13.12.11

171# Fresh Start

Después de tanto pedir, de tanto rogar, de tanto buscar, cuando menos lo esperaba, me encontró una persona que se dispuso a darme vuelta el piso. No solo lo dio vuelta, lo desacomodó, desordenó todo y lo volvió a sacudir un poco más cosa que no quede nada en su lugar. Sin ningún permiso se mandó solo y se instaló.
En un momento donde ni tiempo para sentarme a pensar tenía, se hizo un espacio para él haciéndome dar cuenta que las cosas no era como las veía y solucionando problemas que nunca lo fueron.
De la noche a la mañana este sujeto desconocido decidió quererme como soy, demostrándolo cada día con acciones. De la noche a la mañana se convirtió en ese amor que tanto pedía, que tanto quería, que tanto buscaba. De la noche a la mañana digo, porque fue de un modo tan fugaz que todavía me pregunto si es parte de una broma. Todavía dudo si es real.
Y es perfecto. No le gusta caminar de la mano, no le gusta ver películas abrazados, no le gustan las cartas y regalos, no le gusta decirme todos los días si le parezco linda, no le gustan las muestras de afecto en público. Es todo lo que una chica no quiere. Pero es todo eso lo que lo hace perfecto para mi.
Es escucharlo contar infinita cantidad de anécdotas sobre otras mujeres jugando totalmente con mis celosas emociones, pero durmiéndolas con una sola mirada. Porque todo lo que hace es demostrarme que puedo confiar. Porque me da seguridad, esa seguridad que nunca tuve hasta hoy. Esta seguridad que me da.
Y sorprendiéndome de vez en cuando con canciones, y sorprendiéndome todos los días llamándome en cualquier momento solo para recordarme que me quiere. Pidiéndome perdón si me despierta. Pidiendo perdón por pequeñas cosas que teme sean errores. Mandando mensajes que cierra con frases como "si me querés no me contestes" para que no gaste crédito en él. Cuidándome casi sin que lo note. Perdonando mis errores y obviando mis defectos.
Y no me trata como una señorita, como cualquiera lo haría, porque no es un caballero para mi. Es un amigo, es un confidente, es más que un amor. Y sí. Es probable que sea prematuro todo esto, y que al próximo enojo quiera borrarlo. Pero en estos últimos años decir lo que siento se volvió un tabú, y es por él que quiero volver a empezar a decir lo que siento sin miedo. Es por él que quiero cambiar muchas cosas de mi y es por él por quien quiero dejar de ocultar las cosas que jamás cuento que me lastiman.
Hay tantas cosas que quiero demostrarle, que quiero decirle, que quiero que sepa, pero mis miedos me lo impiden. Lo que más me sorprende es que entienda como soy y no me pida nada a cambio.
Antes no entendía como una pareja de adolescentes se podía demostrar tanto amor y "devoción" por el otro como si fueran adultos con intenciones de casarse. Jamás comprendía porqué parejas de adolescentes pasaban meses e incluso años de novios y permanecían juntos a pesar de las adversidades. Él, sin hacer nada, me demostró que todo eso es real, que esos sentimientos son reales. Por todo esto y mucho más...
JP, Gracias por tanto, y perdón por tan poco.

7.11.11

170# Y bueno...

Apa... se dió vuelta la tortilla. Estoy en una relación... La primera desde que empecé a escribir. Lo más gracioso es que a todos les chupa un huevo. JÁ

(CERO POESÍA - CERO)

6.9.11

169# Good Bye, Travel Well


ME FUI A BARILOCHE CON MIS BOMBONES.

27.8.11

168# ¿Best Days?

Es el PEOR mes de mi vida.

24.8.11

167#

Frustración.

23.8.11

166# Waiting For Forever

¿Qué puede saber de amor, aquel que nunca fue amado? ¿Cuánto puede saber de amor aquel que decide no amar? ¿Cuánto pretende saber uno de amor tomando como referencia ficciones irreales de hechos imposibles?
Una canción mas otra canción, mas una película, mas un libro, ¿Qué puedo de aprender sobre el amor con esto? Si no son más que una serie de acciones con finales similares. ¿Dónde puedo hallar las verdaderas historias? Nadie retrata un amor imposible, un amor que no tiene un final feliz. Nadie retrata una historia cuyo trama no presenta problemas difíciles de resolver. Nadie quiere leer sobre historias desgarradoras que terminan mal.
Pero de todos modos, ¿Cuánto puedo saber del amor si no lo viví en carne propia? ¿Cómo saber lo que es el amor si nunca me tomaron de la mano con la intención de no dejarme ir? ¿Cómo saber lo que es el amor si nunca me abrazaron fuerte hasta sentir que las dos almas se juntaban?
¿No es lo que todos quieren? Un amor. ESE amor.
Tengo mucho camino por delante, mi vida recién comienza, pero ¿Está mal que quiera sentir eso por alguien? ¿Está mal que quiera que suene el timbre de mi casa y salga al balcón y allí lo vea, esperándome? ¿Tan mal está que quiera sentir mi teléfono sonar y del otro lado esté él llamándome sólo para saber como estoy? ¿Está mal que quiera pasar tardes en el río escuchando música y debatiendo de temas poco relevantes? ¿Está mal que quiera escucharlo reír y reírme de su risa?
Gracias a Dios, todavía puedo soñar.

