131# Un Recreo

La satisfacción de estar con los que querés en el mejor momento de tu vida, cuando te sentis pleno, cuando sentís que no te falta nada, o que eso que te falta no es relevante para tu felicidad.

Esos momentos son los que valoro y por eso, me tomo dos minutos de mi tiempo para expresarlo por escrito y que quede grabado con fecha y todo.

Quiero que sepan, amigas, que si se siente identificadas, es por que es para ustedes. Las amo.

130#

It's a long wild ride

129# Obsesionario en La Menor

Puedo entender. Es más, entiendo completamente que no tenemos nada que ver uno con el otro y nunca tuvimos vínculo alguno ya que eramos dos pequeños seres tratando de encontrar lo que querían ser y, claramente, terminamos por no compatibilizar. Eso lo tengo claro. Lo mío lo superé. Digamos mejor que lo acepté como un imposible (no salten con impossible is nothing). Y con eso todo iba bien. Pero cuando todo mi entorno de la nada compatibiliza ES un golpe. ¿Por qué? Porque empieza a estar en todos lados, empieza a tener gestos que si en algún momento tuvo con vos, fue de pura suerte, empieza a llevarse con esa misma gente que en un momento te dio la razón sobre su, aparentemente, no tan despreciable personalidad.

Eso me lleva a pensar varias cosas, pero todo se reduce a un ataque de celos constante y una desesperación que me lleva a cometer actos ridículos que bajo ninguna circunstancia pueden alterar su vida, ni la de nadie. Digamos. La paranoia, la desesperación, los celos, la depresión POR NADA.

¿Siempre fui tan obsesiva con el tema? ¿Por qué recién ahora, después de años, me doy cuenta que no era él? ERA YO. Que todo ese drama nunca existió más que en mi cabeza como alucinaciones dignas de esquizofrenia.

El golpe contra la pared había llegado mucho antes, cuando dije por primera vez que era suficiente todo esto. Parece que no. Y esto tampoco es un golpe contra la famosa tapia de la cordura. Intento repasar por mi mente cuando fue que empecé a pensar que estaba bien como estaba tratando la situación y cuando perdí el tacto al momento de tantear el terreno. Nunca existieron más que bromas y charlas fluidas propias de personas con tiempo libre y poca gente para molestar. Las llamadas nunca llegaron y si llegaron fueron a teléfonos ajenos a mi propiedad. Los mensajes también. Y las visitas guiadas fueron con otras intenciones. Y si algo pasó fue una sola vez y nunca más. ¿Por qué? De casualidad o un momento de aburrimiento que causó en mi una confusión importante. Y no quiero escuchar hablar de la causalidad de los hechos. Esto pasó sin motivos, sin fines. Pasó por que seguro fue un error. O no. Pero pasó y ese es el punto.

El tiempo de llorar por algo que nunca fue tiene que terminar, por más que el llanto nunca haya sido literal, salvo ocasiones límite específicas. Y va a quedar en el olvido, algún día, como esas anécdotas que no contamos por que nos da pudor recordar lo que fuimos en años anteriores cuando tratábamos de aprender algo que nos pudiera servir para ser las personas que somos hoy y vamos a ser mañana. Los días de vivir en el pasado pronto van a acabar, por el simple hecho de haber terminado de adherir a mi la idea de que ya pasaron y no van a volver y no sirve de nada.

Cierro un capítulo de 1100 hojas en mi vida, al mismo tiempo que empiezo a dejar las hojas en blanco para empezar a escribir uno, uno en el que la protagonista sea yo, viviendo mi vida, sin estar pendiente de nadie y sin esperar que los demás hagan las cosas por mi. Esta obra de teatro sin comienzo ni fin, ni nudo ni desenlace presenta su telón final hasta que el actor secundario propio de esta obra decida reaparecer. O no.

128# Crónicas

Pongámoslo de este modo: cuando uno no está, se va, la vida de los demás, tarde o temprano, va a seguir su curso.

Muchos piensan qué pasaría si dejan el planeta. ¿Qué pensarían los otros? ¿Cómo seguirán sus vidas? ¿Seguirá todo igual? ¿Quién va a ocupar tu lugar, tu cama, tu puesto, tu silla en aquel bar? Pero más que nada ¿Qué tan dispensable sos?

No sé exactamente lo que pasa por la cabeza de cada uno de los que te conoces, pero sé como fue cuando, de la nada, no aparecí más y mi nombre dejó de figurar en los últimos sms enviados, las últimas llamadas realizadas, los últimos muros comentados. Es que me fui sin que me echen, pero nunca volví. No por que no quisiera, sino porque mi lugar no estaba disponible y porque ya no era yo, ya no más.

En cuanto a la vida de los que me rodeaban, siguieron su curso sin mayor problema. Quizás alguno gastó 10 minutos de su tiempo en preguntarse dónde, por qué, para qué, hasta que algún otro, cortó con tanto misterio y le informó de mi nuevo paradero. Quizás fue un tema de debate. O quizás no se acordaron hasta el momento que figuraba en la lista pero no respondía 'presente'. Dicen que durante meses fue así.

Pero el día que tacharon definitivamente y dejaron de llamar a quien no estaba ¿Se habrán olvidado de aquella persona que ocupaba aquel espacio? Mi banco, mi lugar en el recreo, mi lugar en ese bar, en cada foto. Todo es un hueco. Todo es un hueco que alguien, quizás, va a llenar eventualmente. O quizás no. Quizás. Todo es un quizás. La cama. Ese espacio físico que ocupaba cuando pasaba la noche fuera de casa. ¿Qué fue de eso? ¿Qué fue de todos los que me acompañaban? Algunos siguieron, otros se quedaron.

Desde chiquita me lo explicaron todo como un camino. Algunos salen todos juntos. A medida que avanzan, se van quedando algunos y se van agregando otros a la gran caminata. Pero yo que llegué ¿Los que caminaban conmigo siguen? ¿Por qué ellos pueden seguir y yo no? Si salimos juntos. Otra de las cosas de la vida que jamás entendí y, dadas las circunstancias, no voy a entender. Por lo menos en esta vida.

Una vez, uno se acordó y me habló. Si. Me preguntó cómo era mi vida ahora. No le pude responder. Me contó lo que pasaba en su vida, como solíamos hacer cuando estaba con él. Si. Me pidió perdón por seguir con su vida. Algo que nunca entendí. ¿Qué esperaba? En fin. Me habló, pero no le pude responder. Ayuda. Esa fue la palabra que se clavó en mi pecho. ¿Qué podía hacer yo, si no podía responder siquiera? Por eso resolví escuchar. Escuchar. Lo que muchos necesitan. Escuchar y ser escuchados. Tampoco pude abrasarlo. Pero no me quejo. Cada tanto me recuerda. Yo lo siento. Me nombra por error. ¿Por error?Cada tanto recuerdo lo que se sentía. Cada tanto tengo ganas locas de volver. Pero, ¿Para qué? Las cosas para todos siguieron y sería muy distinto, y no sería yo.

Lo que me lleva a preguntarme ¿Qué tan dispensable soy, fui, seré? No tengo un respuesta para eso. Lo que uno es no se mide en cantidad de opiniones. Entonces ¿En qué? No se mide. Cuando dicen que aunque seas nadie en el mundo de muchos, sos el mundo para unos pocos, es verdad. Se siente. Te das cuenta, tarde quizás. Pero te das cuenta en fin. No me queda nada más que decir salvo que la vida es hermosa, por lo que aprovecharla es lo mejor que podés hacer y dejar de gastar tus energías en quejarte y llorar por causas que no tienen importancia, sería óptimo.

Si más, me despido. Hasta la próxima vida.

127# Optimismo Puro

Lo bueno de la vida es que nunca sabés si las cosas van a mejorar o empeorar. Por eso siempre hay que mantenerse optimista. SIEMPRE.

126# Me Amo

ESTA SEMANA ME AMO. Aprendí dos cosas importantes sobre los narcisistas:

1. Siempre tienen a alguien que los ame incondicionalmente

2. Siempre pueden contar con alguien

En ambos casos son ellos mismos.

125# Suerte

En una semana cuando nada sale como vos querés, es necesario mostrar optimismo. A su vez, también es necesario conocer nuestro límite y aceptarlo. Cuando sientas que no podés más y necesitas llorar, llorá. Nada se va a solucionar, pero esa carga de agua acumulada, va a ser un problema menos.

Quizás las supersticiones son útiles. Vinagre por el marco de las ventanas y puertas, pata de conejo, crucifijo y cinta roja a la muñeca.

La suerte está donde la necesitás. La mala racha, es casualidad. ¿O causalidad?

124# Dificil Cuestión

-Me dijiste que esa iba a ser tu vida. ¿Vas a vivir hasta los 18?

-Mi vida empieza cada minuto que pasa y sigo respirando.

123# Tic Toc

¿En qué medís tu vida...?

