hermoso que viviste, pero en ningún recuerdo me veo reflejada. Tenés esa personalidad que me impide olvidarte, pero que en este momento desconosco. Tenés un lugar en mí, pero decidiste dejarlo para alguien más porque nunca lo supiste. Tenés que saber un par de cosas que nunca dije, pero ya es tarde para hablar.
De todos modos no puedo culparte porque fue mi culpa. Y aunque no lo haya sido, no puedo culparte porque no sabías. Me diste todas las señas para pensar que podía ser posible pero de un día para otro con un fino alfiler pinchaste mi burbuja y quedé con una ilusión gastada en un mano y en la otra, nada.

20.4.09

39# Histeria

Sé que está mal, sé que no tendría, sé que critico esas actitudes. Pero fue un impulso, un reflejo, lo que me llevó a decir, a actuar de ese modo. Está bien. Tenía que decir algo. No iba a perder la oportunidad, pero digamos, no fue mi mejor movimiento porque por lo que veo no obtuve el resultado que esperaba. No volviste a hablar. No preguntaste si estaba bien, supongo que gaste palabras otra vez, en vano.

Voy a esperar un rato más, voy a seguir con el acto que tan mal planeado estubo.

12.4.09

38# Change Your Ways While You Are Young

Si, el tema de cambiar es un tema que toco permanentemente. Pero no porque no tenga nada más sobre qué hablar. Es porque es algo que esta siempre rodeándonos.
El año empezó hace 3 meses y 12 días ya. En esos 102 días hubieron muchos cambios. Personas nuevas entraron en mi vida. Otras se fueron. Otras que parecían irse decidieron quedarse y molestar un rato más. Otras que parecían estar en cuentos de un día para otro aparecieron físicamente y marcaron algo. Otros parecen desvanecerse a medida que pasan los días pero a la vez dejan marcas muy fuertes. Algunas personas que parecen ser de un modo, de un día para otro dejan de ser así para volver a lo que eran.
No soy fanática de los cambios, creo que nadie lo es, pero a veces un cambio puede marcarnos de por vida. Personas que entran o salen, cambios de actitud, todo tiene algo que ver con la etapa por la que estamos pasando.

11.4.09

37# Un Hermoso Desastre

Me gusta estar sumergida en tus contradicciones
Aunque digas que si y al otro día que no. Aunque un día decidas hablar y al otro guardar las palabras. Aunque un día decidas herir y al otro curar. Aunque un día decidas aparecer en mi vida otra vez y al otro decidas esconderte hasta que realmente sienta en el alma tu ausencia. Aunque un día digas frases suaves y al otro tus palabras se conviertan en cuchillos.
Tengo esa irrevocable necesidad de estar ahí, recibiendo cada golpe, por más duro que sea. No es necesario que lo comprendas. No te pido que cambies. No espero que dejes de hacerlo. Ya es una costumbre.
Me repito continuamente 'Es suficiente', 'Basta', 'Fue la última vez', pero sé que en días, horas, voy a volver a pasar por las palabras dulces para luego recibir los cuchillos.
Voy a volver a ahogarme en tus contradicciones.

2.4.09

36# I Only Want What I Can't Have

Siempre soñé con que un día sonara el teléfono y al atender estarías vos del otro lado. Pasó. Varias veces. Pero ninguna del modo que yo esperaba.
La primera era para preguntar algo sobre alguien.
La segundo fue al teléfono equivocado. Para mi, pero no para vos. Yo esperaba una llamada así, pero para mi teléfono, no para el de alguien más. En cambio, vos nunca pensaste en hacer esa llamada a mí teléfono. Tu objetivo era otro.
Siempre repetís la misma frase. Yo consigo lo que quiero. ¿Realmente conseguís lo que querés?.
Nunca me quisiste entonces, sin embargo me tenés. Caí en esa red que, de algún modo u otro, dejaste en el piso. No en mi piso. En su piso. A ella no la conseguiste. Ella sabía lo que quería, y no eras vos. Y te lo dije, lo repetí miles de veces, las indirectas sobraban, las señales eran claras, pero tus ojos no querían abrirse y notar la realidad.
Traté. Hice mi mayor esfuerzo. Me metí. Te advertí repetidas veces. Nunca agradeciste. En cambio te defendiste como si hubiese insultado algo que querías mucho.
A veces trato de arreglar todo, pero parece que las cosas no tienen vuelta atrás.

