122# Good Times Are Yet To Come

Hoy me siento vacía. Pero no siento un hueco en mi alma. No siento que me falte algo, que extrañe desesperadamente a alguien, ni sufro por algún amor no correspondido. Este vacío es diferente, no es malo, pero es un vacío en fin. Hoy siento que no reconozco quién soy, qué soy.

De por sí, nunca fui de las personas que tuvieron en claro qué querían, cómo lo querían, SOLO lo querían. El hecho que alguien tome una decisión por mi, facilitaba mi vida en medidas extraordinarias. Retomando: desconozco qué me gusta, que me caracteriza, que no me caracteriza y una serie de factores más que uno siempre sabe sobre... uno mismo. Me imagino posibles situaciones no muy fuera de lo normal, pero no sé como reaccionaría, que diría.

Muchos dirán que a esta edad es cuando nos formamos como personas, adoptamos la personalidad que nos acompañará y será la cara visible de lo que somos adentro, y que por eso tengo dudas acerca de mi. Otros dicen que me tome un tiempo para mi y me piense y encuentre esos pequeños secretos que todos tenemos que reflejan lo que somos. Sin embargo, cuanto más pienso en lo que soy, en lo que me gusta, menos tengo idea que quiero, como soy y como llegué a esta situación.

No me aflijo porque esto me afecte de algún modo psicologico. Me desespera un poco el hecho de no saber como puedo llegar a reaccionar en situaciones límite. No sé si lloro y me caigo al piso. No sé si me río y me dan ganas de hacerme pis. No sé si me quedo en estado catatónico y no reacciono por media hora.

Solo sé que me considero un ser analítico que prefiere no pensar y hacer cosas - más o menos - productivas. Pensar, a mi parecer, lleva a la confusión. Prefiero hacer todo por impulso. ¿Cuándo un pensamiento cobró valor? Cuando alguien tuvo el impulso de probarlo. Los pensamientos sin acciones son nada. Son conjuntos de palabras e imágenes que nos confunden y nos aflijen.

¿Será que me evado al no querer pensar? ¿Por qué todavía pienso en cosas del pasado que no tienen vigencia? ¿Gasto mi tiempo en eso para no pensar en lo que esta pasando ahora? ¿Para qué pensar si no está pasando nada que requiera pensar?

Tengo todo lo que necesito actualmente. No necesito nada más. Quizás puedo decir que estoy en uno de mis mejores momentos, idependientemente de todos los factores externos desfavorables, pero eso no me va a cambiar, ni a mi, ni a mi humor.

Me siento bastante bien conmigo misma. ¿Será que me tomé muy a pecho la frase "¿Quien puede herir un ego vacío? Vaciate"?

Sea eso, o sea lo que fuere, se siente bien y no quiero que este estado se modifique.