18.8.11

165# No Distance Left To Run

Cuando las canciones no cantan. Cuando las risas no son mas que sonidos efímeros. Cuando la felicidad no es más que otra promesa incumplida. Cuando las relaciones se debilitan tanto que parecen imposibles de mantener. Cuando las palabras quieren salir pero se las censura uno mismo para que no resulten en armas. Cuando el propio alma parece no pertenecer al cuerpo.
No soy yo. No sé quién se supone que sea o quién se supone que deba ser. Yo no estoy. Me veo en el espejo. Soy yo. Estoy ahí, pero solo un cuerpo. Dónde habrá quedado el alma, me pregunto yo. Quizás se fue en algún grito, quizás en un portazo. Quizás con alguna lágrima de esas que deje caer en vano. Quizás solo se levanto una madrugada y al no sentirse como en casa, como hizo el cuerpo en otro momento, se fue. Abandono su lugar para encontrar uno mejor.
Hoy no soy más que un cuenco vacío. Vació de todo. No siento nada más que tristezas y frustraciones. Esas tristezas que se clavan en el pecho. Esas frustraciones que sofocan. Fantasmas de errores. Palabras como golpes. Desilusiones al por mayor. Me encandila ver la realidad de todo lo que no veía.

17.8.11

164# It's Over

Todo parece reducirse a una queja y/o crítica constante. Puede parecer un chiste, pero para mi las cosas no son un juego. Mis decisiones, mis elecciones, mis deseos, ideas, palabras y objetivos. Todo parece ser un chiste para el entorno y eso terminó por agotarme.
Aparentemente, también, entre el repertorio de quejas y críticas, están mis actitudes y acciones, las cuales nunca parecieron ser un tema hasta que alguien hizo de ellas... un tema. Si hablo, porque hablo. Si no hablo, porque no hablo. Si me río porque me río y si no, porque no. Si estoy de buen humor, porque lo estoy y si no, porque no. "Un punto medio" piden. ¿Qué es un punto medio para vos? Pero el punto medio... básicamente ¿También les molesta? ¿Cómo viene la mano? No entiendo. No entiendo a la gente.
Me irrita saber que no hay nada de lo establecido, por más fácil que resulte para cualquiera, que no reciba quejas. Que el lugar es muy chico, que esto no le gusta, que no quieren pagar. Todo lo establecido, pensado para facilitar la vida de los demás o por lo menos beneficiarles, desemboca en un problema que, obvio, luego de explicarlo, desaparece. Es el problema y la queja, por la queja misma.
Y ni hablar de mis decisiones. ¿Es tan necesario que la gente tenga que interferir en mis decisiones? Quizás es porque todavía no me conozco lo suficiente como para impedir que las opiniones ajenas corran mi eje. Afortunadamente, en algún tipo de reflexión que llegué a tener conmigo misma, puede decidir que, donde, cuando y como quiero las cosas. El por qué es mío y no se lo debo a nadie. No es que no me interese ni tolere las opiniones, pero todo tiene un límite. Me gusta pedir consejos, me gusta escucharlos e incluso ponerlos en práctica.
Estas dos semanas, todo lo que tiene que ver con lo expresado anteriormente saturó mi sistema nervioso central al punto que sentía que cada paso que había dado, que daba y que estaba por dar, eran todos errores. De esos errores fatales. Llegue a confundir los ajenos con los propios. Ese fue el punto donde vi que las cosas no estaban bien.
Quizás deba pedir perdón por los modos que tuve, los modos que adquirí. Pero quiero dejar en claro que no voy a pedir perdón por las decisiones que tome sobre mi.

15.7.11

163# Love Game

Juegan a las escondidas. Corazón con corazón. Juegan al marco-polo. Ambos gritan 'marco' y ambos gritan 'polo'. Jamás se encuentran. Juegan a la mancha. Pero terminan tropezando. Corazones torpes los de hoy en día. Tratan de jugar un juego que ambos saben que no pueden ganar. Hay algo más fuerte que no los deja terminar las partidas. ¿Qué puede ser más fuerte que el deseo de jugar juntos? La distancia. Es claro que la distancia es su mayor impedimento.
Pobres de estos corazones que sufren las trampas de la vida. Desencuentro tras desencuentro, estos corazones que esperan, desesperan. ¡No desesperes corazón! Desespera el que espera.
De todos modos, estos pequeños ludópatas algún día entenderán que son demasiado jóvenes como para entender las reglas del destino. Reglas que aparecen cuando a este se le antoja y desaparecen cuando se aburre de ellas. '¡Destino tramposo!' dirá usted. ¿Es realmente tramposo? ¿O son estos jugadores desesperados por ganar? Disculpe, no tratan de ganar. Tratan de jugar.
Es hora, pequeños corazones, que dejen sus adicciones y empiecen a ser realistas.