¿...En minutos?

¿...En paseos por el río?

¿...En vacaciones en familia o con amigos?

¿...En libros?

¿...En canciones?

¿...En navidades y años nuevos?

¿...En gotas de lluvia que quedan en la ventana a la mañana siguiente?

¿...En charcos en los que saltás?

¿...En puestas de sol?

¿...En risas?

¿...En llantos?

¿...En caidas?

¿...En amigos?

¿...En cada mañana en que despertás y te das cuenta que estás vivo?

¿...En oraciones?

¿...En amores?

¿...En caricias?

¿...En abrazos?

¿...En besos?

¿...En lecciones aprendidas?

¿...En vasos de alcohol?

¿...En noches de desvelo?

¿...En medicamentos?

¿...En amaneceres?

¿...En golpes?

¿...En cosas que no tenés?

¿...En cosas que querés?

¿...En cosas que necesitás?

¿...En Dios?

¿...En silencios?

¿...En qué?

¿Cómo contás tu vida?

Pero antes pensá en algo que creo más importante que eso...

¿Cómo vivís tu vida?

122# Good Times Are Yet To Come

Hoy me siento vacía. Pero no siento un hueco en mi alma. No siento que me falte algo, que extrañe desesperadamente a alguien, ni sufro por algún amor no correspondido. Este vacío es diferente, no es malo, pero es un vacío en fin. Hoy siento que no reconozco quién soy, qué soy.

De por sí, nunca fui de las personas que tuvieron en claro qué querían, cómo lo querían, SOLO lo querían. El hecho que alguien tome una decisión por mi, facilitaba mi vida en medidas extraordinarias. Retomando: desconozco qué me gusta, que me caracteriza, que no me caracteriza y una serie de factores más que uno siempre sabe sobre... uno mismo. Me imagino posibles situaciones no muy fuera de lo normal, pero no sé como reaccionaría, que diría.

Muchos dirán que a esta edad es cuando nos formamos como personas, adoptamos la personalidad que nos acompañará y será la cara visible de lo que somos adentro, y que por eso tengo dudas acerca de mi. Otros dicen que me tome un tiempo para mi y me piense y encuentre esos pequeños secretos que todos tenemos que reflejan lo que somos. Sin embargo, cuanto más pienso en lo que soy, en lo que me gusta, menos tengo idea que quiero, como soy y como llegué a esta situación.

No me aflijo porque esto me afecte de algún modo psicologico. Me desespera un poco el hecho de no saber como puedo llegar a reaccionar en situaciones límite. No sé si lloro y me caigo al piso. No sé si me río y me dan ganas de hacerme pis. No sé si me quedo en estado catatónico y no reacciono por media hora.

Solo sé que me considero un ser analítico que prefiere no pensar y hacer cosas - más o menos - productivas. Pensar, a mi parecer, lleva a la confusión. Prefiero hacer todo por impulso. ¿Cuándo un pensamiento cobró valor? Cuando alguien tuvo el impulso de probarlo. Los pensamientos sin acciones son nada. Son conjuntos de palabras e imágenes que nos confunden y nos aflijen.

¿Será que me evado al no querer pensar? ¿Por qué todavía pienso en cosas del pasado que no tienen vigencia? ¿Gasto mi tiempo en eso para no pensar en lo que esta pasando ahora? ¿Para qué pensar si no está pasando nada que requiera pensar?

Tengo todo lo que necesito actualmente. No necesito nada más. Quizás puedo decir que estoy en uno de mis mejores momentos, idependientemente de todos los factores externos desfavorables, pero eso no me va a cambiar, ni a mi, ni a mi humor.

Me siento bastante bien conmigo misma. ¿Será que me tomé muy a pecho la frase "¿Quien puede herir un ego vacío? Vaciate"?

Sea eso, o sea lo que fuere, se siente bien y no quiero que este estado se modifique.

121# Historias

"No hay mejor amor que el que nunca ha sido. Los romances que alcanzan a completarse conducen inevitablemente al desengaño, al encono o a la paciencia, los amores incompletos son siempre capullo, son siempre pasión."

Alejandro Dolina

120# Like I Did Yesterday

A los gritos cantando canciones, relativamente, depresivas. Aprovechando mi período de reorientación de sueño, evitando las siestas de 6 horas consecutivas. Analizando cada palabra de cada canción, a tal punto que si tenían algún significado en un momento pasado, ahora no lo tienen, o está tan alterado que quizás ni siquiera sea un "sentido" propiamente dicho. ¿Por qué hay tantas canciones sobre el amor? ¿Por qué el amor es el tema que parece una constante en las canciones?

¿Qué es lo que varía entonces? El motivo de la canción: relación satisfactoria, crítica a la pareja, historias de corazones rotos y la lista se extiende hasta casi rozando en infinito.

Cansa buscar canciones que no toquen el tema. A mi parecer el tema de las relaciones (no solo amorosas) está colmando mi paciencia. Quizás esta semana, que estuve y estoy bastante sensible, me afecta más. Ver en otras personas actitudes enfermizas para con los demás y con ellos mismos, la necesidad de estar "deprimido" porque sí - porque como haber motivos, no hay -. Hoy creo que lo que llegó a molestarme más fue la actitud de vivir en el pasado, cuestionándose qué pudo haber pasado si... Cómo hubiera sido todo si...

Ok. Esta es mi opinión: Ya pasó, no lo vas a cambiar. Si no lo dijiste, no lo dijiste. Si no actuaste, no actuaste. Si hiciste algo, hecho está. No sirve de nada gastar tiempo, energía y saliva en pensar, filosofar y (más irritante que nada) contar todo lo que pudo haber si, pero no fue, ni va a ser - dado que el momento YA PASÓ.

No quiere decir que yo no piense "le tuve que haber dicho esto y aquello", pero lo guardo como enseñanza para aplicarlo si se presenta una situación así nuevamente.

Quizás esas actitudes antes no me molestaban. Pero ahora parecen ser moda, parecen estar en todos lados. Todos hablan del pasado como si el pasado estuviera acá o fuese a volver a pasar. "Me quiero matar por [no] haber..." Ok. Mátate si tan infeliz sos. Si tan infeliz te hizo. Sin embargo, déjame resaltar que me parece una estupidez reaccionar así. Es idiota. Sumamente idiota.

Siempre estamos disconformes con como van las cosas. Porque los planes no salen como queremos, porque no dijimos lo que pensábamos, porque dijimos algo que no queríamos decir (si lo dijiste, lo querías decir. Es un hecho). A cada acción, le corresponde una reacción y hay que admitir que la mayoría de las reacciones no son de nuestro agrado. Dejémonos de quejar un rato. Seamos felices. Dejemos de vivir en lo que fue, viví lo que es, ya que no sabés lo que será.

119# Runaway: Parte I

Durante la semana que me encontré de viaje, lejos de la ciudad, los ruidos de los autos, los medios masivos de comunicación y las distracciones en general, me permití escuchar la naturaleza, a mi misma, y sin pudor puedo admitir, que también pude escuchar a Dios.

Aprendí varias cosas en el transcurso de la semana.

Durante el segundo día, realizamos un trekking dentro de todo, bastante complicado. Al llegar a destino, luego de dos horas y media de caminata pude reflexionar lo siguiente:

"Cuesta subir, pero cuando llegas la satisfacción es increíble"

A partir de ese primer pensamiento pude desencadenar otras ideas que tienen mucho que ver con el éxito y el esfuerzo, asociadas a la misma actividad. Una vez arriba, te permitís descansar, contemplar el paisaje y disfrutar de la satisfacción de haber cumplido con el cometido. Mirás hacia atrás y ves desde donde partiste y hasta donde llegaste. Sos feliz. Nada te impide que lo seas. Pero te das cuenta que eventualmente tenés que bajar, que el éxito no es eterno, que ese paso que diste es uno de tantos pasos que vas a dar. Ahí está la segunda idea.

Cuando decidiste que fue suficiente descanso, que hay que emprender la vuelta, te das cuenta que la bajada no es tan fácil. Hay piedras, otros caminos, senderos que se bifurcan, atajos que quizás ignoraste. El camino es empinado y la fuerza de gravedad no actúa a tu favor en esta oportunidad, ya que te empuja y bajar corriendo no es una opción. ¿Qué hay que hacer entonces? Bajar con cuidado, esquivando los pequeños e insignificantes obstáculos y superando los más grandes. La bajada siempre fue mas rápida que la subida. Cuando te encuentres abajo, vas a ver todo lo que recorriste y la satisfacción va a ser aún mayor porque contemplas el camino que recorriste dos veces y que supiste superar. Ese esfuerzo que hiciste en la subida, fue el mismo que hiciste en la bajada para no caer. Te podes felicitar por haber caido y vuelto a levantar.

Esto demostró que nada te detuvo y por ese mismo motivo, nada te detendrá.

