25.3.10

96# Down Down Down

I shot for the sky...



¿Hasta qué punto es sano seguir? ¿En qué momento es necesario parar? ¿Hasta qué punto hay que llegar para darnos cuenta cual es la mejor solución?
Desde que somos chicos nos dicen que hay que fijar una meta y pelear hasta alcanzarla, pero ¿Hasta qué punto puede uno seguir peleando? Estoy perdiendo mucho en el camino. Al mismo tiempo gano otras cosas. Sin embargo ¿Qué pasa cuando el haber supera al debe? Piedo más de lo que gano, me estanco y sufro porque no sé como seguir. Tomo una decisión: Sigo un poco más ¿Qué más puedo perder? Pero continúo perdiendo y mi estado emocional esta en la cuerda floja, haciendo equilibro por mantener la cordura.
Ya no distingo entre fantacía y realidad. Estoy ahogada. Toco fondo, me impulso y vuelvo a empezar. ¿Qué más da? No tengo nada más que perder. Ni la cordura me queda.
No confío en vos, no confío en mi. Quiero dejar acá. Me doy cuenta que no somos lo que eramos. La última ventana apagó su luz. Voy a cambiar de receta. Voy a empezar desde cero. Junto pedazo por pedazo y rearmo mi vida.
¿Cómo se empieza cuando no se sabe si de verdad tarminó? ¿Cómo se empieza si una parte de mi no esta lista para dejar de soñar? ¿Cómo sigo con mi vida si no hay razones suficientes? ¿Cómo seguir si ya no recuerdo el por qué de esta meta? ¿Cómo empezar si soy muy cobarde como para dejar atras el pasado? ¿Cómo seguir si no sé si terminó? ¿Cómo empezar si aún tengo razones para seguir?
Merezco crecer, aprender y equivocarme.
Merezco soñar, pensar y divagar.
Merezco confir en mi, afecto y risas.
Pero más que nada, merezco poder seguir con mi vida, empezar de cero y olvidar.


...I'm stuck on the ground.

19.3.10

95# No Es El Fin...

Nobody said it was easy...


Cambiar duele. Al menos en mi caso. Dejar toda una historia atras, dejar personas atras, dejar momentos, sueños, planes y esas cosas que al momento de cambiar de rumbo, se deshacen, elevan y desaparecen en el aire como partículas de polvo.
No me lo habia planteado hasta hoy, cuando en un momento de reflexión recaí en ello.
No me cabe ninguna duda que el haber cambiado me acerco aún más a otras personas y al mismo tiempo borró y alejó a otras. Ahora me queda claro que hay cosas que no dejo de extrañar y cosas que espero no se repitan. No dejo de preguntarme como habría sido todo si no me hubiese animado a correrme de ese camino. ¿Daba para más la situación? ¿Iba a ser lo mismo que en otro momento fue? ¿Perdería nuevamente contacto con esta parte que ahora ocupa el lugar más importante? No sirve mirar al pasado, no sirve preguntarse ¿Qué tal si...? Porque no lo sabemos. Ni lo vamos a saber. Quizás todo volvía a su lugar, pero ¿por mi parte, volvería a confiar? ¿volvería a abrirme? ¿volvería a intentar? Nunca se sabe.

...No one ever said it'd be this hard.

16.3.10

94# ¿Cómo Haces?



¿Cómo haces? Conozco todos tus trucos...

¿Cómo haces para que una sola palabra tuya me alegre y al mismo tiempo me deprima? Tenés todos los defectos, pero cuando te tengo en frente sos perfecto. No le encuentro lógica. Sin ser nada, sos todo. "No es nada tuyo". No es nada mío. Pero no deja de ser todo, de ocupar una significativa parte.
Alguien explíqueme, por favor, cómo es que sabiendo que no existe la palabra 'sentimiento' en su vocabulario, todavía me tenga divagando y soñando despierta cuando, no solo exista esa palabra, sino tenga que ver conmigo. Es locura. No hay otra posibilidad.
¿Quién puede mantenerse de pie durante tanto tiempo soportando idas y venidas y contradicciones? No es normal. No es normal que, a esta altura, sus contradicciones me agraden, más de lo que deberían agradarme. No es normal que, al mismo tiempo, quiera que sus contradicciones, y las mías, terminen.
Y sí. Lo conozco. Sé qué va a decir, sé cómo lo va a decir, sé qué va a omitir y sé qué va a dar a entender. Lo sé. Pero, a veces, se le ocurre sorprenderme y arruinar el perfecto esquema, la maqueta, con algo que no esperaba.
¿Por qué no puedo ser yo la que arruine todo, la que se contradiga y la que cambie de parecer con el correr de los días, como cambio de ropa interior? ¿Por qué no me sale ser histérica, jugarle, darle vueltas? ¿Dónde se aprende? ¿Cómo? No voy a cambiar. No. Ya encontré como soy y me gusta así. No necesito más cambios.



...Pero aún así me das qué pensar