Shimmy & Shake -

171# Fresh Start

2011-12-13T00:45:00.004-03:00

Después de tanto pedir, de tanto rogar, de tanto buscar, cuando menos lo esperaba, me encontró una persona que se dispuso a darme vuelta el piso. No solo lo dio vuelta, lo desacomodó, desordenó todo y lo volvió a sacudir un poco más cosa que no quede nada en su lugar. Sin ningún permiso se mandó solo y se instaló.

En un momento donde ni tiempo para sentarme a pensar tenía, se hizo un espacio para él haciéndome dar cuenta que las cosas no era como las veía y solucionando problemas que nunca lo fueron.

De la noche a la mañana este sujeto desconocido decidió quererme como soy, demostrándolo cada día con acciones. De la noche a la mañana se convirtió en ese amor que tanto pedía, que tanto quería, que tanto buscaba. De la noche a la mañana digo, porque fue de un modo tan fugaz que todavía me pregunto si es parte de una broma. Todavía dudo si es real.

Y es perfecto. No le gusta caminar de la mano, no le gusta ver películas abrazados, no le gustan las cartas y regalos, no le gusta decirme todos los días si le parezco linda, no le gustan las muestras de afecto en público. Es todo lo que una chica no quiere. Pero es todo eso lo que lo hace perfecto para mi.

Es escucharlo contar infinita cantidad de anécdotas sobre otras mujeres jugando totalmente con mis celosas emociones, pero durmiéndolas con una sola mirada. Porque todo lo que hace es demostrarme que puedo confiar. Porque me da seguridad, esa seguridad que nunca tuve hasta hoy. Esta seguridad que me da.

Y sorprendiéndome de vez en cuando con canciones, y sorprendiéndome todos los días llamándome en cualquier momento solo para recordarme que me quiere. Pidiéndome perdón si me despierta. Pidiendo perdón por pequeñas cosas que teme sean errores. Mandando mensajes que cierra con frases como "si me querés no me contestes" para que no gaste crédito en él. Cuidándome casi sin que lo note. Perdonando mis errores y obviando mis defectos.

Y no me trata como una señorita, como cualquiera lo haría, porque no es un caballero para mi. Es un amigo, es un confidente, es más que un amor. Y sí. Es probable que sea prematuro todo esto, y que al próximo enojo quiera borrarlo. Pero en estos últimos años decir lo que siento se volvió un tabú, y es por él que quiero volver a empezar a decir lo que siento sin miedo. Es por él que quiero cambiar muchas cosas de mi y es por él por quien quiero dejar de ocultar las cosas que jamás cuento que me lastiman.

Hay tantas cosas que quiero demostrarle, que quiero decirle, que quiero que sepa, pero mis miedos me lo impiden. Lo que más me sorprende es que entienda como soy y no me pida nada a cambio.

Antes no entendía como una pareja de adolescentes se podía demostrar tanto amor y "devoción" por el otro como si fueran adultos con intenciones de casarse. Jamás comprendía porqué parejas de adolescentes pasaban meses e incluso años de novios y permanecían juntos a pesar de las adversidades. Él, sin hacer nada, me demostró que todo eso es real, que esos sentimientos son reales. Por todo esto y mucho más...

JP, Gracias por tanto, y perdón por tan poco.

170# Y bueno...

2011-11-07T16:10:00.003-03:00

Apa... se dió vuelta la tortilla. Estoy en una relación... La primera desde que empecé a escribir. Lo más gracioso es que a todos les chupa un huevo. JÁ

(CERO POESÍA - CERO)

169# Good Bye, Travel Well

2011-09-06T00:12:00.002-03:00

ME FUI A BARILOCHE CON MIS BOMBONES.

168# ¿Best Days?

2011-08-27T18:47:00.001-03:00

Es el PEOR mes de mi vida.

167#

2011-08-24T22:47:00.002-03:00

Frustración.

166# Waiting For Forever

2011-08-23T23:18:00.003-03:00

¿Qué puede saber de amor, aquel que nunca fue amado? ¿Cuánto puede saber de amor aquel que decide no amar? ¿Cuánto pretende saber uno de amor tomando como referencia ficciones irreales de hechos imposibles?

Una canción mas otra canción, mas una película, mas un libro, ¿Qué puedo de aprender sobre el amor con esto? Si no son más que una serie de acciones con finales similares. ¿Dónde puedo hallar las verdaderas historias? Nadie retrata un amor imposible, un amor que no tiene un final feliz. Nadie retrata una historia cuyo trama no presenta problemas difíciles de resolver. Nadie quiere leer sobre historias desgarradoras que terminan mal.

Pero de todos modos, ¿Cuánto puedo saber del amor si no lo viví en carne propia? ¿Cómo saber lo que es el amor si nunca me tomaron de la mano con la intención de no dejarme ir? ¿Cómo saber lo que es el amor si nunca me abrazaron fuerte hasta sentir que las dos almas se juntaban?

¿No es lo que todos quieren? Un amor. ESE amor.

Tengo mucho camino por delante, mi vida recién comienza, pero ¿Está mal que quiera sentir eso por alguien? ¿Está mal que quiera que suene el timbre de mi casa y salga al balcón y allí lo vea, esperándome? ¿Tan mal está que quiera sentir mi teléfono sonar y del otro lado esté él llamándome sólo para saber como estoy? ¿Está mal que quiera pasar tardes en el río escuchando música y debatiendo de temas poco relevantes? ¿Está mal que quiera escucharlo reír y reírme de su risa?

Gracias a Dios, todavía puedo soñar.

165# No Distance Left To Run

2011-08-18T14:31:00.000-03:00

Cuando las canciones no cantan. Cuando las risas no son mas que sonidos efímeros. Cuando la felicidad no es más que otra promesa incumplida. Cuando las relaciones se debilitan tanto que parecen imposibles de mantener. Cuando las palabras quieren salir pero se las censura uno mismo para que no resulten en armas. Cuando el propio alma parece no pertenecer al cuerpo.
No soy yo. No sé quién se supone que sea o quién se supone que deba ser. Yo no estoy. Me veo en el espejo. Soy yo. Estoy ahí, pero solo un cuerpo. Dónde habrá quedado el alma, me pregunto yo. Quizás se fue en algún grito, quizás en un portazo. Quizás con alguna lágrima de esas que deje caer en vano. Quizás solo se levanto una madrugada y al no sentirse como en casa, como hizo el cuerpo en otro momento, se fue. Abandono su lugar para encontrar uno mejor.
Hoy no soy más que un cuenco vacío. Vació de todo. No siento nada más que tristezas y frustraciones. Esas tristezas que se clavan en el pecho. Esas frustraciones que sofocan. Fantasmas de errores. Palabras como golpes. Desilusiones al por mayor. Me encandila ver la realidad de todo lo que no veía.

164# It's Over

2011-08-17T00:32:00.001-03:00

Todo parece reducirse a una queja y/o crítica constante. Puede parecer un chiste, pero para mi las cosas no son un juego. Mis decisiones, mis elecciones, mis deseos, ideas, palabras y objetivos. Todo parece ser un chiste para el entorno y eso terminó por agotarme.