31.3.09

35# Snow

The more I see
The less I know
The more I like to let it go;

9.3.09

34# Estubo Demás

El sabado fue definitivamente unos de esos días en los que directamente no tuve que haber salido ni hablado con el resto de la humanidad. No es que voy a escribir lo que paso ese día, porque no hay modo alguno de resumirlo sin entender porque pasé todo el día suceptible a todo comentario con mi estado físico, el cual es deplorable y yo misma lo admito. Todo surguió por un estúpido comentario como 'El martes empiezo en el Gimnasio' y termino en un viaje en colectivo sola con cara de 'No puedo creer que halla dicho eso de mi siento 'mi amiga'. Se supone que tenes que apoyarme en esta situación, no decirme tal cosa' pero bueno. Después de llegar a casa y desahogar todo con mi mamá, que sabía que iba a entenderme, un comentario de mi hermano, que ya había hecho en otro momento, me hizo llorar. MUY raro en mi, llorar por un comentario. Era uno de esos días en que uno se siente herido por el más mínimo comentario sin importancia.

4.3.09

33# Donde Hubo Fuego

Algunos dice (últimamente la escucho mucho) 'Donde hubo fuego, cenizas quedan'. Debo decir que tienen razón pero también repiten 'Un clavo saca otro clavo'. También estoy de acuerdo pero esto es lo que les digo yo. 'Donde hubo fuego, cenizas queda, pero todavía no encontré ningún clavo que sacara a este clavo y que, de paso, limpiara las cenizas'. No encontré más respuestas que risas como si hubiera contado un chiste. Lamento que les parezca chistoso pero para mi no tiene nada gracioso. Fue un año difícil con todo lo que estuve pasando por lo que parecía un amor no correspondido un día y totalmente correcto al siguiente. Más que nada por mi cobardía a decir lo que siento y por el estúpido temor a que todo terminara mal. De haber sabido como terminó todo al final (mal) hubiera dicho todo y listo. Pero algo siempre me retuvo a confesar lo que sentía. La gente me dice que a mi corta edad no debería molestarme nada con respecto a este tema. Pero si me molesta, y mucho, mi falta de coraje para gritar al mundo lo que siento. Antes de cumplir 15 tenía una lista de cosas para hacer. La casilla 'Encontrar alguien que lo sacara de mi vida para siempre' supongo que se va a quedar sin la cruz rosa por lo menos un año mas.

26.2.09

32# Big Fish In a Small Pond



WHO SAID LOVE DIDN'T LAST?

25.2.09

31# Suerte

"Pero la suerte ya se echo, por algo se dio todo..." ¿Quién dice que la suerte no se puede cambiar a favor de uno? ¿Qué clase de pesimista deja las cosas como están solo por el hecho de no burlar a la suerte? De repente siento ganas de romper los esquemas, de pasar por encima las barreras que yo misma decidí poner en mi camino con la simple excusa de 'las cosas se dieron asi'. Yo misma di las cosas asi. Yo tengo el poder necesario para saltar las piedras en el camino, para escalar la montaña y no rodearla. Todo depende de una persona y es la que esta sentada acá escribiendo esto para que luego lo lea y piense en todo lo que dejo de hacer solo por el patético miedo a superar los obstaculos. Sí, si me caigo me levanto, si me tropiezo me levanto, si me empujan me levanto, pero no me voy a quedar en el suelo contemplando el camino que falta recorrer. Si me equivoco, voy a volver a empezar. Si me pierdo voy a preguntar y si no hay nadie para preguntar voy a tirar una moneda. Voy a depender de la suerte. Puede que me lleve a donde debo como puede que no, pero no voy a permitir que me aterre el simple hecho de no llegar a la meta. Por que a la meta voy a llegar de todos modos, tarde o temprano, antes o despues. Sooner or later. Creo llegar al punto donde entiendo como es que trabaja esto. Dicen algunos que la vida es muy corta para tener pocos recuerdos. Que hay que vivir todos los dias como si fuera el último. ¿Pero no parece poco posible eso? Los mismos años pasaron para todos. ¿Cómo es posible que no recuerde su rostro y él recuerde el mio? ¿Cómo es posible que yo recuerde la existencia de una fotografía y no quién la tomó? ¿Cómo es posible que yo recuerde uno de esos recuerdos que se deben conservar y ella no? ¿Es porque marcó algo en mi vida y en la de otro no? Otros dicen que hay que llegar a ancianos ricos en memorias y recuerdos para trasmitirlo a los menores. Uno de esos recuerdos que quiero contarles es cuando le jugué una mano a la suerte y le gane, y que por esa vez me fue permitido modificar mi vida, como una vuelta de 180º.