2.7.11

162# Causalidad/Casualidad

De pequeña creía que las casualidades eran actos mágicos producto de duendes o hadas cuya función principal era hacer que las cosas pasen. Sin explicaciones, solo que pasen gracias a ellos. De todos modos jamás fueron de llamarme la atención, porque dada la edad, rara vez las notaba.
De más grande empecé a ver las casualidades de otro modo. Lo que apreciaba más era cómo sucedía que situaciones se daban sin razón aparente porque sí. Era realmente hermoso como la suerte parecía salir a jugar un rato para entretenerse dejando resultados que asombraban.
Creo que con los ojos de un niño se ve todo maravilloso y eso es otra de las cosas que todavía me gusta.
Ahora, me di cuenta que nada es casualidad, cosa que no me aflige para nada. En realidad, me gustó haberme topado con esta vida causal que me llevó a donde estoy ahora. Más que 'A donde', sino 'Con quiénes'.
Una conversación casual que derivó en un reencuentro. Un reencuentro que derivó en otro reencuentro. Una moda que me puso a alguien en el camino y un gusto en común que conectó nuevamente. Dos personas que casualmente fueron al mismo lugar, por un gusto en común. Diferentes momentos, pero todos con el mismo resultado.
Es por ustedes que no creo más en las casualidades porque no pudo haber sido porque sí tener cuatro personas como ellas que ocupen un espacio en mi vida. Definitivamente, creo que todo estaba dispuesto de ese modo. Es físicamente imposible que no haya sido el destino el que las quiso conmigo.
Podría decir que siempre busque el apoyo fuera del seno familiar. ¿Quién podría adivinar que terminé encontrando puntos fijos a esta edad y de esta calidad? Nunca lo había sentido. Me alegra. Más que eso. Me llena.
"No era más que un zorro semejante a cien mil otros. Pero yo le hice mi amigo y ahora es único en el mundo"
"Fue el tiempo que pasaste con tu rosa la que la hace importante"
Esas frases dicen mas o menos lo que significan.


16.6.11

161# No Regrets

Últimamente siento que varios fantasmas del pasado andan queriendo volver. Siento como si todo lo que viví y dejé atrás por diferentes motivos esta volviendo y que la gente que en algún momento formó parte de mi vida, está regresando poco a poco. Quizás lo que en un momento se desmoronó, ahora esta volviendo a su forma natural. Luego de un encuentro cercano con lo que en algún momento fue, sentí que no solo estaba equivocada, sino que pude haber seguido formando parte, que estaba en mi cabeza el no sentirme asociada y que ese odio en verdad no era más que miedo. Quizás fue la distancia que decidí tomar en su momento la que me hizo creer que yo no pertenecía.
De todos modos, no me arrepiento. Me gusta mi lugar. Me gusta mi decisión. Me gusta el cambio. Lo único que lamento es quedarme con la duda de como hubiese sido el final de la historia que jamás fue, ni será.

12.6.11

160# Odio

Odiaría tener que decirte que cuando creías que quería tomar tu mano, fue un error. Odiaría tener que decirte que mis palabras no reflejaban lo que sentía en verdad. Odiaría tener que decirte que no siempre sentí como vos lo hiciste. Odiaría tener que decirte que quiero borrar tu cara de varios recuerdos. Odiaría tener que decirte que nunca fue mi intención que confundieras mis ideas. Odiaría tener que decirte que jamás te idealizo en mis planes. Odiaría tener que decirte que ya ni quiero verte. Odiaría tener que decirte que tu presencia me agobia. Odiaría tener que decirte que no soporto escuchar las palabras que salen de tu boca. Odiaría tener que decirte que tus intervenciones no me ayudan. Odiaría tener que decirte que tus opiniones me son irrelevantes. Odiaría tener que decirte que ya no me interesan tus dramas. Odiaría tener que decirte que no quiero que me involucres en tus historias fantásticas. Odiaría tener que decirte que estas entre las pocas cosas de las cuales me arrepiento. Odiaría tener que decirte que mi paciencia se agotó.
Odiaría todo esto, pero no es nada más que la verdad.


17.5.11

159# Just To Feel Better

"Quiero rendirle un pequeño homenaje a esos amores que solo pueden verse por un pequeño agujero, una vez, en toda su vida. En un simple momento, una mirada, una oportunidad, se ven uno al otro, [...] y quizás por un hecho estúpido como una simple mueca se conozcan y se amen [...]
Hay gente (Por cierto esta gente son hambrientos del alma, hambrientos no porque comen poco sino porque quieren más) que ama a través de los colectivos. Cada mujer por ejemplo, cautiva su mirada por un segundo y su mente por unos mas, se quedan pensando y viven situaciones imaginarias. Pequeñas interpretaciones de miradas e inocencia hacen que dos personas se vean y se imaginen uno al otro, sin conocerse. Hasta hay algunos que imaginan toda una vida. En pocos segundos, bello arte viajar en colectivo"

Este texto es el que, puedo decir que, dice en términos generales parte de lo que no puedo decir. Quiero decirlo pero no puedo. Quiero gritar algo pero no puedo. Hay algo más fuerte que yo que no me deja contarlo.
(Quizás esta entrada es la que menos sentido tiene, pero en serio, necesitaba descargarme)

16.5.11

158# This Is a Call

Este es un llamado de atención a mi misma. Hola. Si. Te estoy hablando a vos. Te escribo esto para avisarte que estas tratando de llenar un vacío con una ficha que no encaja. Te aviso que así las cosas no funcionan y que me estás lastimando más de lo que me estás arreglando. Dejá de ser tan obsesiva. Dejá de ser tan compulsiva. Dejá de tener tanto miedo. Me estás empezando a cansar.
Tu obsesión con todo nos está destruyendo y a lo que nos rodea progresivamente. Es momento que dejes de tratar de encontrarle una connotación casi inexistente a todo, porque cuando llegue el momento no vas a saber reconocerla y va a ser otra oportunidad perdida. Dejá de mirar la lluvia y empezá a sacarme a bailar abajo de ella. Hacenos feliz.

