21.2.10

93# Wake Up

Es frustración. Es desepción. Es tristeza. Es enojo. Es bronca. Es una risa ahogada. Es una piedra en la boca del estómago. Son ganas de llorar. Son ganas de gritar. Son ganas de romper todo. Son ganas de volver el tiempo. Son ganas de empezar de cero en Alaska. Son ganas de estar sola. Son ganas de estar acompañada. De salir corriendo hasta quedar sin aire. De respirar el olor a tierra mojada. De jugarle una carrera a los auto bajo la lluvia. Son ganas de sentarme en la terraza y dejar que el viento se lleve todo. Ganas de tirar todo y armarlo otra vez. Son ganas de despegar este reloj de arena, que se hace llamar vida, de la mesa y darlo vuelta. De encontrar el tiempo que perdí. De cerrar el capítulo de una vez. De entender que no. De ENTENDER.
Sin embargo prefiero no saber. No me gusta escuchar la verdad. No me gusta que me digan como son las cosas. Me gusta fabular, delirar, soñar. No me gusta que me avisen de la pared frente a mí. No me gusta chocarme contra ella. Me gusta poder levantarme y seguir. Me gusta ser tan persistente. Me gusta no cansarme seguido. Me gusta intentar e intentar. Me gusta pelearla. No me gusta perder. No me gusta rendirme. No me gusta llorarlo aun que ganas no faltan. Le hecho la culpa a él. A todos. A mi. Es mía la culpa. Claro. ¿De quién más?

16.2.10

92# Ch...Ch... Changes

La vida está loca. En un segundo podés estar pasando el mejor momento de tu vida y al otro, el peor. Eso es la vida. Te sorprende. Te agarra por la cadera haciendote cosquillas por atrás. Wether you like it or not... Cambia. Te cambia.
¿Pero qué pasa cuando la decisión de cambiar es tuya? Analizamos los PROs y CONTRAs, miramos desde toda perspectiva, o al menos tratamos. Pedimos opiniones, pero, al final, la decisión final va a ser totalmente nuestra. Pensamos... ¿Hay vuelta atrás? ¿Si? ¿No? ¿Si me quedo donde estoy? ¿Y si me arrepiento de quedarme?... Avanzo. ¿Y si me arrepiento de avanzar? Me quedo donde estoy... Es tarde para cambiar... ¿Es tarde para cambiar? Nunca es tarde. ¿Y si mejoran las cosas al segundo antes de irme? ¿Me puedo quedar? ¿Si las cosas no mejoran? ¿Si mejoran y me quedo, pero vuelve a pasar lo mismo?
Son muchas preguntas, dudas, complicaciones. "Hablalo" me dijeron algunos. "No me animo" fue mi reacción. Mi cobarde reacción. ¿A qué no me animo? ¿A querer saber que pasa? ¿A entender? No me gusta la idea de tener que iniciar una conversación que no sé cómo puede llegar a desarrollarse.
Pienso... busco detalles pequeños, pero que pesan... Mucho. Pequeñas actitudes, mías, suyas, de terceros. Analizo... ¿Con qué? Si no entiendo la situación... Necesito hablarlo. ¿Y qué si no hay nada que hablar? Las cosas están asi por una conversación inconclusa... Por lo menos por mi parte. Pero esto no consta solo de mi. Sería más fácil si dejáramos de jugar al "TeIgnoro.MeIgnoras"
Tal vez es cuestión de admitir que no buscamos lo mismo. No soy lo que esperan y viceversa. Todavía podemos divertirnos sin esperar del otro una respuesta igual y contraria. Podemos reirnos de los chistes del otro. Podemos tener converasaciones contandonos cosas. Como también podemos no hablarnos más. Que estar sentado en un témpano en ropa interior, se sienta más cálido que cualquier contacto. No es lo que uno espera.
A medida que escribo estas líneas, tomé una decisión. Voy mantener mi lugar, pero agarrada de la mano al cambio. ¿Se puede? Yo sé que voy a poder. Si no, voy a intentarlo.

