29.10.08

19# Carolina

Carolina,
A ver si aflojamos un poco ¿dale? Primero que nada te quiero decir, que no. No te va a dar bola. Te lo dicen todos, ¿Por qué escuchas a todos los otros que medianamente se preocupan por vos o tiene dos dedos de frente como para darse cuenta que no va a pasar nada? Ya está, a otra cosa. Buscate otro.
Segundo, no te preocupes ahora porque estas sola, porque no estás sola. Tenés amigos que están en todas, lo que pasa es que no los querés ver. Andá, acercate, hablá, descargate. Si el problema es el novio que no tenés, no des bola, ya va a llegar. Lo escuchaste a Gastón cuando te dijo (textualmente lo repito): "Cuanto más busques, más vas a tardar en encontrarlo".
Tercero , ¿Me hacés el favor de dejarte de amargar por todo? Te dicen algo y te amargas y te pones de mal humor y te sentís despreciada. No, Carolina, ya sabés como son. Sabés que siempre te van a hacer chistes y te los vas a tener que bancar. Vos elegiste estar con ellas. O no. En fin, basta, basta de amargarte, de guardarte todo. Tenés por lo menos siete personas que permanentemente te ofrecen descargarte y vos como una boluda te haces la que no necesitas ayuda. Necesitas ayuda.
Cuarto, no sos ni mejor ni peor que nadie, ¿Sabés? Así que basta de sentirte una nada por cualquier boludes. Estoy cansada de que estés siempre deprimida tirada en la cama. No te sientas una miniatura por los idiotas que te dicen cosas sin conocerte o que usan las cosas que vos le contás como una confidencia para burlarte. Alejate de esa gente, por más de que la pases genial y hables mucho, pero no lo valen ¿Sabés? Si querés tener una buena relación con ellos, andá, contale lo que te jodió y PUNTO. No vamos a estar lo que queda del año peleando -Que te quiero, que no, que te amo, que no, que sos mi mejor amigo, que no- ¡NO!.
Quinto, esta perfecto que hallas hecho esto, pero si lo escondes no sirve de nada. Andá, ponelo en el facebook, hace notar la existencia de esto, no te tiene por que darte vergüenza. Son muchos los que te dicen que tenés una buena cualidad, que es escribir bien, cosas lindas, lo que sentís. Si les gusta, bien, sino que no entren o no lo lean. Si a alguien le parece de tarados tener un blog, es o porque no cree que puede ser un modo de desahogo o porque piensa diferente y no podes hacer nada contra eso.
No tengo mucho más para decirte, más que las típicas sugerencias de un amigo a otro. Tené cuidado. Pensá antes de actuar, antes de hablar. Si sentís que estas en peligro, andate, que no te importe el resto, lo que importa es tu seguridad. Pelea por lo que te corresponde. No dejes que te basureen. No dependas de nadie. No esperes que las cosas te lluevan del cielo, buscá lo que mereces. Escuchá a la gente que le importas, no prestes atención a la gente que no te quiere. No trates de cambiar a nadie, querelo como es o no lo quieras, es así. Andá de frente y no arrugues, vos podes contra todo lo que vos quieras poder. Si te dan la mano, no te agarres del codo. Mantené tu forma de ser hasta las últimas circunstancias, no cambies por nadie ni por nada. Quiero que sepas que no estás sola, mira a tu alrededor, estás rodeada de gente que te banca.
Lee esto cada vez que te sientas deprimida, mal, bajoneada.
Caro.~(29-10-08 - 3:10AM)

27.10.08

18# I Walk Alone

Camino por la vereda mirando el suelo, luego el cielo, luego una flor que cayó, luego el árbol de donde cayó, entre las hojas de sus ramas más lejanas se quiere asomar el Sol, cuyos rayos iluminan por partes las flores que siguen esperando a ser liberadas. Todo eso veo mientras voy por un camino que me lleva a donde a veces encuentro paz, a veces terribles problemas, a veces conflictos, a veces tranquilidad pero que nunca es igual al día anterior.