15.5.11

157# Spotless Mind

Ahora, 4.28 AM de un Domingo, demasiadas ideas atacan mis neuronas. Imágenes implantadas en la retina. Planes a medio construir. Palabras atrapadas entre mis dientes. Pero entre todo este conjunto de basura cerebral acumulada un pensamiento oscurece y paraliza mi actividad neuronal.
¿Cómo sería mi vida si pudiese borrarte de ella para siempre? ¿Cómo sería mi vida si un día me levantara sin recordar que exististe - aunque tu existencia no haya pasado los límites de mi cabeza? Quizás nunca fuiste real, pero como dentro mío sentí lo puesto, no hay motivos por los cuales no deba considerar olvidarte. ¿Cómo sería todo si no te recordara? ¿Estaría donde estoy hoy?
Hay días en que no te recuerdo. Hay días en los que no figurás. No voy a mentir diciendo que esos son los mejores días. El hecho de recordarte no me duele. Ya, tu idealización no me toca la yaga.
Recuerdo ese día en que le preguntaron qué haría si pudiese eliminar algo de mi mente. Claramente, fuiste la primer cara que apareció e inevitablemente atiné a decir que jamás podría desterrarte de mi me memoria. Quizás jamás ocupe nadie (ni siquiera vos) ese agujero vacío que dejaste, porque ese agujero no es igual al que existió realmente, sino que está distorsionado. ¿Qué hizo que te distorsiones de ese modo? Yo. Mi fábula sobre vos. Esa fábula que sola fui creando en mi mente con señas y palabras y signos completamente vacíos. Esa fábula fue creciendo. A cada día que no estabas más grande era ese punto vacío en mi vida. Tanto tiempo traté de llenarlo. Claramente, ¿Quién podría llenar el espacio que nadie dejó?
No podría borrar, por más que eso complete el espacio que quedó disponible, tu cara de mi retina, porque formas parte de ella te guste o no. Eventualmente las distacias crecerán y las cosas van a fluir solas. Mientras tanto procuraré mantenerme al margen de mis propias emociones y dejar que mi memoria olvide y recuerde a su gusto.

1.5.11

156# The Imaginarium Of Dr. Parnassus


Ladies and gentleman, ladies and gentleman... this world, this world that we live in is full of enchantment for those with eyes to see it


-The Imaginarium of Dr. Parnassus-

30.4.11

155# Anastasia


Once upon a December

25.4.11

154# Aquel 14 de Febrero

Pudo haber sido una tarde más en su vida. Pudo haberse levantado, cambiado, preparado el desayuno e irse a trabajar. Pudo haber salido del trabajo como todos los días, ateniéndose a la rutina. Esas rutinas que se desarrollan con el pasar de los días por el simple hecho de mantener una vida monótona. Pudo haber sido un mediodía más en su vida. Con un almuerzo simple acompañado por una simple botella de agua. Pudo haber sido una tarde como cualquier otra. Pero no este no era el caso.
Ese día era uno de esos días en que con el hecho de recibir o no una tarjeta o un regalo, las emociones se pueden ver afectadas tanto positiva o negativamente. Ese día era el día de los enamorados - día que algunos solteros detestan sin justificación, por mera envidia - por lo que trató de evitar todos los lugares a los que frecuentaba.
Ese día no desayunó en su casa. Un año atrás en esa misma mesa había estado un hombre esperándola con un gran banquete solo para ella.
Ese día no tomo el tren de la linea Roja. En ese tren había conocido a ese hombre que de un día para otro se borró de la faz de su Tierra.
Ese día no fue a ese pequeño bar al que iba todos los días a la hora del almuerzo. En ese bar ese hombre la había esperado cien veces con flores en la mano.
Ese día no caminó las mismas calles que solía transitar. Por esas calles había transitado incontables veces de la mano de ese hombre que sabía como sostenerla del modo que le gustaba.
Ese día no hizo las cosas que normalmente hacía porque estaba buscando escapar. "¿De qué?" se preguntará usted. Escapaba de un fantasma que la atormentaba. Uno de esos fantasmas que llevamos en la mano, como un niño lleva un globo de helio. Ese fantasma no era más que el recuerdo de algo que fue, pasó y terminó en un abrir y cerrar de ojos. Fue el abrir y cerrar de ojos más largo de su vida, en el que cada milésima de segundo era un tesoro para ella. Él era su luz, sus ojos, su voz. O al menos eso era lo que ella pensaba.
Fue el tiempo el que decidió desgastar ese lazo que los unía. Fueron las diferencias las que ayudaron brindando una hermosa navaja afilada. La distancia no hacía más que tensionar aún más esa ya endeble atadura. Y pensar que todo empezó por un café. Las risas ayudaron y los besos terminaron de cerrar el trato. Fueron felices. Pero eso es pretérito ahora.
Cada uno siguió con su vida como pudo.
Yo la vi. Un 14 de Febrero. No tomó la linea Roja, no almorzó en ese bar, no caminó por las mismas calles. Yo la vi. Su cabello rubio no bailaba junto con la fría briza londinense. Su cuerpo no desfilaba por el andén del subterráneo desviando las miradas. Su bufanda no rodeaba su cuello con gracia. En cambio, sus ojos verdes estaban más claros gracias a las lágrimas que los ahogaban. Sus manos heladas solo sostenían un pañuelo que, ansiosa destruía progresivamente. Yo la vi entrar a ese subterráneo donde casi no había lugar y la vi acomodarse. En esa misma situación, pero un tiempo atrás ella hubiese entrado cual princesa, pero ese día, ese 14 de febrero no era más que una mendiga, que en vez de llevar sus vestimentas rotas, llevaba su corazón completamente desflecado. Iba dejando partes del mismo en cada lugar donde se apoyaba o se sentaba.
Nunca pensó que su vida cambiaría. Ya daba por sentado que viviría en la miseria, caminando sobre los recuerdos de algo que supo ser pero que ya no es. Tan metida en su dolor estaba, que nunca notó aquella sombra que detrás, iba juntando cada retazo de corazón y de alma que iba dejando al caminar.
Por su lado, esta sombra, cuyo nombre ella apenas recordaba, no era infeliz. Al contrario. Sostener la espalda de esta desarmada muchacha era lo que llenaba su vida. Soñaba con que ella lo notara, pero mientras tanto, era feliz donde estaba.
Ella se bajó del subterráneo antes que yo, por lo tanto no pude seguir escuchando la historia que narraban sus ojos. Nunca la volví a ver. Nunca supe de ella. Quizás retomó su rutina, quizás volvió a enfermarse con los recuerdos de lo que ya pasó o quizás reconocío a esa sombra y le devolvió la alegría.