Aparentemente, también, entre el repertorio de quejas y críticas, están mis actitudes y acciones, las cuales nunca parecieron ser un tema hasta que alguien hizo de ellas... un tema. Si hablo, porque hablo. Si no hablo, porque no hablo. Si me río porque me río y si no, porque no. Si estoy de buen humor, porque lo estoy y si no, porque no. "Un punto medio" piden. ¿Qué es un punto medio para vos? Pero el punto medio... básicamente ¿También les molesta? ¿Cómo viene la mano? No entiendo. No entiendo a la gente.

Me irrita saber que no hay nada de lo establecido, por más fácil que resulte para cualquiera, que no reciba quejas. Que el lugar es muy chico, que esto no le gusta, que no quieren pagar. Todo lo establecido, pensado para facilitar la vida de los demás o por lo menos beneficiarles, desemboca en un problema que, obvio, luego de explicarlo, desaparece. Es el problema y la queja, por la queja misma.

Y ni hablar de mis decisiones. ¿Es tan necesario que la gente tenga que interferir en mis decisiones? Quizás es porque todavía no me conozco lo suficiente como para impedir que las opiniones ajenas corran mi eje. Afortunadamente, en algún tipo de reflexión que llegué a tener conmigo misma, puede decidir que, donde, cuando y como quiero las cosas. El por qué es mío y no se lo debo a nadie. No es que no me interese ni tolere las opiniones, pero todo tiene un límite. Me gusta pedir consejos, me gusta escucharlos e incluso ponerlos en práctica.

Estas dos semanas, todo lo que tiene que ver con lo expresado anteriormente saturó mi sistema nervioso central al punto que sentía que cada paso que había dado, que daba y que estaba por dar, eran todos errores. De esos errores fatales. Llegue a confundir los ajenos con los propios. Ese fue el punto donde vi que las cosas no estaban bien.

Quizás deba pedir perdón por los modos que tuve, los modos que adquirí. Pero quiero dejar en claro que no voy a pedir perdón por las decisiones que tome sobre mi.

163# Love Game

2011-07-15T23:59:00.003-03:00

Juegan a las escondidas. Corazón con corazón. Juegan al marco-polo. Ambos gritan 'marco' y ambos gritan 'polo'. Jamás se encuentran. Juegan a la mancha. Pero terminan tropezando. Corazones torpes los de hoy en día. Tratan de jugar un juego que ambos saben que no pueden ganar. Hay algo más fuerte que no los deja terminar las partidas. ¿Qué puede ser más fuerte que el deseo de jugar juntos? La distancia. Es claro que la distancia es su mayor impedimento.

Pobres de estos corazones que sufren las trampas de la vida. Desencuentro tras desencuentro, estos corazones que esperan, desesperan. ¡No desesperes corazón! Desespera el que espera.

De todos modos, estos pequeños ludópatas algún día entenderán que son demasiado jóvenes como para entender las reglas del destino. Reglas que aparecen cuando a este se le antoja y desaparecen cuando se aburre de ellas. '¡Destino tramposo!' dirá usted. ¿Es realmente tramposo? ¿O son estos jugadores desesperados por ganar? Disculpe, no tratan de ganar. Tratan de jugar.

Es hora, pequeños corazones, que dejen sus adicciones y empiecen a ser realistas.

162# Causalidad/Casualidad

2011-07-02T22:14:00.004-03:00

De pequeña creía que las casualidades eran actos mágicos producto de duendes o hadas cuya función principal era hacer que las cosas pasen. Sin explicaciones, solo que pasen gracias a ellos. De todos modos jamás fueron de llamarme la atención, porque dada la edad, rara vez las notaba.

De más grande empecé a ver las casualidades de otro modo. Lo que apreciaba más era cómo sucedía que situaciones se daban sin razón aparente porque sí. Era realmente hermoso como la suerte parecía salir a jugar un rato para entretenerse dejando resultados que asombraban.

Creo que con los ojos de un niño se ve todo maravilloso y eso es otra de las cosas que todavía me gusta.

Ahora, me di cuenta que nada es casualidad, cosa que no me aflige para nada. En realidad, me gustó haberme topado con esta vida causal que me llevó a donde estoy ahora. Más que 'A donde', sino 'Con quiénes'.

Una conversación casual que derivó en un reencuentro. Un reencuentro que derivó en otro reencuentro. Una moda que me puso a alguien en el camino y un gusto en común que conectó nuevamente. Dos personas que casualmente fueron al mismo lugar, por un gusto en común. Diferentes momentos, pero todos con el mismo resultado.

Es por ustedes que no creo más en las casualidades porque no pudo haber sido porque sí tener cuatro personas como ellas que ocupen un espacio en mi vida. Definitivamente, creo que todo estaba dispuesto de ese modo. Es físicamente imposible que no haya sido el destino el que las quiso conmigo.

Podría decir que siempre busque el apoyo fuera del seno familiar. ¿Quién podría adivinar que terminé encontrando puntos fijos a esta edad y de esta calidad? Nunca lo había sentido. Me alegra. Más que eso. Me llena.

"No era más que un zorro semejante a cien mil otros. Pero yo le hice mi amigo y ahora es único en el mundo"

"Fue el tiempo que pasaste con tu rosa la que la hace importante"

Esas frases dicen mas o menos lo que significan.

161# No Regrets

2011-06-16T16:18:00.003-03:00

Últimamente siento que varios fantasmas del pasado andan queriendo volver. Siento como si todo lo que viví y dejé atrás por diferentes motivos esta volviendo y que la gente que en algún momento formó parte de mi vida, está regresando poco a poco. Quizás lo que en un momento se desmoronó, ahora esta volviendo a su forma natural. Luego de un encuentro cercano con lo que en algún momento fue, sentí que no solo estaba equivocada, sino que pude haber seguido formando parte, que estaba en mi cabeza el no sentirme asociada y que ese odio en verdad no era más que miedo. Quizás fue la distancia que decidí tomar en su momento la que me hizo creer que yo no pertenecía.

De todos modos, no me arrepiento. Me gusta mi lugar. Me gusta mi decisión. Me gusta el cambio. Lo único que lamento es quedarme con la duda de como hubiese sido el final de la historia que jamás fue, ni será.

160# Odio

2011-06-12T15:31:00.004-03:00

Odiaría tener que decirte que cuando creías que quería tomar tu mano, fue un error. Odiaría tener que decirte que mis palabras no reflejaban lo que sentía en verdad. Odiaría tener que decirte que no siempre sentí como vos lo hiciste. Odiaría tener que decirte que quiero borrar tu cara de varios recuerdos. Odiaría tener que decirte que nunca fue mi intención que confundieras mis ideas. Odiaría tener que decirte que jamás te idealizo en mis planes. Odiaría tener que decirte que ya ni quiero verte. Odiaría tener que decirte que tu presencia me agobia. Odiaría tener que decirte que no soporto escuchar las palabras que salen de tu boca. Odiaría tener que decirte que tus intervenciones no me ayudan. Odiaría tener que decirte que tus opiniones me son irrelevantes. Odiaría tener que decirte que ya no me interesan tus dramas. Odiaría tener que decirte que no quiero que me involucres en tus historias fantásticas. Odiaría tener que decirte que estas entre las pocas cosas de las cuales me arrepiento. Odiaría tener que decirte que mi paciencia se agotó.