118# Saber Cuando Parar

Y la verdad no sé bien a qué tengo miedo, nunca fui mucho de apostar. Una corazonada me dice que es hora de pagar. Y lo peor es que estos días ando seco. No tengo un peso para dar. Las lágrimas quiero guardarlas para mi juicio final. Y cuando tu cigarro se consuma sin parar siempre mi voz vas a escuchar, y ahí te vas a decir que hay que saber cuando parar.

No estoy segura pero puede ser que haya llegado a un punto donde siento que es necesario parar. Detener esta farsa y dejar de jugar a que todo existió en un mundo aparte del de mi cabeza. Siento que es lo mejor para mi. Al fin y al cabo, esto sólo me afecta a mí. ¿O puede que a alguien más también? Puede sonar egoísta, pero si deseo cambiar mi actitud, mi forma de reacción, va a ser exclusivamente para mi beneficio. Los demás, se supone, que te deben aceptar como sos o no aceptarte y punto.
El hecho de seguir dando vueltas con actitudes dignas de preescolares es lamentable. "No te presto. No te hablo. Te ignoro. Te corro la vista si me mirás. No te contesto y te evito".
No digo que seamos adultos, por que nos falta para llegar a eso. Sin embargo, estamos más cerca de la adultez que de la niñez. Creo que es momento de parar. De bajarnos de este juego de niños. De detener todo este conflicto inexistente. ¿De qué te sirve? Es por que querés, porque motivos no hay. Si hay, es simple como abrir la boca y decir lo que te molesta. No te prometo cambiar. No te prometo el mundo a cambio que me perdones, por algo que nunca pasó.
Es increible. No solo vos, yo también. Las actitudes de niños que pareciera que nunca vamos a dejar. Preguntate si no es más fácil hacer las cosas bien de una, que repetir quince veces lo mismo sin intención de mejorar. ¿No? ¿No te resulta menos cansador?
¿No te resulta agotador actuar como un infante? A mi sí. Me cansa a tal punto que no puedo sostener esa actitud por mucho tiempo.
No esperes que juegue a tu juego. No son tus reglas. No son las mías tampoco. No me voy a esforzar. No voy a llorar. Aunque no sea mi filosofía el hecho de ahorrar, voy a guardarme las lágrimas para algo que realmente importe, no algo efímero, alguien efímero.
A si mismo no espero que entiendas. No te pido que comprendas. No te pido que interpretes lo que digo. Nunca sería capaz de pedirte tanto. No te voy a pedir que recuerdes lo que supimos decir, hacer, no hacer y no decir. No te pido que dejes de lado tu ira, enojo, angustia. No te pido nada muy dificil. Te pido que aguantes si reacciono. Te pido que no digas que no intenté. Te pido que digas que no me acerqué.
Lo que pase de ahora en más, corre por cuenta tuya.

117# Eva

Esta película puedo decir que marcó algo en mi día a día. [Eva en su cumpleaños número 16 conoce un hombre, quien luego se volvería el amor de su vida. Pero su relación sufre debido a sus constantes y misteriosas partidas, cambiando su vida con cada retorno.]
Según mi interpretación, ella le cree al hombre que ama cuando le dice que va a volver. Le cree, pero cuando siente que su confianza ha sido quebrada, sigue con su vida. Otros hombres aparecen en ella. Le muestran más amor del que jamás imaginó recivir. Pero al aparecer el amor de su vida, nuevamente, dejaba todo. Quizás contra su propia voluntad. ¿Por qué? Porque lo amaba.
¿Amar es suficiente? ¿Esperar toda la vida por algo que nunca vas a saber si vas a obtener es como debe ser todo? Si vemos que no pasa nada, ¿Está mal hacer nuestras vidas aparte? ¿Y si aparece? Creo que dejar no es una opción a menos que se esté seguro que es para siempre y no será en vano. Pero no hay nada que lo pruebe. El dejar todo y perseguir al amor, de cierto modo, tiene sus pro y sus contras. Si no lo seguís quizás vivas con la duda de qué pudo haber pasado. Pero si lo seguís y todo resulta mal, ¿Qué pudo haber sido de nuestras vidas si nos quedabamos en lo seguro? Hay una opción. Siempre. No hay Ctrl + Z. Y si pudiesemos elegir volver, aun que sea una sola vez en la vida ¿No terminaríamos por arrepentirnos?
Todo lo que hacemos es por un motivo. Todos nuestros errores y aciertos en el amor y en la vida nos hacer más fuertes para lo que viene. ¿Y si no viene nada despúes de esto? Te llevas el recuerdo de lo que fue luchar por lo que querías. Independientemente de los resultados. Un ejemplo de perseverancia, de ambición. Un ejemplo en fin.

116# Tute

No se si ando con sueño o deprimido. No se, Me cuesta darme cuenta. Es curioso, pero soy de los que menos me conocen. Hmm... No me doy mucho cuenta de nada. ¿Tristeza o sueño? No sé. Por las dudas me fui a la cama. Los ojos se me cerraban. No opiné. Me quedé profundamente dormido. Dormí mucho tiempo. Pero mucho. ¡Dias! Cuando me desperté, noté que la cama había cambiado, Tambien yo.
Yo ya no era yo. Me puse un sombrero, puse cara de saber quien era y salí.

115# Culpable

Me frustra. Me frustra saber que no puedo hacer nada. Me frustra escuchar de acá y de allá y sin embargo no poder hacer nada. Me frustra la impotencia de no saber qué decir, cómo decirlo y cuándo decirlo. Me frustra saber que no puedo decir nada al respecto. No puedo actuar, no puedo reaccionar, no puedo opinar. No es mi problema. Solo puedo maldecir al viento, a la tierra, a los progenitores por haber traído su presencia al mundo. A Dios por presentar esa situación. Culpar. Culpar es fácil. Es fácil apuntar por atrás. Es más fácil todavía simular amenazas, hacer promesas al cielo, jurar hacer actos que nunca se llegarían a cometer. Gastar saliva es gratis. Es fácil darse vuelta. Es más fácil, borrarse, hacer oídos sordos, simular no entender, decir que si a todo. ¿Qué se gana? Nada. Claramente. ¿Qué se evita? Problemas. ¿Qué es un problema? ¿Qué es un problema más? ¿Qué es una raya más al tigre? Ver todo como un problema. Eso es un problema. Entonces ¿Es un problema no saber que decir en una situación en la que es mejor callarse la boca, sentarse y escuchar?
El verte sentado inmóvil, tan solo prestando un oído, ¿no te provoca cierta necesidad de reacción? Es inútil. Toda reacción es para peor. ¿Y si no? ¿Y si una reacción determinada arregla todo? Las probabilidades son pocas. Casi nulas. Culpar. Culpar es fácil. Culpar indica debilidad. Pero culparlo a él, es lo justo. Así como Baco transformaba en oro todo lo que sus manos tocaban, él transforma en pedazos miniatura los sentimientos de los demás. Es la cobardía hecha carne. Es un típico modelo de ser humano preocupado por sufrir, y, por qué no, hacer sufrir a los demás. Porque ese es su alimento favorito. Dar lastima es como su necesidad. Crear conflictos su meta.

114# Esto Es Una Locura

No reacciona. Quiere, per su cuerpo no responde a los impulsos. O quizás su cerebro ni los envía. ¿Para qué moverse? Lucha y sigue luchando contra ella misma. ¿Para qué? Si es inutil, su cerebro se reusa a reaccionar. Tuvo razón por primera vez y no le gustó. Su pesimismo era usual, pero jamás había acertado. ¿Cábala?
Su ilusión blindada - más bien los vestigios de esta - había terminado de ser penetrada por palabras semejantes a balas poderosas. Inservible es juntar ahora los diminutos pedazos que amenazan con lastimarle las manos.
Necesita reaccionar para avanzar, correr, huir, llorar, pensar en otra cosa.
Sus ojos secos. Sus manos completamente vacias. Sus piernas inmóviles solo se mueven cuando sueña que todo lo ocurrido es un sueño. Repite en su cabeza las palabras del muchacho. Repasa en su cabeza todas las evidencias que la llevaron a tan acertada conclusión.
Él no comprende. Nunca comprendió a decir verdad. ¿O si? ¿Y si en verdad es como le repiten constantemente? 'Es aproposito, te está usando' Ya lo creyó una vez, otra vez y mil veces más. No logra terminar de convenserce de aquello.
Desde donde ella lo vé, él es un mundo aparte. Llega a conocerlo tan bien que se sorprende de todo movimiento que hace. Es ilógico. Pero cuando se trata de su mundo en relación al de este ser, nada es normal. En su mundo, sin él, no está feliz. O sí. Le da igual, a la altura a la que supo llegar, le da todo lo mismo.
Tres años pasaron desde que la mirada de este cuasi-mítico ser le sacó brillo a sus ojos. Un día, una semana, un mes, diez meses, un año, tres años. ¿Qué más da? Ya perdió tres años. ¿Qué es una semana más? No le importa nada. No le importa a nadie. ¿Por qué piensa eso? Es un error. Otro afortunado error por que alguien se encarga de hacerle saber que si importa, que si es relevante y que es necesario que se levante, reaccione y siga adelante, por que nada de eso importa. Ella sonríe. Algo tan inusual como normal. Mojó su cara. Junto sus cosas. Puso en orden su ambiente. Ese cuarto en el que pasó un cuarto de día mirando el techo.
Ese cuarto donde lo había llorado, escuchado, soñado, visto, querido, odiado, incluso olvidado. Donde habia confesado y reafirmado palabras dificiles de pronunciar. Si lo habrá nombrado estando sentada en esa cama, con el telefono en la mano. Esas cuatro paredes todavia hacian eco y en ese eco lo nombraban. Esa habitación, pronto iba a olvidar ese nombre.
El cuarto queda mudo. Solo la cortina se mueve con el viento que intenta entrar y revolver las hojas que se hayan en el suelo.
Huye. Se levanta y huye. ¿Por qué huir y no saber el resultado final? Pero ¿Por qué quedarse y perderse todo lo que es vivir?