18.4.11

153# Hiding Away

Después de cierta cantidad de tiempo sus diferencias empezaron a dañar, lo que se pensaba que era, una relación tranquilamente comparable con un trozo de seda. Los problemas parecían no existir, y de aparecer uno, estos se resolvían sin el más mínimo esfuerzo. Algunas veces uno debía ceder, pero lo hacían con tanto placer que, casi, no parecía un sacrificio.
Nadie esperaba semejante reacción por parte de ella. Sin dar más explicaciones que un "Me cansé", se levantó y se fue dándole la espalda. No volvió. Intentó llamarla, pero se rehusaba a volver a escuchar. ¿Quién podría saber lo que pasaba por su cabeza en ese momento? ¿Quién la conocía lo suficiente como para darse cuenta que sus reacciones tenían un motivo?
Por su lado ella tampoco lograba entender, entenderse. ¿Qué la había llevado a actuar así? ¿Portaban nombre y apellido sus emociones? ¿Se justificaba su actitud? No puede estar bien con su mundo. Necesita una distracción mayor para evitar tantas peleas sin sentido.
Más tarde cuando su cabeza se había aclarado notó que todo era un espejismo. Una represión de sus deseos de quitarse un peso de encima que no sabía como sacarlo. Era cuestión de tiempo para que ese peso le quebrara su columna, su eje. ¿Qué podía hacer? NADA.
¿Cómo "NADA"? Podía hablar, pero no se animaba. Nunca hablaba. ¿Por qué? Por miedo, obvio.
Llegó al punto que hasta sus miedos tenían terror de lo que podía pasar si se sentaba a debatir sus emociones y sus sentimientos para con otra persona. No iba a dar el primer paso. Se rehusaba.
Al cabo de un tiempo no pudo más y tiró la primera piedra, lo que concluyó en una hermosa frase posterior a una tremenda lapidasión que la devolvió a su estado original. Su vida tenía orden y paz nuevamente y nada ni nadie podía arruinarlo.

27.3.11

152# There's a Light That Never Goes Out

Con mi consentimiento incursionaste nuevamente en mi vida. Algo que pensé que jamás volvería a ocurrir. Tardé muy poco en darme cuenta que terminás siempre por envenenar mi sangre pero tardé mucho en darme cuenta que no lo hacés apropósito. Tu esencia es el veneno de la mía porque yo lo quise así. Yo hice que sea así.
De todos modos no es momento de quemar mis neuronas con esto. Ya decidí sacarte de mi vida nuevamente. No me costó decidirlo ni me costó dejar en claro los motivos. Siempre me iba o te sacaba en silencio, dejando como incógnita mi forma de actuar lo que nos llevaba a volver a colisionar abriendo mi herida nuevamente. Ahora esa herida sanó y junto con ella, se fueron la vergüenza y el silencio. Te lo dije: No te quiero más porque no tengo motivos para hacerlo. Y ¿Saben qué? Se sintió bien. No tenía sentido para él, y es posible que no lo haya entendido y haya pensado que era mera locura. Puede ser que lo haya sido, pero fue el mejor acto de locura en mucho tiempo. Me siento bien conmigo misma.
Después de tanto tiempo estoy empezando a reconciliarme conmigo.

18.3.11

151# 17

Felicidades a mi por haber llegado viva y cuerda a mi 17° 18 de Marzo.

17 Otoños
17 Inviernos
17 Primaveras
17 Eneros
17 Febreros
17 Marzos
17 Festejos
17 Años de Vida...

¿Tan poco?


15.3.11

150# Ponele Sol a Mis Mañanitas

Quizás fabule, divague. Quizás sea porque entiendo cosas que no son. O quizás sea porque no entiendo.
Quizás sea porque quiero que seas vos quien ocupe mi mente. O quizás quería que alguien invada mis ideas y caíste justo frente a mi confundiendo mi, ya compleja, actividad neuronal.
Por el momento sos vos. Otro imposible, otro distante, otro lejano.

12.3.11

149# Le Di Noches Exoticas A Mis Ideas Neuroticas



Tan Bionica.
  • Perdida
  • El Huracán
  • Yo Te Espero
  • Dominguicidio
  • Beautiful
  • Pétalos
  • Chica Bionica
  • La Ensalada
  • Loca
  • Pastillitas Del Olvido
  • La Suerte Está Hechada
  • Lunita De Tucumán
  • Obsesionario En LA Menor
  • El Duelo
  • Veneno
  • La Comunidad
  • Wonderful Noches
  • Ella
  • El Color Del Ayer
  • Arruinarse
INOLVIDABLE.

TAN BIONICA - PRESENTACIÓN OFICIAL OBSESIONARIO 2011
LA TRASTIENDA CLUB.