23.10.08

17# Under The Sheets

Yo digo ¿No? He tenido días malos, pero hoy fue un día que supero todo. No me refiero a que pasó algo trágico, ni mucho menos, pero es uno de esos días en que no te falta una para querer meterte en la cama, abajo de las sábanas y no salir hasta que todo se vallan a pasear o al baño (por no decir lo que correspondería). Empezamos bien cuando a la noche no podía pegar un ojo, por ende, eran las 3 de la mañana y yo seguía despierta sabiendo que a las 6:40 tenía que estar despierta para ir a, nada más ni nada menos, que el día deportivo, los 'intercolores'. Genial. En el desayuno, como es usual, no como mucho, solo tomo un vaso de jugo de naranja, con suerte, sino, un vaso de agua y con eso tiro hasta la una que vuelvo a casa para almorzar. Al llegar a la puerta del colegio veo algunos compañeros en la puerta, listos para ir al Campo de Deportes para el tan esperado (sarcásticamente hablando) 'encuentro deportivo'. La ida pudo haber sido tranquilamente en auto, pero no, la señorita decide ir caminando con los amigos. Para ser sincera, no fue mi más brillante decisión. El camino no fue para nada divertido, más bien, fue bastante conflictivo. El más pequeño del grupo le había causado problemas a otro de los chicos del grupo y su hermano pasó todo el camino insultando al pequeño problemático. A decir verdad, todos lo insultamos un poco. (No digo qe se lo merecía pero...) Al llegar empezó a complicarse todo. No tengo muchas ganas de hablar sobre eso. Solo puedo decir que es uno de esos días para ir a meterse en la cama y quedarse ahí, que es justamente lo que voy a hacer hoy.

19.10.08

16# Madre Hay Una Sola Vol.1

Mamu:
Un 18 de Marzo de 1994 me diste a luz después de hacerme tenido en la panza 9 meses. De ese día en adelante nunca faltaste, aunque las últimos 3 años hallan sido conflictivos (muy) y recién este año nos empezamos a llevar como se debe. Sabés muy bien que para mi durante ese tiempo fuiste como mi peor enemiga, alguien con quien ni siquiera podía cruzar una palabra sin mandar alguna puteada. Lo único que hacía falta era sacarme la idea fija de que eras 'una mala madre' por que este año me di cuenta que no lo sos, que siempre estuviste cuidándome, que tenías razón en más de la mitad de las cosa que me decías y que gracias a vos hoy soy lo que soy. No se cómo hisiste pero de algún modo me volviste una persona más fuerte y un tanto más segura de sí misma. También sé que sabés que todavía, ni siquiera hoy, en tu día, soy capaz de acercarme a darte un beso y un abraso. Tal vez es por que siento algo de vergüenza o simplemente lo siento cursi. Cada tanto trato de acercarme, por ejemplo cuando estamos en la cocina después de comer que me agarran esos ataques de risa característicos de mi desde que nací, que empiezo a pedirte un cartón de Tetra para 'ahogar mis penas en alcohol' y vos me decís que no, que me vas a comprar bombones Jaquelin, que son como los Licoritos pero de mejor calidad. Y me acerco y te digo, "No ma, los necesito ahora, estoy con depresión" y vos te empezás a tentar casi peor que yo.
Ahora que podemos hablar más de media hora sin mandarnos a la mierda puedo pedirte con la mayor inocencia infantil "Ma, ¿me podés acompañar a tal lado?". Ahora en algunos momento que me siento sola, sé que puedo entrar a tu habitación a charlar y a reírnos un rato, siempre manteniendo la distancia madre-hija por que como vos decís, en el momento que la madre deja de cumplir su función los hijos quedan huérfanos. Tengo que admitir que siempre cumpliste bien tu función, aunque yo no la halla apreciado mucho durante un tiempo. Siempre buscaste protegerme, desde que era chiquita que cercabas las casas y ponías diyuntores para que no me muriese electrocutada, hasta ahora que me decís que no me complique tanto con ciertas cosas. Sé, aunque no me lo digas, que te diste cuenta que (y de quién) estaba enamorada y me advertiste indirectamente que no iba a terminar bien y que no me haga mucho la cabeza. Ambas sabemos bien como termino todo. Cuando te cuento las cosas más malas que me pasan siempre le encontrás un lado gracioso y haces una parodia, solo para que no me preocupe por eso que 'no tiene mucho sentido'. Como aquella vez que había tenido un día terrible y a la noche estaba demasiado bajoneada y no había comido nada y estaba tirada en la cama con ganas de hacer nada y me dijiste, "Dale, levantate de la cama y vamos a tirarte las runas, a buscarte el biorritmo, a tirarte las cartas". Nunca me divertí tanto con vos como aquella noche.
Este año aprendí un montón de cosas gracias a vos. Principalmente a nos ser tan 'Naive' y a darme cuenta de las cosas, a no dejar que nadie me pase por encima, a no dejar basurearme por nadie. A que no me tengo que preocupar por 'buscarme un novio' a esta edad porque es temprano para arruinarme la vida. Por todo esto, Gracias. Gracias mami, te quiero mucho, aunque nunca te lo diga.

