96# Down Down Down

I shot for the sky...

¿Hasta qué punto es sano seguir? ¿En qué momento es necesario parar? ¿Hasta qué punto hay que llegar para darnos cuenta cual es la mejor solución?
Desde que somos chicos nos dicen que hay que fijar una meta y pelear hasta alcanzarla, pero ¿Hasta qué punto puede uno seguir peleando? Estoy perdiendo mucho en el camino. Al mismo tiempo gano otras cosas. Sin embargo ¿Qué pasa cuando el haber supera al debe? Piedo más de lo que gano, me estanco y sufro porque no sé como seguir. Tomo una decisión: Sigo un poco más ¿Qué más puedo perder? Pero continúo perdiendo y mi estado emocional esta en la cuerda floja, haciendo equilibro por mantener la cordura.
Ya no distingo entre fantacía y realidad. Estoy ahogada. Toco fondo, me impulso y vuelvo a empezar. ¿Qué más da? No tengo nada más que perder. Ni la cordura me queda.
No confío en vos, no confío en mi. Quiero dejar acá. Me doy cuenta que no somos lo que eramos. La última ventana apagó su luz. Voy a cambiar de receta. Voy a empezar desde cero. Junto pedazo por pedazo y rearmo mi vida.
¿Cómo se empieza cuando no se sabe si de verdad tarminó? ¿Cómo se empieza si una parte de mi no esta lista para dejar de soñar? ¿Cómo sigo con mi vida si no hay razones suficientes? ¿Cómo seguir si ya no recuerdo el por qué de esta meta? ¿Cómo empezar si soy muy cobarde como para dejar atras el pasado? ¿Cómo seguir si no sé si terminó? ¿Cómo empezar si aún tengo razones para seguir?
Merezco crecer, aprender y equivocarme.
Merezco soñar, pensar y divagar.
Merezco confir en mi, afecto y risas.
Pero más que nada, merezco poder seguir con mi vida, empezar de cero y olvidar.

...I'm stuck on the ground.

95# No Es El Fin...

Nobody said it was easy...

Cambiar duele. Al menos en mi caso. Dejar toda una historia atras, dejar personas atras, dejar momentos, sueños, planes y esas cosas que al momento de cambiar de rumbo, se deshacen, elevan y desaparecen en el aire como partículas de polvo.
No me lo habia planteado hasta hoy, cuando en un momento de reflexión recaí en ello.
No me cabe ninguna duda que el haber cambiado me acerco aún más a otras personas y al mismo tiempo borró y alejó a otras. Ahora me queda claro que hay cosas que no dejo de extrañar y cosas que espero no se repitan. No dejo de preguntarme como habría sido todo si no me hubiese animado a correrme de ese camino. ¿Daba para más la situación? ¿Iba a ser lo mismo que en otro momento fue? ¿Perdería nuevamente contacto con esta parte que ahora ocupa el lugar más importante? No sirve mirar al pasado, no sirve preguntarse ¿Qué tal si...? Porque no lo sabemos. Ni lo vamos a saber. Quizás todo volvía a su lugar, pero ¿por mi parte, volvería a confiar? ¿volvería a abrirme? ¿volvería a intentar? Nunca se sabe.

...No one ever said it'd be this hard.

94# ¿Cómo Haces?

¿Cómo haces? Conozco todos tus trucos...

¿Cómo haces para que una sola palabra tuya me alegre y al mismo tiempo me deprima? Tenés todos los defectos, pero cuando te tengo en frente sos perfecto. No le encuentro lógica. Sin ser nada, sos todo. "No es nada tuyo". No es nada mío. Pero no deja de ser todo, de ocupar una significativa parte.
Alguien explíqueme, por favor, cómo es que sabiendo que no existe la palabra 'sentimiento' en su vocabulario, todavía me tenga divagando y soñando despierta cuando, no solo exista esa palabra, sino tenga que ver conmigo. Es locura. No hay otra posibilidad.
¿Quién puede mantenerse de pie durante tanto tiempo soportando idas y venidas y contradicciones? No es normal. No es normal que, a esta altura, sus contradicciones me agraden, más de lo que deberían agradarme. No es normal que, al mismo tiempo, quiera que sus contradicciones, y las mías, terminen.
Y sí. Lo conozco. Sé qué va a decir, sé cómo lo va a decir, sé qué va a omitir y sé qué va a dar a entender. Lo sé. Pero, a veces, se le ocurre sorprenderme y arruinar el perfecto esquema, la maqueta, con algo que no esperaba.
¿Por qué no puedo ser yo la que arruine todo, la que se contradiga y la que cambie de parecer con el correr de los días, como cambio de ropa interior? ¿Por qué no me sale ser histérica, jugarle, darle vueltas? ¿Dónde se aprende? ¿Cómo? No voy a cambiar. No. Ya encontré como soy y me gusta así. No necesito más cambios.