27.2.11

148# Some Kind Of Happiness

El saber que todas tus paranoias son simplemente eso, simples paranoias, no tiene comparación.

21.2.11

147# Cold

¿(Por qué) Será que soy demasiado
FRÍA?

20.2.11

146# Never Let Me Go


After all, we all complete.


19.2.11

145# True Fact



A veces los sueños deben terminar antes de llegar al final.

13.2.11

144# Walk Along

Ella. Ella era una chica normal en una situación anormal. Lejos de su casa, de sus amigos, de su familia. Pude verla caminando por una calle que intenta seguir el curso del río. Pero ella iba contra la corriente. Le gustaba ir contra la corriente. Pude verla caminando por una calle entre la gente, sola. Sola, acompañada de su libro, ese que empezó pero jamás llegó a la mitad, y un reproductor con una lista de canciones solo para ella, esas canciones que no le gustaba compartir.
Pude verla caminando. Su mirada estaba perdida, sus ojos empañados. Su sonrisa estaba quebrada, sus labios sellados. Cuando caminaba parecía que arrastraba los pies, pero era por que solía usar unas botas mas grandes de lo que deberían ser. Recuerdo que llevaba unos lentes sin uso colgando de su rosario. Un pequeño rosario de plata unido a una cadena que siempre usaba. Pude verla caminando entre la gente.
Pude verla caminando mientras repasaba cada pequeño acto o acción que hicieron que su vida se iluminara un poco. Una sonrisa por parte de un extraño. Un abrazo inesperado. Un viaje durante la noche en un colectivo. Una salida con extraños, una salida con amigos. ¿Cómo puede ser que recuerde todo tan perfectamente? ¿Cómo puede ser que esas personas que realizaron esos actos tan insignificantes signifiquen tanto en su vida cuando ella no es nada en la de estas personas?
Pude verla caminando. Hasta ahora su día no la había sorprendido. Ninguna sorpresa. Para ella las sorpresas eran actos inesperados. La sonrisa de un extraño era la mejor sonrisa. Pero no cualquier sonrisa de cualquier extraño. Tenía que haber cierto contacto visual. Amaba esas sorpresas. También recibir elogios. No sucedía a menudo pero cuando sucedía su mundo se iluminaba más, un poco más. Ese día obtuvo su sonrisa. Pero duro poco y nada. Fue feliz durante poco y nada, pero lo fue.
Pude verla caminando con la mirada clavada en la nada. Ella caminaba sin rumbo, pero sabía donde estaba y a donde llegaría, sin embargo no tenía rumbo. Su vida se basaba en contradicciones y dudas. Dudaba de sus gustos, de sus amores, de sus amigos, de sus acciones, de sus emociones, de sus necesidades, de sus ambiciones. Esas ambiciones, eran un tema para ella. La desesperaba el saber que no tenia interés alguno. Eso le carcomía la cabeza.
Pude verla caminando al mismo tiempo que repetía las frases de algunas películas en su cabeza sin cansancio. Todas esas frases que constituyen historias románticas que solo se ven en los cines. Quiere ser un personaje principal con suerte. Es su sueño. Ella soñaba mucho ¿Sabés? Disfrutaba cuando un sueño era tan real que al despertarse solo deseaba retenerlo, conservar la sensación. Cuando lo lograba también era feliz.
Pude verla caminando por la vereda del río yendo contra la corriente, caminando entre la gente, esquivándola. Era un ser más en la tierra. Era nadie. Caminaba con su música, sus botas grandes y sus lentes totalmente inútiles. Era un ser extraño pero no se destacaba. Era un ser extraño que caminaba entre otros seres extraños que corrían hacia ningún lado.
Pude verla caminando, pero ella no estaba allí. Su alma estaba en otro lado, su mirada no acompañaba el paisaje y su mente no estaba en este planeta. Era un cuerpo que, por inercia avanzaba y por gravedad no flotaba. Pude verla, sentirla y caminar junto a ella. Pero jamás supo que somos la misma.

12.2.11

143# Catch Me, I'm Falling

Quiero aclarar, antes de continuar redactando mis ideas que, si en algún momento sentí que era la mejor amiga de la protagonista en mi vida, no es como lo siento en la actualidad. Eso lo tengo presente, como pude aclarar en otro momento previo.
Siempre niego ser envidiosa y celosa. Siempre. Pero tengo que admitir que se me van de las manos las emociones. ¿Por qué todos encuentran ese algo que tanto quiero yo? La respuesta se mantiene constante 'Ya te va a llegar'.
¿Cuándo? El tiempo se agota. Los días, horas, minutos y segundos llegan al final de su cuenta regresiva. El tiempo se agota. Las puestas de sol se reducen y la luna ya se está cansando de verme por otros pagos ajenos a los míos. El tiempo se agota y es hora de volver a casa.
Yo también me agoto. La alegría que tenía al llegar se esfumó. La emoción, se fue y no sé a dónde. Las ganas y la fuerza que tenía el día uno no se comparan con mi situación actual.
Cuando en vez de ir a cualquier lugar, teniendo la opción de salir libremente, elegís quedarte en casa a hacer lo que tranquilamente podes hacer en tu plano correspondiente, algo está mal.
No quería volver, pero ya no tengo ganas de quedarme. Odio ver como todos tienen su historia. Mientras yo estoy ahí, parada, esperando... ¿Esperando qué? Nada, siemplemente esperando que pase algo que me asombre. Extraño mi casa. Extraño a mis amigas. Extraño a mi familia. Extraño ser yo. Extraño no sentir nada por nadie. Era agradable. Lo agradable es bueno.
Quizás ahora junte mis cosas y me vaya a recorrer. Sin destino aparente. Subirme al tren y tratar de llegar. ¿A dónde? A ningún lado. Llegar. Sentarme y mirar. Sentarme en una plaza con mi botellita de agua y mirar a la gente caminar desesperada a ningún lado. O quizás camine en círculos. Durante horas hasta que sea la hora de juntarse con todos nuevamente. No tengo ganas de nada. No soy yo. No.
También odio que no entiendan que por que esté en otro lugar, mi personalidad va a cambiar. No. Soy siempre igual. Voy a ser siempre igual. Y eso me gusta.
Es muy desgastante ir buscando por el mundo a otra persona que ni siquiera se sabe si esta o no. Estoy cansada y quiero volver a casa. Hoy