Odiaría todo esto, pero no es nada más que la verdad.

159# Just To Feel Better

2011-05-17T20:18:00.003-03:00

"Quiero rendirle un pequeño homenaje a esos amores que solo pueden verse por un pequeño agujero, una vez, en toda su vida. En un simple momento, una mirada, una oportunidad, se ven uno al otro, [...] y quizás por un hecho estúpido como una simple mueca se conozcan y se amen [...]
Hay gente (Por cierto esta gente son hambrientos del alma, hambrientos no porque comen poco sino porque quieren más) que ama a través de los colectivos. Cada mujer por ejemplo, cautiva su mirada por un segundo y su mente por unos mas, se quedan pensando y viven situaciones imaginarias. Pequeñas interpretaciones de miradas e inocencia hacen que dos personas se vean y se imaginen uno al otro, sin conocerse. Hasta hay algunos que imaginan toda una vida. En pocos segundos, bello arte viajar en colectivo"

Este texto es el que, puedo decir que, dice en términos generales parte de lo que no puedo decir. Quiero decirlo pero no puedo. Quiero gritar algo pero no puedo. Hay algo más fuerte que yo que no me deja contarlo.

(Quizás esta entrada es la que menos sentido tiene, pero en serio, necesitaba descargarme)

158# This Is a Call

2011-05-16T00:50:00.003-03:00

Este es un llamado de atención a mi misma. Hola. Si. Te estoy hablando a vos. Te escribo esto para avisarte que estas tratando de llenar un vacío con una ficha que no encaja. Te aviso que así las cosas no funcionan y que me estás lastimando más de lo que me estás arreglando. Dejá de ser tan obsesiva. Dejá de ser tan compulsiva. Dejá de tener tanto miedo. Me estás empezando a cansar.

Tu obsesión con todo nos está destruyendo y a lo que nos rodea progresivamente. Es momento que dejes de tratar de encontrarle una connotación casi inexistente a todo, porque cuando llegue el momento no vas a saber reconocerla y va a ser otra oportunidad perdida. Dejá de mirar la lluvia y empezá a sacarme a bailar abajo de ella. Hacenos feliz.

157# Spotless Mind

2011-05-15T04:29:00.003-03:00

Ahora, 4.28 AM de un Domingo, demasiadas ideas atacan mis neuronas. Imágenes implantadas en la retina. Planes a medio construir. Palabras atrapadas entre mis dientes. Pero entre todo este conjunto de basura cerebral acumulada un pensamiento oscurece y paraliza mi actividad neuronal.

¿Cómo sería mi vida si pudiese borrarte de ella para siempre? ¿Cómo sería mi vida si un día me levantara sin recordar que exististe - aunque tu existencia no haya pasado los límites de mi cabeza? Quizás nunca fuiste real, pero como dentro mío sentí lo puesto, no hay motivos por los cuales no deba considerar olvidarte. ¿Cómo sería todo si no te recordara? ¿Estaría donde estoy hoy?

Hay días en que no te recuerdo. Hay días en los que no figurás. No voy a mentir diciendo que esos son los mejores días. El hecho de recordarte no me duele. Ya, tu idealización no me toca la yaga.

Recuerdo ese día en que le preguntaron qué haría si pudiese eliminar algo de mi mente. Claramente, fuiste la primer cara que apareció e inevitablemente atiné a decir que jamás podría desterrarte de mi me memoria. Quizás jamás ocupe nadie (ni siquiera vos) ese agujero vacío que dejaste, porque ese agujero no es igual al que existió realmente, sino que está distorsionado. ¿Qué hizo que te distorsiones de ese modo? Yo. Mi fábula sobre vos. Esa fábula que sola fui creando en mi mente con señas y palabras y signos completamente vacíos. Esa fábula fue creciendo. A cada día que no estabas más grande era ese punto vacío en mi vida. Tanto tiempo traté de llenarlo. Claramente, ¿Quién podría llenar el espacio que nadie dejó?

No podría borrar, por más que eso complete el espacio que quedó disponible, tu cara de mi retina, porque formas parte de ella te guste o no. Eventualmente las distacias crecerán y las cosas van a fluir solas. Mientras tanto procuraré mantenerme al margen de mis propias emociones y dejar que mi memoria olvide y recuerde a su gusto.

156# The Imaginarium Of Dr. Parnassus

2011-05-01T14:35:00.005-03:00

Ladies and gentleman, ladies and gentleman... this world, this world that we live in is full of enchantment for those with eyes to see it

-The Imaginarium of Dr. Parnassus-

155# Anastasia

2011-04-30T22:10:00.003-03:00

Once upon a December

154# Aquel 14 de Febrero

2011-04-25T23:11:00.000-03:00

Pudo haber sido una tarde más en su vida. Pudo haberse levantado, cambiado, preparado el desayuno e irse a trabajar. Pudo haber salido del trabajo como todos los días, ateniéndose a la rutina. Esas rutinas que se desarrollan con el pasar de los días por el simple hecho de mantener una vida monótona. Pudo haber sido un mediodía más en su vida. Con un almuerzo simple acompañado por una simple botella de agua. Pudo haber sido una tarde como cualquier otra. Pero no este no era el caso.

Ese día era uno de esos días en que con el hecho de recibir o no una tarjeta o un regalo, las emociones se pueden ver afectadas tanto positiva o negativamente. Ese día era el día de los enamorados - día que algunos solteros detestan sin justificación, por mera envidia - por lo que trató de evitar todos los lugares a los que frecuentaba.

Ese día no desayunó en su casa. Un año atrás en esa misma mesa había estado un hombre esperándola con un gran banquete solo para ella.

Ese día no tomo el tren de la linea Roja. En ese tren había conocido a ese hombre que de un día para otro se borró de la faz de su Tierra.

Ese día no fue a ese pequeño bar al que iba todos los días a la hora del almuerzo. En ese bar ese hombre la había esperado cien veces con flores en la mano.

Ese día no caminó las mismas calles que solía transitar. Por esas calles había transitado incontables veces de la mano de ese hombre que sabía como sostenerla del modo que le gustaba.

Ese día no hizo las cosas que normalmente hacía porque estaba buscando escapar. "¿De qué?" se preguntará usted. Escapaba de un fantasma que la atormentaba. Uno de esos fantasmas que llevamos en la mano, como un niño lleva un globo de helio. Ese fantasma no era más que el recuerdo de algo que fue, pasó y terminó en un abrir y cerrar de ojos. Fue el abrir y cerrar de ojos más largo de su vida, en el que cada milésima de segundo era un tesoro para ella. Él era su luz, sus ojos, su voz. O al menos eso era lo que ella pensaba.

Fue el tiempo el que decidió desgastar ese lazo que los unía. Fueron las diferencias las que ayudaron brindando una hermosa navaja afilada. La distancia no hacía más que tensionar aún más esa ya endeble atadura. Y pensar que todo empezó por un café. Las risas ayudaron y los besos terminaron de cerrar el trato. Fueron felices. Pero eso es pretérito ahora.