113# Ojos Así

¿Cómo es posible que una sola palabra rompa el reflejo que se tiene de una persona? ¿Cómo es que algo sumamente insignificamente para uno, signifique el mundo para otro? Y viceversa. ¿Cómo es que hay gente que no ve lo esencial y sostiene la mirada en lo desechable? ¿Cómo es que el defecto pesa más que la virtud? ¿Cómo es una persona capaz de hablar mientras esconde la mirada para evitar contacto visual? ¿Cómo no conciderar como frialdad pura decir lo que se siente sin mirar a los ojos? ¿Cómo no sentir desesperación si al ver sus ojos no los reconozco? ¿Cómo curar mi alma luego de ver sus ojos inundados en lágrimas? ¿Cómo reparar mi ser luego de haber visto la indiferencia reflejada en esa persona? ¿Cómo no reir al ver sus ojos brillantes de felicidad? ¿Cómo no tratar de descubrir qué pasa atrás de esa mirada fria?
Son los ojos la ventana del alma. Espero ansiosa el día que decidas abrir esas ventanas para que pueda ver lo que realmente querés decir cuando mirás. Para poder entender que es lo que presiona tu pecho y así ayudarte a eliminar la carga. Para poder saber qué ocultas por miedo o vergüenza quizás.
Es inevitable que me preocupe. Simplemente lo es.

112# You...

You've made my SHITLIST.
Una lista de las personas que nunca voy a recordar. Un lista de las personas que no valen la pena. Una lista de las personas que son un desperdicio de oxigeno y espacio vital.
Ustedes. Ustedes forman mi shitlist.

111# Yeah, Right

Es la mejor etapa de tu vida. ¿Dónde? ¿En qué momento?

Dejen de mentir.

110# I'm Gonna Fall Down

Las cosas no están saliendo como quiero. La gente que me rodea empieza a mostrarse como es. Empiezo a caer en el hecho que estoy invadiendo otro espacio donde no pertenezco. Como un turista que decide quedarse. Todo va al revez. De repente me paro a mirar como el mundo sigue. Y abro los ojos. Veo que nada esta al revez, yo lo veo como quiero. Todo está siguiendo su curso, pero yo, infiltrada en una sociedad ajena, veo todo como quiero. Todo está bien, para cualquiera que conoce el ambiente. Dudo si pertenezco. Me pregunto si es mi lugar, si llegué en el momento incorrecto y si estoy irrumpiendo en sistemas de vida previamente organizados.
Quizás es al contrario. Este nuevo mundo irrumpió en mi vida para marcarme. Alegrarme. Lastimarme. Sofocarme. Ventilarme. Distraerme. Abrumarme. Para hacerme más fuerte, debilitandome.
Es tarde para volver atrás - eso cualquiera lo sabe. Cada tanto necesito una bocanada de aire. Ahora más que nunca, que me siento en lo profundo de este mar. Me agobia. La presión que ejerce sobre mis hombros es casi insoportable. Cada tanto aparece alguien y me comparte de su oxígeno. Cuando ve que mis labios ya están azules. Cuando ve que mis movimientos son torpes e imprecisos. Lo ve en mis ojos. Lo nota, por que sabe de qué color son cuando lloro, cuando río, cuando oculto dolor y cuando guardo alegría. Por que me conoce. Me da fuerzas. Y gracias a ellos puedo volver a la superficie. Otros dirán que son solo piedras en mi camino. Dirán que tienen esas cosas. Pero solo me resta responder, que esas cosas que tienen son lo que los hacen persona. Y son esas personas, con esas cosas, las que quiero conmigo. Hoy. Mañana. Siempre. Y al final de todo, cuando vea mi vida pasar frente a mis ojos como una pelicula en Fast Foward, son las imágenes en las que ellos están, las que mi retina capte. El resto serán garabatos e imágenes difusas. Serán sus enseñanzas las que les pase a mis hijos. Serán sus palabras las que repita en su honor. Serán sus actitudes las que trataré de implementar a mi día a día. No digo que sean perfectos, pero en mí mundo, desde mí perspectiva, bajo mí critero, no son nada más que la forma humana de la perfección.

Gracias.

109# Yo vs. Yo

Frente a una ventana, el río crecido, un pequeño bote que fue abandonado espera paciente, una canción que reza mis pensamientos de forma poética, una tenue luz que apenas alcanza para permitirme transcribir este vómito verbal en un cuaderno prestado.
Estoy lejos. Lejos de casa, lejos de mi hogar, lejos de los que quiero, lejos de mi lugar, lejos de mí. Tan lejos que no me veo. Mi espíritu, mi razón, mi esencia. Guardadas en un cajón.
El paisaje difuso no ayuda a aclarar mi cabeza. El río se confunde con la noche vacía de astros. Quizás, con mucho esfuerzo se llegan a notar algunos arboles en el fondo, pero no tengo ganas de buscar matices en el fondo.
Me animo y abro la ventana. La calle está desolada como estos restos de mi. La falta de alma se siente pero fue necesaria dejarla lejos. Exponerla a tanto no le hace bien. Ella ama. Ama y solo eso. Se dedica a amar. Ama a todo ser que sufre por un daño auto infringido, inconscientemente o no. Ama a todo ser que se muestre en una circunstancia en la que nadie quiere estar. Ama a todo ser que se destaque por la indiferencia. Este alma juega con mi corazón y mi razón, causando debates que no traen más que conflictos. Causa disturbio. No me deja vivir en paz.
Me decido. Es momento de afrontarme. Sentarme cara a cara conmigo y así aclarar los tantos, sacar cuentas, establecer metas en esta guerra entre razón y corazón.
Este alma divaga buscando su par en otras almas en aparente pena. Ignora que va a ser lastimada. Totalmente destruida, sin embargo este daño dejará las huellas de los atacantes marcadas a fuego. Mi alma no olvida. Acumula.
Mi razón odia esto. Se pregunta cuándo acabará y qué puede hacer para terminar con esto si no es escuchada. La conciencia queda intranquila y no para de cuestionarse qué hizo para merecer eso. Y por último mi corazón. Él amortigua lo más que puede mientras interroga al reflejo en sus lágrimas, ¿por qué?
Me quedo sola con mi razón. Ella y yo. Entiendo. Entiende que ella es la que dirige todo. Decide. El corazón borra todo los sentimientos y la conciencia deja de culparse. Están lejos, pero entienden y aceptan los términos. El alma no hablará más.
Desalmada pueden decirme, porque desalmada seré. No lloro más, no intento más, no busco más. Las reglas están establecidas. Este conflicto conmigo debe terminar junto con esta demente tendencia a estigmatizarme, al concluir estas lineas.

108# What Do You Want?

¿Pero vos que querés?
Todo y nada. Quiero compañía pero que sepa cuando dejarme sola. Quiero que sepa ser cariñoso, pero no molesto. Quiero que sea cual dulce de leche, pero que no empalague cada fibra de mi ser. Quiero que diga cosas lindas, pero que no me llene de cursileria barata. Quiero que piense en mi cuando escuche alguna cancion, pero no que todo me recuerde a él. Quiero que sepa lo que me gusta, pero que no sepa mi vida de memoria. Quiero compartir momentos, pero no quiero que sea mi vida. Quiero que tenga la palabra justa, pero que sepa callarse en los momentos apropiados. Quiero que me haga reir, pero no quiero que sea un chiste. Quiero que sepa reir, pero que sepa compartirlo. Quiero que me espere, pero no quiero tener que ir 10km adelante. Quiero saber sus pequeños secretos, pero quiero que guarde alguno que otro para jugar a descubrirlo. Quiero ocupar un pequeño lugar en su mundo, pero no que me deje al margen. Quiero que esté cuando lo necesito, pero no que me asfixie.
Quiero muchas cosas. Pero que no son tanto. Quiero muchas cosas que vos no tenés. Quiero muchas cosas que no sos capaz de darme. Sin embargo, te quiero a vos. ¿Cómo? ¿Será que en mi cabeza te idealizo como perfecto? Si, debe ser eso. Mi cabeza esta quemada de dar vueltas en lo mismo. ¿Cómo es que no cumplis nada de esto? Quizás no cumplis ninguno de los requisitos, conmigo. Quizás haya otra afortunada que reciva lo que yo, egoista, quiero para mi. No me molesta... Voy a seguir soñando con ser la dueña de ese sentimiento que no me corresponde;

107#

Entre el tedio y la pasión; el instinto y la razón; entre la perseverancia y la cruel resignación.