11.2.11

142# Eternal Sunshine of the Spotless Mind




Why do I fall in love with every man I see that shows me the least bit of attention?



10.2.11

141# I Miss You

Cómo se siente tu ausencia. Tanto que podría admitir que me resulta palpable. De un día para otro siento que faltas. Me faltas. Me haces falta. De un día para otro siento tu ausencia en el lugar. En tu lugar. En tú lugar al lado mío. De un día para otro no te veo pero te veo en todos lados. No estás donde acostumbrabas, pero te veo. Cada marca, cada pisada, cada gota, cada letra, cada sombra, cada rayo de luz luchando para mostrarse a través de las secas pero firmes hojas de los arboles. Te veo y me gusta. Recuerdo que no es real y se estremece mi estomago.
Llegaste a alterar mi sistema nervioso sin hacer mucho. Solo estar. Existir. Respirar. Me acostumbre a sentirte cerca. Me acostumbre a querer hablarte. Me acostumbre a querer verte a los ojos. Me acostumbre a querer llamar tu atención cuando no mirabas. Me acostumbre a querer sonreírte cuando cruzábamos miradas. Me acostumbre a tu sonrisa. A la forma tan peculiar de hacer reír. Me acostumbre a tu timidez y tu elocuencia. Me acostumbre a verte perdido y a verte seguro. Me acostumbre a verte. Me acostumbre a vos.
Pero de un día para otro no te puedo hablar. No te puedo ver a los ojos ni llamar tu atención. No te puedo sonreír ni ver tu sonrisa. Esa sonrisa. Esa risa. No puedo sentir tu torpeza ni tu cautela. No puedo evitarlo. No puedo evitar admitirlo. Te extraño.

4.2.11

140# London 2011

The best week of my life. By far

29.1.11

139# Go

Y el haber llegado es haber cumplido mi sueño.
Las mejores tres semanas de mi vida arrancan AHORA

27.1.11

138# Set

Y lloré

26.1.11

137# Ready?

En pocos días puedo considerar que se da por empezada, lo que puede llegar a ser, una nueva etapa de mi vida. Una experiencia que va a quedar marcada en mi retina, en mi memoria, en mi tacto, si Dios quiere, por siempre.
Es una experiencia, con respecto al tiempo "físico", larga. Pero nadie sabe si el tiempo se me pasará rápido o irá tan lento al punto que no sienta que los días pasan. Las emociones que despierta en mi el hecho de saber que voy a alejarme de todos y de todo por un considerable tiempo no es para menos. Muchos sentimientos ocultos, rencores, miedos, tristezas, nostalgia. Llanto. No suelo llorar. No me gusta llorar. Me hace sentir débil.
Pero lloro. Las lagrimas no pueden evitar inundar mis pupilas, al punto de no dejarme ver. Y caen. Caen por mis mejillas dejando el rastro por unos pocos segundos. Las limpio y sigo riendo, sabiendo que no es momento para llorar, sino para reír. ¿Quiero reír realmente? ¿Es correcto? ¿Es 'normal' sentir todo esto?
Algunos dicen que estoy haciendo mucho de tan poco. Sin embargo, no tengo otra respuesta más que 'Miedos son miedos, ¿no?' Efectivamente. Nadie puede contra sus miedos a menos que los enfrente y todavía no es momento de enfrentarlos.
En estos días previos cosas pasan. Gente aparece, gente desaparece, gente habla, nunca callan. Gente pide. ¿Y qué se supone que responda? ¿'NO'? Parece ser la respuesta más acertada, dado que nunca se molestaron por preguntarse uno en otro momento. ¿No resulta agotador? Si. Me resulta agotador. Pero como están los que no deberían, están los que quiero que estén. Los que hacen que esas lágrimas que inundan y cristalizan mis ojos, valgan la pena. Siempre creí que las peores lágrimas eran las que no deberían nunca haber sido derramadas. Gracias a Dios, estas personas son las que las juntan en pequeñas botellitas de vidrio y las devuelven al mar. Donde siempre debieron estar. Son las portadoras de la llave de los abrazos más sinceros. Los guardianes de las palabras de cariño. Son las personas que quiero. Que quiero conmigo, que quiero que estén bien, que quiero dedicarles estas humildes pero completas palabras.
Quizás esté haciendo algo grande de algo tan chico. Pero cabe remarcar que, aunque sea chico para el resto, para mi es lo más grande que me puede pasar.
Y no me da ninguna clase de pudor redactar estas frases incoherentes. Son el reflejo de mi consciente, el grito de mi inconsciente y el registro de mi subconsciente. Son una parte de lo que soy, de lo que fui y de lo que quiero ser.