...Pero aún así me das qué pensar

93# Wake Up

Es frustración. Es desepción. Es tristeza. Es enojo. Es bronca. Es una risa ahogada. Es una piedra en la boca del estómago. Son ganas de llorar. Son ganas de gritar. Son ganas de romper todo. Son ganas de volver el tiempo. Son ganas de empezar de cero en Alaska. Son ganas de estar sola. Son ganas de estar acompañada. De salir corriendo hasta quedar sin aire. De respirar el olor a tierra mojada. De jugarle una carrera a los auto bajo la lluvia. Son ganas de sentarme en la terraza y dejar que el viento se lleve todo. Ganas de tirar todo y armarlo otra vez. Son ganas de despegar este reloj de arena, que se hace llamar vida, de la mesa y darlo vuelta. De encontrar el tiempo que perdí. De cerrar el capítulo de una vez. De entender que no. De ENTENDER.
Sin embargo prefiero no saber. No me gusta escuchar la verdad. No me gusta que me digan como son las cosas. Me gusta fabular, delirar, soñar. No me gusta que me avisen de la pared frente a mí. No me gusta chocarme contra ella. Me gusta poder levantarme y seguir. Me gusta ser tan persistente. Me gusta no cansarme seguido. Me gusta intentar e intentar. Me gusta pelearla. No me gusta perder. No me gusta rendirme. No me gusta llorarlo aun que ganas no faltan. Le hecho la culpa a él. A todos. A mi. Es mía la culpa. Claro. ¿De quién más?

92# Ch...Ch... Changes

La vida está loca. En un segundo podés estar pasando el mejor momento de tu vida y al otro, el peor. Eso es la vida. Te sorprende. Te agarra por la cadera haciendote cosquillas por atrás. Wether you like it or not... Cambia. Te cambia.
¿Pero qué pasa cuando la decisión de cambiar es tuya? Analizamos los PROs y CONTRAs, miramos desde toda perspectiva, o al menos tratamos. Pedimos opiniones, pero, al final, la decisión final va a ser totalmente nuestra. Pensamos... ¿Hay vuelta atrás? ¿Si? ¿No? ¿Si me quedo donde estoy? ¿Y si me arrepiento de quedarme?... Avanzo. ¿Y si me arrepiento de avanzar? Me quedo donde estoy... Es tarde para cambiar... ¿Es tarde para cambiar? Nunca es tarde. ¿Y si mejoran las cosas al segundo antes de irme? ¿Me puedo quedar? ¿Si las cosas no mejoran? ¿Si mejoran y me quedo, pero vuelve a pasar lo mismo?
Son muchas preguntas, dudas, complicaciones. "Hablalo" me dijeron algunos. "No me animo" fue mi reacción. Mi cobarde reacción. ¿A qué no me animo? ¿A querer saber que pasa? ¿A entender? No me gusta la idea de tener que iniciar una conversación que no sé cómo puede llegar a desarrollarse.
Pienso... busco detalles pequeños, pero que pesan... Mucho. Pequeñas actitudes, mías, suyas, de terceros. Analizo... ¿Con qué? Si no entiendo la situación... Necesito hablarlo. ¿Y qué si no hay nada que hablar? Las cosas están asi por una conversación inconclusa... Por lo menos por mi parte. Pero esto no consta solo de mi. Sería más fácil si dejáramos de jugar al "TeIgnoro.MeIgnoras"
Tal vez es cuestión de admitir que no buscamos lo mismo. No soy lo que esperan y viceversa. Todavía podemos divertirnos sin esperar del otro una respuesta igual y contraria. Podemos reirnos de los chistes del otro. Podemos tener converasaciones contandonos cosas. Como también podemos no hablarnos más. Que estar sentado en un témpano en ropa interior, se sienta más cálido que cualquier contacto. No es lo que uno espera.
A medida que escribo estas líneas, tomé una decisión. Voy mantener mi lugar, pero agarrada de la mano al cambio. ¿Se puede? Yo sé que voy a poder. Si no, voy a intentarlo.

91# Adiós

Y si... Eventualmente, tarde o temprano, tenía que chocarme contra la pared.
Cuando alguien dice: "Prometeme que no te vas a poner mal", obviamente, la noticia que vamos a recivir no es, lo que se conoce como, BUENA. Pero son... tecnisismos.
Así, como bien supieron cantarme Leonel García y Noel Schajiris, "Nunca me sentí tan solo como cuando ayer, de pronto lo entendí mientras callaba, la vida me dijo a gritos que nunca te tuve y nunca te perdí y me explicaba que el amor es una cosa que se da de pronto en forma natural, lleno de fuego. Si lo forzas se marchita, sin tener principio llega a su final.", entendí que todo lo que sentía era producto de la nada misma mezclada con el típico verso femenino "Te re da...", "está loco por vos", "terminan juntos", "te lo hace aproposito", y demás demáses. Cuando la realidad claramente es que tiene una relación en vías de desarrollo con otra muchacha.
Ok. Sí. Fue un palazo escucharlo, sobretodo porque no salió de su boca. Y sí... me sentí (siento) la pelotuda número uno. Pero no tengo motivos para estar deprimida.
Todo lo que pasó, quiero creer ahora, fue producto de una serie de malos entendidos.
Los que están enterados de lo sucedido me preguntan si estoy bien, y no me creen cuando digo que sí lo estoy. Pero es la verdad. Estoy bien. Tranquila, relajada. It's not a big deal.
Como bien me dijo J.[*], tengo que verle el lado positivo a TODO. Por ende, acá va una lista de cosas positivas que resultaron de esta situación.

• No me quedo hasta altas horas de la madrugada viceando MSN
• No me conecto para hablarle
• Ahorro grandes cantidades de crédito y mensajes
• Dejo de torturar a la gente hablando del tema (dado que no lo hablo más, no hay nada que contar)

Sin embargo, a todo PRO, se le opone una CONTRA

• CERO INSPIRACIÓN PARA BLOGGER.

[*]J. Te amo amiga. Gracias por esa semana tan copada en Pinamar. Por bancarme viendo ropa. Por bancarme. Por llevarme a hacer ejercicio a pesar de mi paja permanente. Te amo. Gracias♥