18.10.08

15# All The Pretty Faces

En mi sueño me visitan dos caras muy distintas. Ninguna me mira. Le hablo a una de ellas, me responde, nos reimos, me hace soltar una lágrima dulce. A la otra también le hablo, tarda en responder pero su respuesta duele y corta, se va, me hace soltar una lágrima salada. Veo dos caras pero miro a la más callada, sufro por dentro, lo ve, sin embargo parece no importarle. La otra cara sigue hablando, yo contestando, ambos riendo. Siento una inmensa paz a mi alrededor. Nadie la nota, solo yo. A nadie le molesta, solo a mi. Nadie parece preocuparse, solo yo. Ambas caras en algún momento me resultaron muy familiares. Sé bien como es la cara que habla, mientras tanto desconozco la cara muda. Antes la cara parlante no estaba y la cara muda hablaba. Antes la cara parlante no me conocía y la cara que me lastima me sabía de memoria. Me empiezo a preguntar si en algún momento me voy a despertar de mi sueño. De pronto me doy cuenta de que no estoy soñando.

1.10.08

14# Goodbye

Acá yo escribía como me sentía solamente porque no sabía que había gente con quien hablar. Ahora encontré personas maravillosas. Exactamente no encontré, ya estaban pero, aunque me repetían "Podes contar conmigo siempre, estoy para todo", nunca lo creía. Si, puede ser que no seamos iguales, que nos gusten diferentes cosas, que hallamos pasado por diferentes situaciones, que tengamos diferentes formas de pensar y que no creamos en lo mismo (admito ser más escéptica). ¿Pero no se trata de eso la amistad? ¿De dos seres humanos que intercambian ideas, comparten momentos y gracias al otro conocen nuevas cosas? Si ambos hubiesen pasado por lo mismo, tuviesen las mismas ideas, gustos y creencias, les puedo asegurar que no habría nada de que hablar. De todos modos, volviendo al tema. Ahora encontré amigos con quienes puedo hablar, puedo pasar media hora (o más) hablando por teléfono. Puedo pasar una hora y media hablando por MSN. Puedo pasar veintiséis horas semanales sin aburrirme. Supongo que de eso se trata la amistad. Además de muchas otras cosas, por supuesto. Estas personas son las que me cuidan, las que me defienden, las que me dan aliento cuando me siento mal, son por estas personas que siempre trato de tener la mejor sonrisa que puedo aunque a veces se me haga imposible, son por estas personas que de vez en cuando me ortivo pero saben que en el fondo siempre los quiero. Estas personas saben que esto es para ellos, y no tienen que preguntarme pretendiendo no saber "¿Esto es para mí?" y aunque lo pregunten no haría falta una respuesta. Saben también que son todo para mi y que no necesito que me repitan "Estoy siempre" para saberlo. Saben que una palabra de afecto en un momento poco esperado no es necesaria (aunque pueden esperar cualquier cosa de mi). Saben que los amo y que no voy a escribir nada más porque no es necesario.