Esa magia que no nos va a dejar ser DOS AMANTES DEL MONTÓN.

106# Can't You Tell, You're Hurting Me

Me lastimás. ¿Lo entendés? Me lastimás. Me haces MIERDA. Me destruis. Aniquilás todo dejo de ganas de seguir. Herís lo poco que queda que me mantiene creyendo que existe el amor.
Es hora de hacerme entender, que lo negativo que producis en mi, es mayor que lo positivo que me das (si es que das algo). Me hacés mal. Con cada palabra, cada acción, cada omisión, cada actitud, cada movimiento, cada reacción, cada gesto.
Y me juré. Me juré que no iba a llorar, por que nada me sorprende ya. Estoy lista para toda desepción. O eso pensé. Hasta hoy, que dijiste todo lo que no quería escuchar. Y tuve que finjir. Tuve que prentender que no importaba. Tuve que mostrar indiferencia. ¿Para qué? ¿Para luego ir lentamente a mi habitación, para sentarme en la cama y llorar? Siemplemente, llorar. Lo único que me prometí no hacer... llorar.
Pero ¿Sabés qué? Te tengo que agradecer. Aun que te sorprenda y a todo aquel que lea estas palabras. Ahora me doy cuenta quien me quiere, quien no va a jugar, quien está hablando en serio.
Ahora te voy a borrar de mi vida, de mi existencia, porque sinceramente, no te puedo perdonar esto. No me hacés bien. Me hacés llorar más veces, de las que me hacés sonreir y no creo mecerer todo eso.
Fue linda esta amistad, fue lindo verte sonreir, fue lindo reirnos juntos alguna que otra vez. Pero yo no me expongo más a este tipo de situaciones.

Interrumpimos La Transmision...

... Para realizar un pedido a la comunidad masculina.


Entes Con Pito:
El propósito de este comunicado es para pedirles encarecidamente, del modo más sutil con el que vuestra servidora pueda expresarse, que se dejen de ovular a la par que nosotras. Que dejen sus períodos de psico-menstruación en lo más profundo de su subconsciente y que lo mantengan oculto para el goce propio, propiciando la paz ajena. En el caso que este proceso meramente psicológico, no pueda ser evadido por vuestra persona, se les ruega que informen al resto de los seres con los que conviven, en especial, a los entes carentes de pene, dado que éstas pueden encontrarse en una situación similar o soportando el mismo tipo de presión, pero ejercido por una experta en la materia, un ente de su misma especie.
Se les pide también que todo tipo de acción y/o palabras, enunciadas de forma, tanto explísita como implísita, que presedan algún dejo de misterio, intriga, incertidumbre y/o duda, se las reserven para sus iguales. Por lo tanto, por demás está dicho, que uno de los requisitos necesarios para que se apacigüe la situación actual, es la objetividad.
Así mismo, les imploro que se mantengan al margen de las situaciones en las que su intervención no cause más que el aumento de la complicidad del conflicto, ya sea este conflicto entre entes con y sin pito, u entre ambos entes carentes del mismo.
Desde ya, muchas gracias.
Recuerden que siguiendo estas simples demandas, la relación Hombre-Mujer, Mujer-Hombre, puede llegar a aclararse e incluso mejorar, a tal punto que no sean necesarias las amenazas de muerte, agreciones de índole verbal y/o físicas.

Atte. Caro

Una mujer preocupada por el

futuro de la relación H-M.

105# Nietzsche Supo Entender (Ft. Laru)

A veces soy noble. Me arriesgo, me dispongo a ser. Quiero volar alto, quiero superarme y, ¿Por qué no? dejar el pasado y el estancamiento atrás. Otras tantas veces, soy plebeya. Ahí, errante, sobreviviendo en vez de vivir. Dejo pasar la vida pasar por el costado, sin ánimos de intentar.
Pero está ese algo que me recuerda la nobleza que llevo en las venas. Esas cosas que me mantienen caminando, que me impulsan, me incitan a seguir. Como un impulso inconciente. Ese mismo que me empuja a correr, a donde sea, en busca de tantas cosas. En busca de vos.
Es como el juego de las escondidas. Te sabes esconder bien. Te busco pero no te encuentro y me rindo, como todo plebeyo. Pero cuando me encuentro en el piso, en el cordón de la vereda, sentada, viendo como pasa la vida, y en ella la gente, me inspiro, me levanto y corro. Y te busco. Y quién sabe… algún día te encuentre.
Al fin de cuentas, no nuestro no es nada más que una simple diferenciación de clases. Terminamos, inevitablemente, atrapados en la burguesía de esta realidad, donde creo que tenés más que yo. Donde me veo insignificante y como consecuencia, me detengo.
De repente, ese impulso cuasi-místico, hace que mis ojos se cierren y vuelva a empezar. Me levanto y corro. Te busco. Y quién sabe si un día… te encuentre. Y si no… me tiro en el pasto, cierro los ojos, y por fin descanso… feliz, sabiendo que aun que quise, pude y debí, nunca pero nunca baje los brazos.

Caro & Laru

104# Back To Black

Básicamente, el pasado te construye pero el presente es lo que importa. Lo
que hagas hoy va a ser lo que seas mañana. Aferrarse al pasado es como
estancarse. No esta mal tener lazos con las cosas que fueron, pero hoy es otra
diferente, y tal vez por quedarte con esa parte de tu etapa pasada no podes
disfrutar como corresponde la etapa de hoy. A veces no necesariamente todo tiene
que estar genial, 10 puntos, porque te puedo decir que yo soy especialista en
vivir en el pasado, pero no se puede vivir esperando, no se puede caminar hacia
adelante mirando para atrás, porque no vas a ver lo que tenés enfrente y te vas
a tropezar y quien sabe de lo que te perdés.

Lara B. 26-2-2010

Como encontrar una perla en el fondo del mar. Como encontrar un anillo de oro enterrado. Como encontrar una vieja pertenencia después de varios años. Encontrar esa vieja palabra que en su momento te marcó y en este instante se acopla a mis emocines.

103# Él

Él, con una mirada me paraliza. Y con otra mirada me hace querer correr. Él, con una sonrisa me congela. Y con esa misma sonrisa me hace sentir un fuego que me recorre hasta médula. Él, con una palabra me levanta. Y con esa misma palabra, alegra mis días, noches, mañanas y tardes.
Él, no sé si sabe, pero sabe hacerme pasar por todos los colores. Él, es un maremoto de emociones. Él, es un mar de confución. Él, es un tornado de contradicciones. Él, es un huracan de sensaciones.
Él es un subi-baja de sentimientos. Un tobogán, que despacio, me hace subir, subir, subir, para luego, en una fracción de segundo, estar nuevamente en el piso, queriendo subirme otra vez. Una calecita, que no se marea de dar tantas vueltas.
Él está presente en mi noche y en mi día. Antes que el sol se levante y después de que se oculte. Es el monumento a la incertidumbre. Es una incógnita. Es un misterio. Es una x en mi ecuación. Una luz y una sombra. Es un si y un no. Es un amor-odio. Es un odio-amor. Al fin y al cabo es más amor que odio.
Él es la perfecta imperfección y la imperfección más perfecta. Es mi mejor defecto. Es mi peor virtud. Es mi sobrante. Es mi faltante. Es lo que quiero pero no necesito. Es ese mal, en medio de mi bien. Es ese bien, en medio de mi mal. Es ese vicio, que siempre se quiere dejar pero es imposible abandonar. Es esa obseción que nubla mi obrar, mi mirar, mi vivir. Es la ausencia presente. Es la presente ausencia. Es creer saber. Es saber creer. Es absolutamente todo. Es absolitamente nada.
Él es lo primero que quiero mirar al despertar, lo último que quiero escuchar antes de dormir. Él, quiero que pronuncie mi nombre en su último suspiro del día. Quiero ser su primer pensamiento en cada despertar. Él, quiero que me busque por las tenuemente iluminadas calles, todas las mañanas. Quiero que sea él quien me busque con la mirada cuando sale. Quiero que sea él quien invente excusas, quien se gaste en intentar, quien se esmere en mejorar.
Él esta fuera del alcance de mis manos. Ellas lo saben. Mi cerebro esta al tanto. Mi cuerpo es conciente de ese hecho. ¿Qué más puedo hacer? Nada. ¿Nada? Mi cuerpo no responde a los impulsos. Mi cerebro actúa haciendo oidos sordos a lo que sé. Mi mirada sigue buscando en la calle, por más que sé que no sirve de nada, porque nuestras miradas no son de esas que sonrien al verse. No tiene sentido. Es una pérdida de tiempo. Mi tiempo le pertenece. Es una pérdida de él.