Cada uno siguió con su vida como pudo.

Yo la vi. Un 14 de Febrero. No tomó la linea Roja, no almorzó en ese bar, no caminó por las mismas calles. Yo la vi. Su cabello rubio no bailaba junto con la fría briza londinense. Su cuerpo no desfilaba por el andén del subterráneo desviando las miradas. Su bufanda no rodeaba su cuello con gracia. En cambio, sus ojos verdes estaban más claros gracias a las lágrimas que los ahogaban. Sus manos heladas solo sostenían un pañuelo que, ansiosa destruía progresivamente. Yo la vi entrar a ese subterráneo donde casi no había lugar y la vi acomodarse. En esa misma situación, pero un tiempo atrás ella hubiese entrado cual princesa, pero ese día, ese 14 de febrero no era más que una mendiga, que en vez de llevar sus vestimentas rotas, llevaba su corazón completamente desflecado. Iba dejando partes del mismo en cada lugar donde se apoyaba o se sentaba.

Nunca pensó que su vida cambiaría. Ya daba por sentado que viviría en la miseria, caminando sobre los recuerdos de algo que supo ser pero que ya no es. Tan metida en su dolor estaba, que nunca notó aquella sombra que detrás, iba juntando cada retazo de corazón y de alma que iba dejando al caminar.

Por su lado, esta sombra, cuyo nombre ella apenas recordaba, no era infeliz. Al contrario. Sostener la espalda de esta desarmada muchacha era lo que llenaba su vida. Soñaba con que ella lo notara, pero mientras tanto, era feliz donde estaba.

Ella se bajó del subterráneo antes que yo, por lo tanto no pude seguir escuchando la historia que narraban sus ojos. Nunca la volví a ver. Nunca supe de ella. Quizás retomó su rutina, quizás volvió a enfermarse con los recuerdos de lo que ya pasó o quizás reconocío a esa sombra y le devolvió la alegría.

153# Hiding Away

2011-04-18T21:17:00.004-03:00

Después de cierta cantidad de tiempo sus diferencias empezaron a dañar, lo que se pensaba que era, una relación tranquilamente comparable con un trozo de seda. Los problemas parecían no existir, y de aparecer uno, estos se resolvían sin el más mínimo esfuerzo. Algunas veces uno debía ceder, pero lo hacían con tanto placer que, casi, no parecía un sacrificio.

Nadie esperaba semejante reacción por parte de ella. Sin dar más explicaciones que un "Me cansé", se levantó y se fue dándole la espalda. No volvió. Intentó llamarla, pero se rehusaba a volver a escuchar. ¿Quién podría saber lo que pasaba por su cabeza en ese momento? ¿Quién la conocía lo suficiente como para darse cuenta que sus reacciones tenían un motivo?

Por su lado ella tampoco lograba entender, entenderse. ¿Qué la había llevado a actuar así? ¿Portaban nombre y apellido sus emociones? ¿Se justificaba su actitud? No puede estar bien con su mundo. Necesita una distracción mayor para evitar tantas peleas sin sentido.

Más tarde cuando su cabeza se había aclarado notó que todo era un espejismo. Una represión de sus deseos de quitarse un peso de encima que no sabía como sacarlo. Era cuestión de tiempo para que ese peso le quebrara su columna, su eje. ¿Qué podía hacer? NADA.

¿Cómo "NADA"? Podía hablar, pero no se animaba. Nunca hablaba. ¿Por qué? Por miedo, obvio.

Llegó al punto que hasta sus miedos tenían terror de lo que podía pasar si se sentaba a debatir sus emociones y sus sentimientos para con otra persona. No iba a dar el primer paso. Se rehusaba.

Al cabo de un tiempo no pudo más y tiró la primera piedra, lo que concluyó en una hermosa frase posterior a una tremenda lapidasión que la devolvió a su estado original. Su vida tenía orden y paz nuevamente y nada ni nadie podía arruinarlo.

152# There's a Light That Never Goes Out

2011-03-27T16:29:00.002-03:00

Con mi consentimiento incursionaste nuevamente en mi vida. Algo que pensé que jamás volvería a ocurrir. Tardé muy poco en darme cuenta que terminás siempre por envenenar mi sangre pero tardé mucho en darme cuenta que no lo hacés apropósito. Tu esencia es el veneno de la mía porque yo lo quise así. Yo hice que sea así.

De todos modos no es momento de quemar mis neuronas con esto. Ya decidí sacarte de mi vida nuevamente. No me costó decidirlo ni me costó dejar en claro los motivos. Siempre me iba o te sacaba en silencio, dejando como incógnita mi forma de actuar lo que nos llevaba a volver a colisionar abriendo mi herida nuevamente. Ahora esa herida sanó y junto con ella, se fueron la vergüenza y el silencio. Te lo dije: No te quiero más porque no tengo motivos para hacerlo. Y ¿Saben qué? Se sintió bien. No tenía sentido para él, y es posible que no lo haya entendido y haya pensado que era mera locura. Puede ser que lo haya sido, pero fue el mejor acto de locura en mucho tiempo. Me siento bien conmigo misma.

Después de tanto tiempo estoy empezando a reconciliarme conmigo.

151# 17

2011-03-18T20:52:00.002-03:00

Felicidades a mi por haber llegado viva y cuerda a mi 17° 18 de Marzo.

17 Otoños

17 Inviernos

17 Primaveras

17 Eneros

17 Febreros

17 Marzos

17 Festejos

17 Años de Vida...

¿Tan poco?

150# Ponele Sol a Mis Mañanitas

2011-03-15T23:10:00.003-03:00

Quizás fabule, divague. Quizás sea porque entiendo cosas que no son. O quizás sea porque no entiendo.

Quizás sea porque quiero que seas vos quien ocupe mi mente. O quizás quería que alguien invada mis ideas y caíste justo frente a mi confundiendo mi, ya compleja, actividad neuronal.

Por el momento sos vos. Otro imposible, otro distante, otro lejano.

149# Le Di Noches Exoticas A Mis Ideas Neuroticas

2011-03-12T15:17:00.010-03:00

♥ Tan Bionica.

Perdida
El Huracán
Yo Te Espero
Dominguicidio
Beautiful
Pétalos
Chica Bionica
La Ensalada
Loca
Pastillitas Del Olvido
La Suerte Está Hechada
Lunita De Tucumán
Obsesionario En LA Menor
El Duelo
Veneno
La Comunidad
Wonderful Noches
Ella
El Color Del Ayer
Arruinarse

INOLVIDABLE.

TAN BIONICA - PRESENTACIÓN OFICIAL OBSESIONARIO 2011

LA TRASTIENDA CLUB.

148# Some Kind Of Happiness

2011-02-27T01:07:00.003-03:00

El saber que todas tus paranoias son simplemente eso, simples paranoias, no tiene comparación.

147# Cold

2011-02-21T13:39:00.003-03:00

¿(Por qué) Será que soy demasiado

FRÍA?

146# Never Let Me Go

2011-02-20T16:07:00.003-03:00

After all, we all complete.

145# True Fact

2011-02-19T00:37:00.003-03:00

A veces los sueños deben terminar antes de llegar al final.