22.1.11

136# Grow Old, Grow Apart... Just Grow

Es cuando todo se va al mismísimo carajo, que uno empieza a dejar de ver con rozas en los ojos y empieza a ver con espinas. Dos malas no hacen una buena. Dos buenas no contrarrestan una mala. Una mala siempre prevalece antes que la buena. Y así, millares de combinaciones. ¿Es realmente necesario que el haber deseado que todo esté en su orden cotidiano solo por una semana más, haya sido el mismo detonante para que estalle la caja de pirotecnia emocional que me impide irme a dormir con angustia, que me dificulta tragar la comida, que me provoca llorar - una de las reacciones humanas que más detesto, un símbolo de miedo, debilidad, según mi punto de vista - sin motivos concretos.
Y lloro. Solo me siento y las lagrimas correr por mis mejillas sin aparente explicación. ¿Fueron mis actitudes incorrectas? ¿Mis reacciones no premeditadas? ¿Mis arrebatos rebalsados de ira y bronca? ¿Mis respuestas innecesariamente hirientes?
Y entre todas estas preguntas, surge un interrogante tan válido como los otros. ¿Y si no soy yo? ¿Y si no fui yo el problema? ¿Y si sus actitudes son las que me llevan a detonar cual bomba de tiempo? ¿Y si sus respuestas son las que llevaron a cortar el cable equivocado? ¿Es este cortocircuito emociona culpa de un tercero? ¿Por qué tiene que ser mi responsabilidad siempre?
O quizás no es culpa de nadie. Cada uno creció. Maduramos a destiempo. O quizás no lo hicimos. Puede ser que cada uno, como dos plantas separadas por una reja, crecimos para diferentes lados. Lo que parecían dos margaritas mirando para el mismo lado, resultaron ser dos enredaderas que nunca se encontraban avanzando hacia el mismo lado, sino que se cruzaban de vez en cuando, cuando sus ramas desmedidas, erroneamente se rozaban.
Envejecimos, nos separamos... simplemente crecimos.

20.1.11

135# Lucky




Es un momento donde pienso que si mi vida fuese una película, ésta se titularía:

CARO: UNA MINA CON SUERTE.

Tengo todo lo que necesito, en especial la fuerza y la luz que me dan ciertas personas - ellas saben. Son todo.






18.1.11

134# Difícil

Difícil es entender, al igual que aceptar. Difícil es aceptar, al igual que disimular. Difícil es disimular, al igual que pretender. Difícil es pretender, al igual que creerlo. Difícil es creerlo, al igual que asimilarlo. Difícil es asimilarlo, al igual que demostrarlo. Difícil es demostrarlo, al igual que ocultarlo. Difícil es ocultarlo, al igual que engañar. Difícil es engañar, al igual que engañarse. Difícil es engañarse, al igual que entender.

15.1.11

133# Fuiste

Y es el día de hoy que firmemente sigo ateniéndome a la idea de que, aunque los años pasen y sigas con tu vida y yo con la mía, como si nunca hubieses escuchado lo que de mi boca salió tan torpemente, jamás vas a lograr entender todo lo que supiste significar, todo lo que lograste ocupar, todo lo que conseguiste modificar, todo lo que pudiste despertar en mi.

14.1.11

132# He's Just Not That Into You (Vol. II)


Gigi: [opens the door, thinking it's Bill] Did you forget something?
Alex: Yeah...
Gigi: Really? What did you forget?
Alex: [pulls out a promotional pen from his pocket] This.
Gigi: So you came all the way here at 11 o' clock in the night to give me a promotional pen?
Alex: Yeah... Yeah, I did. I thought I would come up with some really great excuse to get over here. That's how it's done, right?
Gigi: [smiles] Sometimes.
Alex: Look, I can't stop thinking about you. I... It's a problem. I drive by your place; I call and hang up; I've turned into...
Gigi: Me.

Alex: Yeah.
Gigi: A wise person once told me that if a guy wants to be with a girl, he will make it happen, no matter what.
Alex: That's true.
Gigi: But when I was hurling my body onto yours, you did not seem to want to make it happen.
Alex: Okay, yeah, here's the thing about that... You were right. I'd gotten so used to keeping myself at a safe distance from all these women and having the power that, that I didn't know what it felt like when I actually fell for one of them... I didn't know.
Gigi: Look, I just went out with your friend Bill. He might be just exactly what I need. No drama, he calls; he does what he says...
Alex: [stepping closer] I can do that stuff too...
Gigi: But you didn't! And that same wise person told me that I'm the rule. That I have to stop thinking that every guy will change, that I have to stop thinking that...
Gigi: [Alex kisses her]
[smiles]
Gigi: ... I'm the exception...
Alex: [whispers] You are my exception.


[they kiss again]


Cada uno es el protagonista de su propia película y esta en uno mismo armar el final. A veces el final feliz no es como lo planeaste. Excepcionalmente los planes resultan, pero no por eso tenemos que esperar sentados a que suceda. Y si sentís que tu papel es el del mejor amigo del protagonista, es hora de replantear tu posición. Lo único que te pertenece es tu vida. La del resto es ajena a la tuya. El único dueño, el propietario, el guionista, director, productor y actor principal, protagonista.
Tu final feliz, puede variar, quizás no es como lo planeaste, pero al fin y al cabo, si estás feliz ¿Qué más da? Cada día debería ser un final feliz. Cada noche cuando te vas a recostar, por más malo que haya sido el día, siempre algo bueno o que te hizo sonreir está. Y ese algo, junto con los demás algos de cada día, en conjunto, forman tu final. Y si no encontrás nada, deberías estar feliz porque aún respiras, vivís y soñas.