102# Los Amantes

"Cuando uno esta enamorado, deja de pensar en hacer lo que le gustaría y empieza a hacer lo que le gusta. No para llegar a esa persona, sino en todo"

Y ese, es exactamente mi problema.

101# See You, See Me

¿Quién iba a saber que yo no era como yo pense que era? ¿Quién me va a creer si digo que no se quién soy, qué quiero, qué busco, qué necesito y qué reprocho?
Odio saber que las actitudes que critico, son las mismas que me caracterizan. Las palabras que no soporto, salen de mi boca como un río. Las cosas que más detesto, son las que más me atraen. La persona que más detesto, puede llegar a ser la que más ame. Los recuerdos que pretendo olvidados, son los que más presentes se encuentan.
De repente dejé de seguir el paradigma que me supe imponer. Dejé de respetar mis reglas y pasé a ser alguien, algo, que no reconozco.
No tengo la valentía que pensé que tenía. No pueden salir "te amo" y "te quiero" de mi boca con facilidad. No puedo mostrar afecto, cariño ni odio. No se como reaccionar. No puedo disimular lo que necesito ocultar, al mismo tiempo que no puedo demostrar lo que quiero mostrar.
Mi vida se invierte permanentemente. Los colores, las imágenes, las emociones.
¿Qué se debe sentir saber como se es? ¿Qué emoción tiene saber como reaccionar en todo momento? ¿Qué se siente conoserce?

100# More Than Words

¿Cómo se llama cuando no sabés el por qué de tus actitudes? ¿Cómo se llama cuando no sabés por qué sentís lo que sentís? ¿Es normal no entender lo que pasa adentro tuyo?

¿Por qué actúo sorprendida ante actitudes que, previamente, conocía? ¿Por qué no reacciono del modo que se supone que tengo que reaccionar? Dejo que las cosas pasen, obviando acciones ajenas, pensando que eventualmente se van a dar cuenta. ¿Y si no se dan cuenta? ¿No va a ser demasiado tarde para reprochar algo tan ínfimo? No. Sé que no debería darle importancia a las cosas que me hacen mal, pero ¿hasta qué punto puedo obviar pequeñeces? ¿Cúando es que las pequeñeces dejan de ser pequeñas y se conviernten en algo grande que pierde el control? ¿Cómo debo reaccionar ante esto?

Sería lindo, aun que sea por un día, la gente se levante y diga lo que piensa. El tiempo que tenemos para vivir es suficiente como para decir lo que pensamos, sufrir las consecuencias y arreglar el desorden. Creo que si uno no dice lo que piensa, ya de por sí, la relación uno-uno o uno-muchos, está arruinada. ¿Cómo se puede mantener una relación con alguien si no decimos lo que pensansamos? No es algo honesto. Es más que claro que algunas cosas no son relevantes, pero ¿Es sano mantener un vínculo, cuando las cosas no están claras y no se sabe verdaderamente lo que opina el resto y vicerversa?

99# Querete, Quereme

¿Y Por qué autodedstruir lo que sos, sin justificación, sin necesidad? Cuando todo, desde afuera, parece estar en ordedn, porque es así como lo mostrás.
¿Qué es lo que en realidad pasa por esa cabeza tuya cuando lastimás tu interior? ¿Buscas algo? ¿Qué buscás apagar? ¿Qué buscás ocultar, enterrar? ¿Qué respuesta buscás?
Por otro lado, ¿Quién soy yo para meterme y opinar? ¿Qué soy yo para preocuparme?
Nunca me imaginé contemplando esa situacion paradigmática, que todos usan de ejemplo, al menos no siendo vos el protagonista.
Y ahora por algún movito no puedo dejar de preguntarme qué sentís, qué es lo que te motiva y por qué motivo decidís dejarte a merced de la vida y que ella haga con vos lo que le plazca.
'Querete', te digo. 'Te queremos' escribo en tus hojas, en nombre de otras personas que así lo sienten, o no. Pero desconocés que está escondiendo un 'Te quiero' más que propio.

98# Ama A Quien Llora Por Ti

Uno muestra afecto, el otro lo obtiene sin hacer nada.
Uno muestra interés, el otro irrmediablemente lo recive.
Uno busca excusas para cruzar sus caminos, el otro es asechado y cuando se ven es "casualidad".
Uno es sincero, pero subestimado, el otro no se sabe qué es, qué quiere, a qué quiere llegar.
Uno es seguro, el otro incierto.
Ambos aparecen ante la ausencia de ella, ambos la escuchan y la conocen a medias.
Uno está aprendiendo, el otro tiene cancha.
Uno es todo lo que necesita, el otro es todo lo que quiere.
Es increible como uno hace lo que ella pide mietras que el otro hace exactamente lo opuestou aunque ella lo sepa, toma el verso del quizás, como una posibilidad.
Quizas en un tiempo, uno empiece a tener relevancia, es nuevo, mientras el otro, que ya tiene su historia, deje de pesar tanto en su vida.

97# Freshness

Durante un tiempo llegué a pensar que el problema lo tenían todos los demás, que no me veían como yo quería, no actuaban igual que yo o no reaccionaban como yo esperaba.
Todo ente fuera de mí era culpable de que mis planes no se concretaran. Todos menos yo eran los responsables de mis silencios, palabras, acciones, verdades, mentiras y omiciones. Ningún ser que me rodeara era inocente por mis paranoias, miedos e incluso llantos.
Cuando me vi sola, parada en la mitad de una multitid, sin siquiera un alma qe me acompañara, que sostubiera mi mano, caí en que el error era mío.
Todo este tiempo lo había sido, ¿Cómo no lo había notado? ¿Cómo no había notado que la culpa suempre había sido mía?
Cuando recaí en ello, ya era tarde. Muchos habían cerrado el capítulo. Otros simplemente lo habían apartado. Llegué a tiempo, logré reaccionar antes de perderlo todo.
Tengo que admitir que tengo suerte. No cualquiera puede reconstruir todo en tan poco tiempo, pero el hecho de encontrar gente que sostuviera mi espalda de ese modo, es simplemente una bendición. Quiero mantenerme optimista, pensar que esto no es un flash de diez minutos. Pero para evitar eso voy a disfrutar cada segundo y cuidar a estas personas como no supe cuidar a otras.
Abandonar mi lugar, para irme a otro y empezar de cero, no es facil. Tomar la decisión no fue una tarea simple. Cerrar los ojos, darme vuelta y articular 'Se terminó, quiero cambiar' fue lo más dificil.
Más de una decena de personas me siguieron y ayudaron. ¿Qué más puedo pedir?

96# Down Down Down

I shot for the sky...

¿Hasta qué punto es sano seguir? ¿En qué momento es necesario parar? ¿Hasta qué punto hay que llegar para darnos cuenta cual es la mejor solución?
Desde que somos chicos nos dicen que hay que fijar una meta y pelear hasta alcanzarla, pero ¿Hasta qué punto puede uno seguir peleando? Estoy perdiendo mucho en el camino. Al mismo tiempo gano otras cosas. Sin embargo ¿Qué pasa cuando el haber supera al debe? Piedo más de lo que gano, me estanco y sufro porque no sé como seguir. Tomo una decisión: Sigo un poco más ¿Qué más puedo perder? Pero continúo perdiendo y mi estado emocional esta en la cuerda floja, haciendo equilibro por mantener la cordura.
Ya no distingo entre fantacía y realidad. Estoy ahogada. Toco fondo, me impulso y vuelvo a empezar. ¿Qué más da? No tengo nada más que perder. Ni la cordura me queda.
No confío en vos, no confío en mi. Quiero dejar acá. Me doy cuenta que no somos lo que eramos. La última ventana apagó su luz. Voy a cambiar de receta. Voy a empezar desde cero. Junto pedazo por pedazo y rearmo mi vida.
¿Cómo se empieza cuando no se sabe si de verdad tarminó? ¿Cómo se empieza si una parte de mi no esta lista para dejar de soñar? ¿Cómo sigo con mi vida si no hay razones suficientes? ¿Cómo seguir si ya no recuerdo el por qué de esta meta? ¿Cómo empezar si soy muy cobarde como para dejar atras el pasado? ¿Cómo seguir si no sé si terminó? ¿Cómo empezar si aún tengo razones para seguir?
Merezco crecer, aprender y equivocarme.
Merezco soñar, pensar y divagar.
Merezco confir en mi, afecto y risas.
Pero más que nada, merezco poder seguir con mi vida, empezar de cero y olvidar.