144# Walk Along

2011-02-13T16:36:00.000-03:00

Ella. Ella era una chica normal en una situación anormal. Lejos de su casa, de sus amigos, de su familia. Pude verla caminando por una calle que intenta seguir el curso del río. Pero ella iba contra la corriente. Le gustaba ir contra la corriente. Pude verla caminando por una calle entre la gente, sola. Sola, acompañada de su libro, ese que empezó pero jamás llegó a la mitad, y un reproductor con una lista de canciones solo para ella, esas canciones que no le gustaba compartir.

Pude verla caminando. Su mirada estaba perdida, sus ojos empañados. Su sonrisa estaba quebrada, sus labios sellados. Cuando caminaba parecía que arrastraba los pies, pero era por que solía usar unas botas mas grandes de lo que deberían ser. Recuerdo que llevaba unos lentes sin uso colgando de su rosario. Un pequeño rosario de plata unido a una cadena que siempre usaba. Pude verla caminando entre la gente.

Pude verla caminando mientras repasaba cada pequeño acto o acción que hicieron que su vida se iluminara un poco. Una sonrisa por parte de un extraño. Un abrazo inesperado. Un viaje durante la noche en un colectivo. Una salida con extraños, una salida con amigos. ¿Cómo puede ser que recuerde todo tan perfectamente? ¿Cómo puede ser que esas personas que realizaron esos actos tan insignificantes signifiquen tanto en su vida cuando ella no es nada en la de estas personas?

Pude verla caminando. Hasta ahora su día no la había sorprendido. Ninguna sorpresa. Para ella las sorpresas eran actos inesperados. La sonrisa de un extraño era la mejor sonrisa. Pero no cualquier sonrisa de cualquier extraño. Tenía que haber cierto contacto visual. Amaba esas sorpresas. También recibir elogios. No sucedía a menudo pero cuando sucedía su mundo se iluminaba más, un poco más. Ese día obtuvo su sonrisa. Pero duro poco y nada. Fue feliz durante poco y nada, pero lo fue.

Pude verla caminando con la mirada clavada en la nada. Ella caminaba sin rumbo, pero sabía donde estaba y a donde llegaría, sin embargo no tenía rumbo. Su vida se basaba en contradicciones y dudas. Dudaba de sus gustos, de sus amores, de sus amigos, de sus acciones, de sus emociones, de sus necesidades, de sus ambiciones. Esas ambiciones, eran un tema para ella. La desesperaba el saber que no tenia interés alguno. Eso le carcomía la cabeza.

Pude verla caminando al mismo tiempo que repetía las frases de algunas películas en su cabeza sin cansancio. Todas esas frases que constituyen historias románticas que solo se ven en los cines. Quiere ser un personaje principal con suerte. Es su sueño. Ella soñaba mucho ¿Sabés? Disfrutaba cuando un sueño era tan real que al despertarse solo deseaba retenerlo, conservar la sensación. Cuando lo lograba también era feliz.

Pude verla caminando por la vereda del río yendo contra la corriente, caminando entre la gente, esquivándola. Era un ser más en la tierra. Era nadie. Caminaba con su música, sus botas grandes y sus lentes totalmente inútiles. Era un ser extraño pero no se destacaba. Era un ser extraño que caminaba entre otros seres extraños que corrían hacia ningún lado.

Pude verla caminando, pero ella no estaba allí. Su alma estaba en otro lado, su mirada no acompañaba el paisaje y su mente no estaba en este planeta. Era un cuerpo que, por inercia avanzaba y por gravedad no flotaba. Pude verla, sentirla y caminar junto a ella. Pero jamás supo que somos la misma.

143# Catch Me, I'm Falling

2011-02-12T11:24:00.005-03:00

Quiero aclarar, antes de continuar redactando mis ideas que, si en algún momento sentí que era la mejor amiga de la protagonista en mi vida, no es como lo siento en la actualidad. Eso lo tengo presente, como pude aclarar en otro momento previo.

Siempre niego ser envidiosa y celosa. Siempre. Pero tengo que admitir que se me van de las manos las emociones. ¿Por qué todos encuentran ese algo que tanto quiero yo? La respuesta se mantiene constante 'Ya te va a llegar'.

¿Cuándo? El tiempo se agota. Los días, horas, minutos y segundos llegan al final de su cuenta regresiva. El tiempo se agota. Las puestas de sol se reducen y la luna ya se está cansando de verme por otros pagos ajenos a los míos. El tiempo se agota y es hora de volver a casa.

Yo también me agoto. La alegría que tenía al llegar se esfumó. La emoción, se fue y no sé a dónde. Las ganas y la fuerza que tenía el día uno no se comparan con mi situación actual.

Cuando en vez de ir a cualquier lugar, teniendo la opción de salir libremente, elegís quedarte en casa a hacer lo que tranquilamente podes hacer en tu plano correspondiente, algo está mal.

No quería volver, pero ya no tengo ganas de quedarme. Odio ver como todos tienen su historia. Mientras yo estoy ahí, parada, esperando... ¿Esperando qué? Nada, siemplemente esperando que pase algo que me asombre. Extraño mi casa. Extraño a mis amigas. Extraño a mi familia. Extraño ser yo. Extraño no sentir nada por nadie. Era agradable. Lo agradable es bueno.

Quizás ahora junte mis cosas y me vaya a recorrer. Sin destino aparente. Subirme al tren y tratar de llegar. ¿A dónde? A ningún lado. Llegar. Sentarme y mirar. Sentarme en una plaza con mi botellita de agua y mirar a la gente caminar desesperada a ningún lado. O quizás camine en círculos. Durante horas hasta que sea la hora de juntarse con todos nuevamente. No tengo ganas de nada. No soy yo. No.

También odio que no entiendan que por que esté en otro lugar, mi personalidad va a cambiar. No. Soy siempre igual. Voy a ser siempre igual. Y eso me gusta.

Es muy desgastante ir buscando por el mundo a otra persona que ni siquiera se sabe si esta o no. Estoy cansada y quiero volver a casa. Hoy

142# Eternal Sunshine of the Spotless Mind

2011-02-11T12:19:00.005-03:00

Why do I fall in love with every man I see that shows me the least bit of attention?

141# I Miss You

2011-02-10T18:25:00.002-03:00

Cómo se siente tu ausencia. Tanto que podría admitir que me resulta palpable. De un día para otro siento que faltas. Me faltas. Me haces falta. De un día para otro siento tu ausencia en el lugar. En tu lugar. En tú lugar al lado mío. De un día para otro no te veo pero te veo en todos lados. No estás donde acostumbrabas, pero te veo. Cada marca, cada pisada, cada gota, cada letra, cada sombra, cada rayo de luz luchando para mostrarse a través de las secas pero firmes hojas de los arboles. Te veo y me gusta. Recuerdo que no es real y se estremece mi estomago.