9.2.10

91# Adiós

Y si... Eventualmente, tarde o temprano, tenía que chocarme contra la pared.
Cuando alguien dice: "Prometeme que no te vas a poner mal", obviamente, la noticia que vamos a recivir no es, lo que se conoce como, BUENA. Pero son... tecnisismos.
Así, como bien supieron cantarme Leonel García y Noel Schajiris, "Nunca me sentí tan solo como cuando ayer, de pronto lo entendí mientras callaba, la vida me dijo a gritos que nunca te tuve y nunca te perdí y me explicaba que el amor es una cosa que se da de pronto en forma natural, lleno de fuego. Si lo forzas se marchita, sin tener principio llega a su final.", entendí que todo lo que sentía era producto de la nada misma mezclada con el típico verso femenino "Te re da...", "está loco por vos", "terminan juntos", "te lo hace aproposito", y demás demáses. Cuando la realidad claramente es que tiene una relación en vías de desarrollo con otra muchacha.
Ok. Sí. Fue un palazo escucharlo, sobretodo porque no salió de su boca. Y sí... me sentí (siento) la pelotuda número uno. Pero no tengo motivos para estar deprimida.
Todo lo que pasó, quiero creer ahora, fue producto de una serie de malos entendidos.
Los que están enterados de lo sucedido me preguntan si estoy bien, y no me creen cuando digo que sí lo estoy. Pero es la verdad. Estoy bien. Tranquila, relajada. It's not a big deal.
Como bien me dijo J.[*], tengo que verle el lado positivo a TODO. Por ende, acá va una lista de cosas positivas que resultaron de esta situación.
  • No me quedo hasta altas horas de la madrugada viceando MSN
  • No me conecto para hablarle
  • Ahorro grandes cantidades de crédito y mensajes
  • Dejo de torturar a la gente hablando del tema (dado que no lo hablo más, no hay nada que contar)

Sin embargo, a todo PRO, se le opone una CONTRA

  • CERO INSPIRACIÓN PARA BLOGGER.

[*]J. Te amo amiga. Gracias por esa semana tan copada en Pinamar. Por bancarme viendo ropa. Por bancarme. Por llevarme a hacer ejercicio a pesar de mi paja permanente. Te amo. Gracias♥

1.2.10

90# El Que No Arriesga No Gana

No. No soy la clase de chica que va de frente y te dice lo que siente y/o piensa. No soy la clase de chica que se la juega. No soy la clase de chica que puede mantener un histeriqueo. No soy el tipo de chica que puede captar una indirecta. Tampoco puedo mandarlas. No te digo las cosas directo, eather.
Yo me callo. Me callo y miro, espero. ¿Por qué? Porque tengo miedo. ¿Miedo a qué? A ser rechazada, claramente. ¿Cagona? Obvio. ¿Maricona? Por supuesto. ¿Miedosa? De acá a la Luna, ida y vuelta
Pero como dije anteriormente en alguna otra entrada. Él me altero los sistemas, me corrió el eje, me corrió el Norte. ¿A qué quiero llegar con todo esto? A que me animé. Y entre algún que otro juego de palabras terminé por responder "SI" a su (no tan habitual pero sí repetida) pregunta "¿Me estás invitando a salir?" ¿Por qué dije 'Si'? No sé. La conversación fue leída por seis personas además de mí. Cuatro mujeres. Dos hombres (ninguno gay). Cinco de esas seis personas coincidieron: "él quiere salir con vos". El restante se redujo a decir: "puta, lo invitaste", claramente no le di importancia.
Entonces, quiero entender... Si cinco personas que no tienen relación alguna entre sí, no tienen la misma educación, experiencia, y demás demases, concuerdan en lo mismo, ¿Por qué me dice "no voy con vos mañana, arreglamos para otro día" sin ninguna explicación, completamente de la nada, dejandome totalmente shockeada. Aún más de lo que estaba? No sé. Otro ítem más en mi lista titulada " 250 251 Cosas Que No Entiendo De Los Hombres Vol.2"
Mi primera reacción, fue contestar sin sonar cortante, ni ofendida, ni dolida. Fue difícil. Y las cosas dificiles no me salen. Ergo, no lo conseguí. "Okei" fue mi respuesta. A lo que recibí un "qué 'Okei' cortante"
Eso fue la gota que derramó el vaso. Una mezcla entre ira, desilusión, confusión, más ira, más desilusión y una pizca más de confusión me invadieron. Sin contar el Pelotuda 1# en la frente. Demás está decir que no pretendo hablarle, mandarle sms, ni NADA.
Fue demasiado.