...I'm stuck on the ground.

95# No Es El Fin...

Nobody said it was easy...

Cambiar duele. Al menos en mi caso. Dejar toda una historia atras, dejar personas atras, dejar momentos, sueños, planes y esas cosas que al momento de cambiar de rumbo, se deshacen, elevan y desaparecen en el aire como partículas de polvo.
No me lo habia planteado hasta hoy, cuando en un momento de reflexión recaí en ello.
No me cabe ninguna duda que el haber cambiado me acerco aún más a otras personas y al mismo tiempo borró y alejó a otras. Ahora me queda claro que hay cosas que no dejo de extrañar y cosas que espero no se repitan. No dejo de preguntarme como habría sido todo si no me hubiese animado a correrme de ese camino. ¿Daba para más la situación? ¿Iba a ser lo mismo que en otro momento fue? ¿Perdería nuevamente contacto con esta parte que ahora ocupa el lugar más importante? No sirve mirar al pasado, no sirve preguntarse ¿Qué tal si...? Porque no lo sabemos. Ni lo vamos a saber. Quizás todo volvía a su lugar, pero ¿por mi parte, volvería a confiar? ¿volvería a abrirme? ¿volvería a intentar? Nunca se sabe.

...No one ever said it'd be this hard.

94# ¿Cómo Haces?

¿Cómo haces? Conozco todos tus trucos...

¿Cómo haces para que una sola palabra tuya me alegre y al mismo tiempo me deprima? Tenés todos los defectos, pero cuando te tengo en frente sos perfecto. No le encuentro lógica. Sin ser nada, sos todo. "No es nada tuyo". No es nada mío. Pero no deja de ser todo, de ocupar una significativa parte.
Alguien explíqueme, por favor, cómo es que sabiendo que no existe la palabra 'sentimiento' en su vocabulario, todavía me tenga divagando y soñando despierta cuando, no solo exista esa palabra, sino tenga que ver conmigo. Es locura. No hay otra posibilidad.
¿Quién puede mantenerse de pie durante tanto tiempo soportando idas y venidas y contradicciones? No es normal. No es normal que, a esta altura, sus contradicciones me agraden, más de lo que deberían agradarme. No es normal que, al mismo tiempo, quiera que sus contradicciones, y las mías, terminen.
Y sí. Lo conozco. Sé qué va a decir, sé cómo lo va a decir, sé qué va a omitir y sé qué va a dar a entender. Lo sé. Pero, a veces, se le ocurre sorprenderme y arruinar el perfecto esquema, la maqueta, con algo que no esperaba.
¿Por qué no puedo ser yo la que arruine todo, la que se contradiga y la que cambie de parecer con el correr de los días, como cambio de ropa interior? ¿Por qué no me sale ser histérica, jugarle, darle vueltas? ¿Dónde se aprende? ¿Cómo? No voy a cambiar. No. Ya encontré como soy y me gusta así. No necesito más cambios.

...Pero aún así me das qué pensar

93# Wake Up

Es frustración. Es desepción. Es tristeza. Es enojo. Es bronca. Es una risa ahogada. Es una piedra en la boca del estómago. Son ganas de llorar. Son ganas de gritar. Son ganas de romper todo. Son ganas de volver el tiempo. Son ganas de empezar de cero en Alaska. Son ganas de estar sola. Son ganas de estar acompañada. De salir corriendo hasta quedar sin aire. De respirar el olor a tierra mojada. De jugarle una carrera a los auto bajo la lluvia. Son ganas de sentarme en la terraza y dejar que el viento se lleve todo. Ganas de tirar todo y armarlo otra vez. Son ganas de despegar este reloj de arena, que se hace llamar vida, de la mesa y darlo vuelta. De encontrar el tiempo que perdí. De cerrar el capítulo de una vez. De entender que no. De ENTENDER.
Sin embargo prefiero no saber. No me gusta escuchar la verdad. No me gusta que me digan como son las cosas. Me gusta fabular, delirar, soñar. No me gusta que me avisen de la pared frente a mí. No me gusta chocarme contra ella. Me gusta poder levantarme y seguir. Me gusta ser tan persistente. Me gusta no cansarme seguido. Me gusta intentar e intentar. Me gusta pelearla. No me gusta perder. No me gusta rendirme. No me gusta llorarlo aun que ganas no faltan. Le hecho la culpa a él. A todos. A mi. Es mía la culpa. Claro. ¿De quién más?

92# Ch...Ch... Changes

La vida está loca. En un segundo podés estar pasando el mejor momento de tu vida y al otro, el peor. Eso es la vida. Te sorprende. Te agarra por la cadera haciendote cosquillas por atrás. Wether you like it or not... Cambia. Te cambia.
¿Pero qué pasa cuando la decisión de cambiar es tuya? Analizamos los PROs y CONTRAs, miramos desde toda perspectiva, o al menos tratamos. Pedimos opiniones, pero, al final, la decisión final va a ser totalmente nuestra. Pensamos... ¿Hay vuelta atrás? ¿Si? ¿No? ¿Si me quedo donde estoy? ¿Y si me arrepiento de quedarme?... Avanzo. ¿Y si me arrepiento de avanzar? Me quedo donde estoy... Es tarde para cambiar... ¿Es tarde para cambiar? Nunca es tarde. ¿Y si mejoran las cosas al segundo antes de irme? ¿Me puedo quedar? ¿Si las cosas no mejoran? ¿Si mejoran y me quedo, pero vuelve a pasar lo mismo?
Son muchas preguntas, dudas, complicaciones. "Hablalo" me dijeron algunos. "No me animo" fue mi reacción. Mi cobarde reacción. ¿A qué no me animo? ¿A querer saber que pasa? ¿A entender? No me gusta la idea de tener que iniciar una conversación que no sé cómo puede llegar a desarrollarse.
Pienso... busco detalles pequeños, pero que pesan... Mucho. Pequeñas actitudes, mías, suyas, de terceros. Analizo... ¿Con qué? Si no entiendo la situación... Necesito hablarlo. ¿Y qué si no hay nada que hablar? Las cosas están asi por una conversación inconclusa... Por lo menos por mi parte. Pero esto no consta solo de mi. Sería más fácil si dejáramos de jugar al "TeIgnoro.MeIgnoras"
Tal vez es cuestión de admitir que no buscamos lo mismo. No soy lo que esperan y viceversa. Todavía podemos divertirnos sin esperar del otro una respuesta igual y contraria. Podemos reirnos de los chistes del otro. Podemos tener converasaciones contandonos cosas. Como también podemos no hablarnos más. Que estar sentado en un témpano en ropa interior, se sienta más cálido que cualquier contacto. No es lo que uno espera.
A medida que escribo estas líneas, tomé una decisión. Voy mantener mi lugar, pero agarrada de la mano al cambio. ¿Se puede? Yo sé que voy a poder. Si no, voy a intentarlo.

91# Adiós

Y si... Eventualmente, tarde o temprano, tenía que chocarme contra la pared.
Cuando alguien dice: "Prometeme que no te vas a poner mal", obviamente, la noticia que vamos a recivir no es, lo que se conoce como, BUENA. Pero son... tecnisismos.
Así, como bien supieron cantarme Leonel García y Noel Schajiris, "Nunca me sentí tan solo como cuando ayer, de pronto lo entendí mientras callaba, la vida me dijo a gritos que nunca te tuve y nunca te perdí y me explicaba que el amor es una cosa que se da de pronto en forma natural, lleno de fuego. Si lo forzas se marchita, sin tener principio llega a su final.", entendí que todo lo que sentía era producto de la nada misma mezclada con el típico verso femenino "Te re da...", "está loco por vos", "terminan juntos", "te lo hace aproposito", y demás demáses. Cuando la realidad claramente es que tiene una relación en vías de desarrollo con otra muchacha.
Ok. Sí. Fue un palazo escucharlo, sobretodo porque no salió de su boca. Y sí... me sentí (siento) la pelotuda número uno. Pero no tengo motivos para estar deprimida.
Todo lo que pasó, quiero creer ahora, fue producto de una serie de malos entendidos.
Los que están enterados de lo sucedido me preguntan si estoy bien, y no me creen cuando digo que sí lo estoy. Pero es la verdad. Estoy bien. Tranquila, relajada. It's not a big deal.
Como bien me dijo J.[*], tengo que verle el lado positivo a TODO. Por ende, acá va una lista de cosas positivas que resultaron de esta situación.