Llegaste a alterar mi sistema nervioso sin hacer mucho. Solo estar. Existir. Respirar. Me acostumbre a sentirte cerca. Me acostumbre a querer hablarte. Me acostumbre a querer verte a los ojos. Me acostumbre a querer llamar tu atención cuando no mirabas. Me acostumbre a querer sonreírte cuando cruzábamos miradas. Me acostumbre a tu sonrisa. A la forma tan peculiar de hacer reír. Me acostumbre a tu timidez y tu elocuencia. Me acostumbre a verte perdido y a verte seguro. Me acostumbre a verte. Me acostumbre a vos.

Pero de un día para otro no te puedo hablar. No te puedo ver a los ojos ni llamar tu atención. No te puedo sonreír ni ver tu sonrisa. Esa sonrisa. Esa risa. No puedo sentir tu torpeza ni tu cautela. No puedo evitarlo. No puedo evitar admitirlo. Te extraño.

140# London 2011

2011-02-04T19:50:00.000-03:00

The best week of my life. By far

139# Go

2011-01-29T18:46:00.003-03:00

Y el haber llegado es haber cumplido mi sueño.
Las mejores tres semanas de mi vida arrancan AHORA

138# Set

2011-01-27T19:34:00.001-03:00

Y lloré

137# Ready?

2011-01-26T03:39:00.004-03:00

En pocos días puedo considerar que se da por empezada, lo que puede llegar a ser, una nueva etapa de mi vida. Una experiencia que va a quedar marcada en mi retina, en mi memoria, en mi tacto, si Dios quiere, por siempre.

Es una experiencia, con respecto al tiempo "físico", larga. Pero nadie sabe si el tiempo se me pasará rápido o irá tan lento al punto que no sienta que los días pasan. Las emociones que despierta en mi el hecho de saber que voy a alejarme de todos y de todo por un considerable tiempo no es para menos. Muchos sentimientos ocultos, rencores, miedos, tristezas, nostalgia. Llanto. No suelo llorar. No me gusta llorar. Me hace sentir débil.

Pero lloro. Las lagrimas no pueden evitar inundar mis pupilas, al punto de no dejarme ver. Y caen. Caen por mis mejillas dejando el rastro por unos pocos segundos. Las limpio y sigo riendo, sabiendo que no es momento para llorar, sino para reír. ¿Quiero reír realmente? ¿Es correcto? ¿Es 'normal' sentir todo esto?

Algunos dicen que estoy haciendo mucho de tan poco. Sin embargo, no tengo otra respuesta más que 'Miedos son miedos, ¿no?' Efectivamente. Nadie puede contra sus miedos a menos que los enfrente y todavía no es momento de enfrentarlos.

En estos días previos cosas pasan. Gente aparece, gente desaparece, gente habla, nunca callan. Gente pide. ¿Y qué se supone que responda? ¿'NO'? Parece ser la respuesta más acertada, dado que nunca se molestaron por preguntarse uno en otro momento. ¿No resulta agotador? Si. Me resulta agotador. Pero como están los que no deberían, están los que quiero que estén. Los que hacen que esas lágrimas que inundan y cristalizan mis ojos, valgan la pena. Siempre creí que las peores lágrimas eran las que no deberían nunca haber sido derramadas. Gracias a Dios, estas personas son las que las juntan en pequeñas botellitas de vidrio y las devuelven al mar. Donde siempre debieron estar. Son las portadoras de la llave de los abrazos más sinceros. Los guardianes de las palabras de cariño. Son las personas que quiero. Que quiero conmigo, que quiero que estén bien, que quiero dedicarles estas humildes pero completas palabras.

Quizás esté haciendo algo grande de algo tan chico. Pero cabe remarcar que, aunque sea chico para el resto, para mi es lo más grande que me puede pasar.

Y no me da ninguna clase de pudor redactar estas frases incoherentes. Son el reflejo de mi consciente, el grito de mi inconsciente y el registro de mi subconsciente. Son una parte de lo que soy, de lo que fui y de lo que quiero ser.

136# Grow Old, Grow Apart... Just Grow

2011-01-22T00:27:00.003-03:00

Es cuando todo se va al mismísimo carajo, que uno empieza a dejar de ver con rozas en los ojos y empieza a ver con espinas. Dos malas no hacen una buena. Dos buenas no contrarrestan una mala. Una mala siempre prevalece antes que la buena. Y así, millares de combinaciones. ¿Es realmente necesario que el haber deseado que todo esté en su orden cotidiano solo por una semana más, haya sido el mismo detonante para que estalle la caja de pirotecnia emocional que me impide irme a dormir con angustia, que me dificulta tragar la comida, que me provoca llorar - una de las reacciones humanas que más detesto, un símbolo de miedo, debilidad, según mi punto de vista - sin motivos concretos.

Y lloro. Solo me siento y las lagrimas correr por mis mejillas sin aparente explicación. ¿Fueron mis actitudes incorrectas? ¿Mis reacciones no premeditadas? ¿Mis arrebatos rebalsados de ira y bronca? ¿Mis respuestas innecesariamente hirientes?

Y entre todas estas preguntas, surge un interrogante tan válido como los otros. ¿Y si no soy yo? ¿Y si no fui yo el problema? ¿Y si sus actitudes son las que me llevan a detonar cual bomba de tiempo? ¿Y si sus respuestas son las que llevaron a cortar el cable equivocado? ¿Es este cortocircuito emociona culpa de un tercero? ¿Por qué tiene que ser mi responsabilidad siempre?

O quizás no es culpa de nadie. Cada uno creció. Maduramos a destiempo. O quizás no lo hicimos. Puede ser que cada uno, como dos plantas separadas por una reja, crecimos para diferentes lados. Lo que parecían dos margaritas mirando para el mismo lado, resultaron ser dos enredaderas que nunca se encontraban avanzando hacia el mismo lado, sino que se cruzaban de vez en cuando, cuando sus ramas desmedidas, erroneamente se rozaban.

Envejecimos, nos separamos... simplemente crecimos.

135# Lucky

2011-01-20T20:19:00.002-03:00

Es un momento donde pienso que si mi vida fuese una película, ésta se titularía:

CARO: UNA MINA CON SUERTE.

Tengo todo lo que necesito, en especial la fuerza y la luz que me dan ciertas personas - ellas saben. Son todo.

134# Difícil

2011-01-18T23:47:00.004-03:00

Difícil es entender, al igual que aceptar. Difícil es aceptar, al igual que disimular. Difícil es disimular, al igual que pretender. Difícil es pretender, al igual que creerlo. Difícil es creerlo, al igual que asimilarlo. Difícil es asimilarlo, al igual que demostrarlo. Difícil es demostrarlo, al igual que ocultarlo. Difícil es ocultarlo, al igual que engañar. Difícil es engañar, al igual que engañarse. Difícil es engañarse, al igual que entender.

133# Fuiste

2011-01-15T13:05:00.003-03:00

Y es el día de hoy que firmemente sigo ateniéndome a la idea de que, aunque los años pasen y sigas con tu vida y yo con la mía, como si nunca hubieses escuchado lo que de mi boca salió tan torpemente, jamás vas a lograr entender todo lo que supiste significar, todo lo que lograste ocupar, todo lo que conseguiste modificar, todo lo que pudiste despertar en mi.