19.2.09

30# Hide And Seek

Doy vueltas al rededor de mi cabeza buscando esa absurda respuesta a todo lo que paso. Doy vueltas en la cama buscando el sueño. Doy vueltas por ahi para encontrarte pero se ve que desapareciste. No me importar tener que llegar hasta el fin del mundo para encontrarte y decirte lo poco que tengo para decir. No es necesario decirlo en persona pero prefiero que así lo sea. Solo pido que dejes de esconderte o de correr porque de todos modos voy a encontrar el modo de decir lo que quiero. Que te quiero.

11.2.09

29# Lo Que Paso, Paso

Regresá a casa por el mismo camino que viniste. Regresá y pensá en todo lo que debiste hacer y no hiciste, todo lo que debiste decir y omitiste. No mires hacia atrás. De todas formas no voy a estar ahí para verte partir. Y cuando llegues no intentes llamar, no voy a estar allí para escuchar todo lo que tengas para decir porque no voy a gastar más tiempo del que ya gasté. Tampoco esperes una llamada. Ya no me interesa lo que pensás. Ya está, sos libre de vivir la vida otra vez pero no voy a estar ahí para ayudarte, ni para aconsejarte, ni para nada. Pretendamos que lo que paso, nunca sucedió y llenemos ese vació con cosas nuevas que podemos ir guardando apenas desaparezcamos de la memoria del otro.

10.2.09

28# Love Is Just a Game

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Siempre se ve que van y vuelven, que quieren y que no quieren, que aceptan y niegan, que se aman y se odian y esperan que todos lo que los rodeamos entendamos que pasa. Pero el día que ellos entiendan que es lo que ellos quieren, nosotros tal vez podamos entender. Al día que dejen de ir y venir, de querer y no querer, aceptar y negar, amar y odiar, va a ser el día que todo se va a terminar y junto con eso el juego que tan entretenidos los tiene. NOS tiene. A fin de cuentas, se necesita un poco de distraccion y qué mejor modo de mantenernos ocupados que tratar de desifrar este rompecabezas humano de dos fichas que no son posibles de encajar.

6.2.09

27# Help

Flashing Graphics Mientras estaba en mi cuarto, contemplando el lugar en el que paso la mayor parte de mi tiempo y repitiendo la misma canción para fingir que el tiempo no pasa, caí en la cuenta que, no es por darmela de Madre Teresa ni mucho menos, gasto parte de mi tiempo en aconsejar a otros. Esta bien, puede que lo necesiten, pero mientras ellos tienen problemas con alguien, mi problema es la falta de ese alguien. Sé muy bien que el hecho de mencionar el tema ya me produce cierta angustia (esa sensación en la boca del estomago...). Desde siempre le tengo miedo. Si, tengo miedo de caer por alguien. Lo cual en mi es complicado porque caigo muy rápido pero tardo mucho en olvidar. Siempre que me enamoro (odio decir esa palabra, así que voy a tratar de repetirla la menor cantidad de veces posibles) de alguien termino mal.

5.2.09

26# You Found Me (NOT)

En el camino miro por la ventanilla de un viejo auto que desde siempre conosco. En el camino espero verte parado en una esquina esperando mi llegada. Al no encontrarte en esa esquina, bajo y espero encontrarte mientras camino veredas con alfombras de ojas amarillas y lluvias de pétalos de flores secas. Sigo sin encontrate. Empiezo a desesperar. Corro. Corro hasta llegar a donde debía. No estás. ¿Dónde estás? No me importa esperar pero me impaciento. No llegás. Ya es hora de partir. Recorro el camino de vuelta. Ni un llamado, ni una señal de vida. Vuelvo al punto de partida. Habías dejado un mensaje. Te fuiste para no volver. Despierto.