• No me quedo hasta altas horas de la madrugada viceando MSN
• No me conecto para hablarle
• Ahorro grandes cantidades de crédito y mensajes
• Dejo de torturar a la gente hablando del tema (dado que no lo hablo más, no hay nada que contar)

Sin embargo, a todo PRO, se le opone una CONTRA

• CERO INSPIRACIÓN PARA BLOGGER.

[*]J. Te amo amiga. Gracias por esa semana tan copada en Pinamar. Por bancarme viendo ropa. Por bancarme. Por llevarme a hacer ejercicio a pesar de mi paja permanente. Te amo. Gracias♥

90# El Que No Arriesga No Gana

No. No soy la clase de chica que va de frente y te dice lo que siente y/o piensa. No soy la clase de chica que se la juega. No soy la clase de chica que puede mantener un histeriqueo. No soy el tipo de chica que puede captar una indirecta. Tampoco puedo mandarlas. No te digo las cosas directo, eather.
Yo me callo. Me callo y miro, espero. ¿Por qué? Porque tengo miedo. ¿Miedo a qué? A ser rechazada, claramente. ¿Cagona? Obvio. ¿Maricona? Por supuesto. ¿Miedosa? De acá a la Luna, ida y vuelta
Pero como dije anteriormente en alguna otra entrada. Él me altero los sistemas, me corrió el eje, me corrió el Norte. ¿A qué quiero llegar con todo esto? A que me animé. Y entre algún que otro juego de palabras terminé por responder "SI" a su (no tan habitual pero sí repetida) pregunta "¿Me estás invitando a salir?" ¿Por qué dije 'Si'? No sé. La conversación fue leída por seis personas además de mí. Cuatro mujeres. Dos hombres (ninguno gay). Cinco de esas seis personas coincidieron: "él quiere salir con vos". El restante se redujo a decir: "puta, lo invitaste", claramente no le di importancia.
Entonces, quiero entender... Si cinco personas que no tienen relación alguna entre sí, no tienen la misma educación, experiencia, y demás demases, concuerdan en lo mismo, ¿Por qué me dice "no voy con vos mañana, arreglamos para otro día" sin ninguna explicación, completamente de la nada, dejandome totalmente shockeada. Aún más de lo que estaba? No sé. Otro ítem más en mi lista titulada " 250 251 Cosas Que No Entiendo De Los Hombres Vol.2"
Mi primera reacción, fue contestar sin sonar cortante, ni ofendida, ni dolida. Fue difícil. Y las cosas dificiles no me salen. Ergo, no lo conseguí. "Okei" fue mi respuesta. A lo que recibí un "qué 'Okei' cortante"
Eso fue la gota que derramó el vaso. Una mezcla entre ira, desilusión, confusión, más ira, más desilusión y una pizca más de confusión me invadieron. Sin contar el Pelotuda 1# en la frente. Demás está decir que no pretendo hablarle, mandarle sms, ni NADA.
Fue demasiado.

89# Show ME How

¿Cómo hace?
En 10 minutos me mueve el piso, me corre el norte, me da vuelta el planisferio, me transtorna las ideas, me cambia el eje, me altera el sistema, me eleva, me estrella contra el piso, me hace odiarlo, quererlo y odiarlo otra vez. Hace interferencia en mi persepción, me tranquiliza, me estresa, me saca, me hace actuar, luego pensar y, por último, arrepentirme y arreglar todo. Me enferma, me cura, me hace entrar en coma 4.0, ma abre los ojos, me tapa los oidos, me hace gritar, me deja muda, me levanta, me deprime, saca lo peor de mi, lo mejor y lo peor otra vez. Me hace perder la persepción del tiempo, hace que vaya rápido, que vaya lento, que se detenga. Me hace odiarlo, se hace odiar, me hace quererlo, pero no se hace querer, se hace desear. Me lleva, me trae, me hace ir, me hace volver, pero siempre hace que me quede. Me hace desconfiar, confiar y desconfiar otra vez. Me hace reir, me hace llorar, me miente, me dice la verdad, me miente otra vez. Me iluciona, me desiluciona, me contradice, lo contradigo, le doy la razón, pienso y lo contradigo otra vez. Está, parece que está, desaparece, aparece y vuelve a desaparecer. Se cuelga, lo llamo, vuelve a tierra y se vuelve a colgar. Me hace quererlo, me hace extrañarlo, hace que le pelee, hace que quiera pelearlo, hace que me quiera amigar, me hace quedar y me peleo otra vez. Siempre vuelvo. Siempre estoy. Me hace esperar ¿Esperar qué? No sé, pero espero. Hace que me guste esperar, hace que odie esperar, me quita la paciencia, me altera, me cansa, me quita el sueño. Dice, calla, ¿otorga?, cambia de tema, evade, recrimina, entiende lo que quiere entender, vuelve a recriminar.

88# Too Many Questions

¿Cómo reconocer cuando habla en serio?
¿Cómo no ilucionarme con cada palabra?
¿Cómo enteder lo que quiere decir?
¿Cómo no confundir todo?
¿Cómo no pensar cada frase, cada palabra, cada entonación?
¿Cómo no esperar un cambio?
¿Cómo hacerme entender que no cambia?
¿Cómo?
¿Cuándo empecé a desconfiar?
¿Cuándo dejé de creer?
¿Cuándo voy a diferencia entre verdad y mentira?
¿Cuándo voy a entender?
¿Cuándo se va a hacer entender?
¿Cuándo va a hablar mi mismo idioma?
¿Cuándo?
¿Dónde quedaron mis iluciones pisadas?
¿Dónde quedan las palabras que el viento no se lleva?
¿Dónde piensa que quedan mis iluciones cuando dice esas cosas?
¿Dónde?
¿Qué hace que causa ese efecto en mí?
¿Qué piensa cuando me dice esas cosas?
¿Qué espera que responda?
¿Qué otra cosa puedo hacer más que escucharlo hablar maravillas de alguien mas?
¿Qué quiere?
¿Qué tan complicado puede llegar a ser?
¿Qué necesidad hay?
¿Qué más quiere?
¿Qué?

Muchas pregutas. Ninguna respuesta. Demasiadas opiniones. 24 días ¿De paz?

Espero alguna respuesta. O no.

87# Day One

No me imaginé que me iba a encontrar escribiendo en este momento. 1er. día del año.
Descargando los restos del año que pasó. Como alguien me dijo una vez: 'Descargate, te hace bien.' Una sabia frase, lástima que fue implementada en una situación para nada agradable, de la que prefiero no hablar (lease, escribir).
Tres horas y media pasaron desde que brindé junto a mi familia, subí a la terraza a ver el magestuoso espectáculo de luces, mandé y reciví los mensajes más tiernos y alegres, y más importante, reciví a, lo que espero sea, un año mejor.
En tres horas y media pasé por tantas emociones como pude.
Ansiedad; quería que llegaran las 12, para que empiece la ronda de abrasos, besos, brindis, saludos, llamados, mensajes, etc.
Alegria; cuando sucedió lo anteriormente mencionado.
Euforia; subir a la terraza y como una nena pequeña ver los fuegos artificiales iluminar el cielo de media noche.
Melancolía; cuando todos se fueron y quedé en la terraza, con los pies en el agua, mirando el cielo, las escasas nubes, despidiendo para mis adentros, el, no tan genial, año que se iba.
Calma; todo parecia tranquilo. Una paz me invadió. Era extraña, pero al mismo tiempo, satisfactoria. Al ritmo de canciones tranquilas, sentada en mi silla, frente a un monitor, repitiendo la misma frase: 'Feliz año nuevo... etc.'
Tristeza; simplemente me invadió, me tomó por sorpresa. No tenía motivos para estar triste, pero de todos modos cierto dejo de tristeza 'dosmilnueveística' surgió para asegurase de que nunca la olvidara.

Si me preguntas ahora como me siento... no te podría responder. Ahora sigo sentada, escuchando canciones que suenan más tristes que felices, melodías lentas, tranquilas, que me permiten relajar mis neuronas que se cansaron de pensar. Planeo las mejores vacaciones, con las mejores personas que podría haberme dado la vida. Una la conosco hace poco... la otra la conosco desde hace años. Con ambas compartimos un pasado en común. Una historia en común. Ambas son capaces de comprenderme en cada momento. Ambas fueron de gran importancia el año que pasó. Cuento los días, las horas, los minutos. No puedo esperar.
Si me preguntas que planes tengo para este año... te respondo sin pensar:

• Cero amores.
• Joda.
• Evitar complicaciones.
• Nada de pensar en todo.
• Madurar.
• Crecer.
• Disfrutar.
• No callarme nada.
• Aprender de los errores cometidos.
• Volverme más fuerte.
• Valorar lo que tengo.
• Darme cuenta a tiempo de las cosas.
• Valorarme más.
• Aprender a detener mis impulsos.
• Distinguir quien está, de quien no.

Y muchas cosas más. La mayoría de las cosas vienen incluidas en madurar y crecer. Eso es lo que más me interesa, aprender.