132# He's Just Not That Into You (Vol. II)

2011-01-14T02:50:00.006-03:00

Gigi: [opens the door, thinking it's Bill] Did you forget something?
Alex: Yeah...
Gigi: Really? What did you forget?
Alex: [pulls out a promotional pen from his pocket] This.
Gigi: So you came all the way here at 11 o' clock in the night to give me a promotional pen?
Alex: Yeah... Yeah, I did. I thought I would come up with some really great excuse to get over here. That's how it's done, right?
Gigi: [smiles] Sometimes.
Alex: Look, I can't stop thinking about you. I... It's a problem. I drive by your place; I call and hang up; I've turned into...
Gigi: Me.
Alex: Yeah.
Gigi: A wise person once told me that if a guy wants to be with a girl, he will make it happen, no matter what.
Alex: That's true.
Gigi: But when I was hurling my body onto yours, you did not seem to want to make it happen.
Alex: Okay, yeah, here's the thing about that... You were right. I'd gotten so used to keeping myself at a safe distance from all these women and having the power that, that I didn't know what it felt like when I actually fell for one of them... I didn't know.
Gigi: Look, I just went out with your friend Bill. He might be just exactly what I need. No drama, he calls; he does what he says...

Alex: [stepping closer] I can do that stuff too...
Gigi: But you didn't! And that same wise person told me that I'm the rule. That I have to stop thinking that every guy will change, that I have to stop thinking that...
Gigi: [Alex kisses her]
[smiles]
Gigi: ... I'm the exception...
Alex: [whispers] You are my exception.

[they kiss again]

Cada uno es el protagonista de su propia película y esta en uno mismo armar el final. A veces el final feliz no es como lo planeaste. Excepcionalmente los planes resultan, pero no por eso tenemos que esperar sentados a que suceda. Y si sentís que tu papel es el del mejor amigo del protagonista, es hora de replantear tu posición. Lo único que te pertenece es tu vida. La del resto es ajena a la tuya. El único dueño, el propietario, el guionista, director, productor y actor principal, protagonista.

Tu final feliz, puede variar, quizás no es como lo planeaste, pero al fin y al cabo, si estás feliz ¿Qué más da? Cada día debería ser un final feliz. Cada noche cuando te vas a recostar, por más malo que haya sido el día, siempre algo bueno o que te hizo sonreir está. Y ese algo, junto con los demás algos de cada día, en conjunto, forman tu final. Y si no encontrás nada, deberías estar feliz porque aún respiras, vivís y soñas.

131# Un Recreo

2010-12-29T15:54:00.003-03:00

La satisfacción de estar con los que querés en el mejor momento de tu vida, cuando te sentis pleno, cuando sentís que no te falta nada, o que eso que te falta no es relevante para tu felicidad.

Esos momentos son los que valoro y por eso, me tomo dos minutos de mi tiempo para expresarlo por escrito y que quede grabado con fecha y todo.

Quiero que sepan, amigas, que si se siente identificadas, es por que es para ustedes. Las amo.

130#

2010-12-25T18:49:00.001-03:00

It's a long wild ride

129# Obsesionario en La Menor

2010-12-20T08:30:00.003-03:00

Puedo entender. Es más, entiendo completamente que no tenemos nada que ver uno con el otro y nunca tuvimos vínculo alguno ya que eramos dos pequeños seres tratando de encontrar lo que querían ser y, claramente, terminamos por no compatibilizar. Eso lo tengo claro. Lo mío lo superé. Digamos mejor que lo acepté como un imposible (no salten con impossible is nothing). Y con eso todo iba bien. Pero cuando todo mi entorno de la nada compatibiliza ES un golpe. ¿Por qué? Porque empieza a estar en todos lados, empieza a tener gestos que si en algún momento tuvo con vos, fue de pura suerte, empieza a llevarse con esa misma gente que en un momento te dio la razón sobre su, aparentemente, no tan despreciable personalidad.

Eso me lleva a pensar varias cosas, pero todo se reduce a un ataque de celos constante y una desesperación que me lleva a cometer actos ridículos que bajo ninguna circunstancia pueden alterar su vida, ni la de nadie. Digamos. La paranoia, la desesperación, los celos, la depresión POR NADA.

¿Siempre fui tan obsesiva con el tema? ¿Por qué recién ahora, después de años, me doy cuenta que no era él? ERA YO. Que todo ese drama nunca existió más que en mi cabeza como alucinaciones dignas de esquizofrenia.

El golpe contra la pared había llegado mucho antes, cuando dije por primera vez que era suficiente todo esto. Parece que no. Y esto tampoco es un golpe contra la famosa tapia de la cordura. Intento repasar por mi mente cuando fue que empecé a pensar que estaba bien como estaba tratando la situación y cuando perdí el tacto al momento de tantear el terreno. Nunca existieron más que bromas y charlas fluidas propias de personas con tiempo libre y poca gente para molestar. Las llamadas nunca llegaron y si llegaron fueron a teléfonos ajenos a mi propiedad. Los mensajes también. Y las visitas guiadas fueron con otras intenciones. Y si algo pasó fue una sola vez y nunca más. ¿Por qué? De casualidad o un momento de aburrimiento que causó en mi una confusión importante. Y no quiero escuchar hablar de la causalidad de los hechos. Esto pasó sin motivos, sin fines. Pasó por que seguro fue un error. O no. Pero pasó y ese es el punto.

El tiempo de llorar por algo que nunca fue tiene que terminar, por más que el llanto nunca haya sido literal, salvo ocasiones límite específicas. Y va a quedar en el olvido, algún día, como esas anécdotas que no contamos por que nos da pudor recordar lo que fuimos en años anteriores cuando tratábamos de aprender algo que nos pudiera servir para ser las personas que somos hoy y vamos a ser mañana. Los días de vivir en el pasado pronto van a acabar, por el simple hecho de haber terminado de adherir a mi la idea de que ya pasaron y no van a volver y no sirve de nada.

Cierro un capítulo de 1100 hojas en mi vida, al mismo tiempo que empiezo a dejar las hojas en blanco para empezar a escribir uno, uno en el que la protagonista sea yo, viviendo mi vida, sin estar pendiente de nadie y sin esperar que los demás hagan las cosas por mi. Esta obra de teatro sin comienzo ni fin, ni nudo ni desenlace presenta su telón final hasta que el actor secundario propio de esta obra decida reaparecer. O no.

128# Crónicas

2010-12-13T08:47:00.005-03:00

Pongámoslo de este modo: cuando uno no está, se va, la vida de los demás, tarde o temprano, va a seguir su curso.

Muchos piensan qué pasaría si dejan el planeta. ¿Qué pensarían los otros? ¿Cómo seguirán sus vidas? ¿Seguirá todo igual? ¿Quién va a ocupar tu lugar, tu cama, tu puesto, tu silla en aquel bar? Pero más que nada ¿Qué tan dispensable sos?

No sé exactamente lo que pasa por la cabeza de cada uno de los que te conoces, pero sé como fue cuando, de la nada, no aparecí más y mi nombre dejó de figurar en los últimos sms enviados, las últimas llamadas realizadas, los últimos muros comentados. Es que me fui sin que me echen, pero nunca volví. No por que no quisiera, sino porque mi lugar no estaba disponible y porque ya no era yo, ya no más.

En cuanto a la vida de los que me rodeaban, siguieron su curso sin mayor problema. Quizás alguno gastó 10 minutos de su tiempo en preguntarse dónde, por qué, para qué, hasta que algún otro, cortó con tanto misterio y le informó de mi nuevo paradero. Quizás fue un tema de debate. O quizás no se acordaron hasta el momento que figuraba en la lista pero no respondía 'presente'. Dicen que durante meses fue así.

Pero el día que tacharon definitivamente y dejaron de llamar a quien no estaba ¿Se habrán olvidado de aquella persona que ocupaba aquel espacio? Mi banco, mi lugar en el recreo, mi lugar en ese bar, en cada foto. Todo es un hueco. Todo es un hueco que alguien, quizás, va a llenar eventualmente. O quizás no. Quizás. Todo es un quizás. La cama. Ese espacio físico que ocupaba cuando pasaba la noche fuera de casa. ¿Qué fue de eso? ¿Qué fue de todos los que me acompañaban? Algunos siguieron, otros se quedaron.

Desde chiquita me lo explicaron todo como un camino. Algunos salen todos juntos. A medida que avanzan, se van quedando algunos y se van agregando otros a la gran caminata. Pero yo que llegué ¿Los que caminaban conmigo siguen? ¿Por qué ellos pueden seguir y yo no? Si salimos juntos. Otra de las cosas de la vida que jamás entendí y, dadas las circunstancias, no voy a entender. Por lo menos en esta vida.

Una vez, uno se acordó y me habló. Si. Me preguntó cómo era mi vida ahora. No le pude responder. Me contó lo que pasaba en su vida, como solíamos hacer cuando estaba con él. Si. Me pidió perdón por seguir con su vida. Algo que nunca entendí. ¿Qué esperaba? En fin. Me habló, pero no le pude responder. Ayuda. Esa fue la palabra que se clavó en mi pecho. ¿Qué podía hacer yo, si no podía responder siquiera? Por eso resolví escuchar. Escuchar. Lo que muchos necesitan. Escuchar y ser escuchados. Tampoco pude abrasarlo. Pero no me quejo. Cada tanto me recuerda. Yo lo siento. Me nombra por error. ¿Por error?Cada tanto recuerdo lo que se sentía. Cada tanto tengo ganas locas de volver. Pero, ¿Para qué? Las cosas para todos siguieron y sería muy distinto, y no sería yo.

Lo que me lleva a preguntarme ¿Qué tan dispensable soy, fui, seré? No tengo un respuesta para eso. Lo que uno es no se mide en cantidad de opiniones. Entonces ¿En qué? No se mide. Cuando dicen que aunque seas nadie en el mundo de muchos, sos el mundo para unos pocos, es verdad. Se siente. Te das cuenta, tarde quizás. Pero te das cuenta en fin. No me queda nada más que decir salvo que la vida es hermosa, por lo que aprovecharla es lo mejor que podés hacer y dejar de gastar tus energías en quejarte y llorar por causas que no tienen importancia, sería óptimo.

Si más, me despido. Hasta la próxima vida.

127# Optimismo Puro

2010-12-05T00:44:00.002-03:00

Lo bueno de la vida es que nunca sabés si las cosas van a mejorar o empeorar. Por eso siempre hay que mantenerse optimista. SIEMPRE.

126# Me Amo

2010-11-26T22:35:00.001-03:00

ESTA SEMANA ME AMO. Aprendí dos cosas importantes sobre los narcisistas:

1. Siempre tienen a alguien que los ame incondicionalmente

2. Siempre pueden contar con alguien

En ambos casos son ellos mismos.

125# Suerte

2010-11-22T00:16:00.005-03:00

En una semana cuando nada sale como vos querés, es necesario mostrar optimismo. A su vez, también es necesario conocer nuestro límite y aceptarlo. Cuando sientas que no podés más y necesitas llorar, llorá. Nada se va a solucionar, pero esa carga de agua acumulada, va a ser un problema menos.

Quizás las supersticiones son útiles. Vinagre por el marco de las ventanas y puertas, pata de conejo, crucifijo y cinta roja a la muñeca.

La suerte está donde la necesitás. La mala racha, es casualidad. ¿O causalidad?

124# Dificil Cuestión

2010-11-14T00:44:00.001-03:00

-Me dijiste que esa iba a ser tu vida. ¿Vas a vivir hasta los 18?

-Mi vida empieza cada minuto que pasa y sigo respirando.

123# Tic Toc

2010-11-13T09:17:00.004-03:00

¿En qué medís tu vida...?

¿...En minutos?

¿...En paseos por el río?

¿...En vacaciones en familia o con amigos?

¿...En libros?

¿...En canciones?

¿...En navidades y años nuevos?

¿...En gotas de lluvia que quedan en la ventana a la mañana siguiente?

¿...En charcos en los que saltás?

¿...En puestas de sol?

¿...En risas?

¿...En llantos?

¿...En caidas?

¿...En amigos?

¿...En cada mañana en que despertás y te das cuenta que estás vivo?

¿...En oraciones?

¿...En amores?

¿...En caricias?

¿...En abrazos?

¿...En besos?

¿...En lecciones aprendidas?

¿...En vasos de alcohol?

¿...En noches de desvelo?

¿...En medicamentos?

¿...En amaneceres?

¿...En golpes?

¿...En cosas que no tenés?

¿...En cosas que querés?

¿...En cosas que necesitás?

¿...En Dios?

¿...En silencios?

¿...En qué?

¿Cómo contás tu vida?

Pero antes pensá en algo que creo más importante que eso...

¿Cómo vivís tu vida?

122# Good Times Are Yet To Come

2010-11-11T17:49:00.003-03:00

Hoy me siento vacía. Pero no siento un hueco en mi alma. No siento que me falte algo, que extrañe desesperadamente a alguien, ni sufro por algún amor no correspondido. Este vacío es diferente, no es malo, pero es un vacío en fin. Hoy siento que no reconozco quién soy, qué soy.

De por sí, nunca fui de las personas que tuvieron en claro qué querían, cómo lo querían, SOLO lo querían. El hecho que alguien tome una decisión por mi, facilitaba mi vida en medidas extraordinarias. Retomando: desconozco qué me gusta, que me caracteriza, que no me caracteriza y una serie de factores más que uno siempre sabe sobre... uno mismo. Me imagino posibles situaciones no muy fuera de lo normal, pero no sé como reaccionaría, que diría.

Muchos dirán que a esta edad es cuando nos formamos como personas, adoptamos la personalidad que nos acompañará y será la cara visible de lo que somos adentro, y que por eso tengo dudas acerca de mi. Otros dicen que me tome un tiempo para mi y me piense y encuentre esos pequeños secretos que todos tenemos que reflejan lo que somos. Sin embargo, cuanto más pienso en lo que soy, en lo que me gusta, menos tengo idea que quiero, como soy y como llegué a esta situación.

No me aflijo porque esto me afecte de algún modo psicologico. Me desespera un poco el hecho de no saber como puedo llegar a reaccionar en situaciones límite. No sé si lloro y me caigo al piso. No sé si me río y me dan ganas de hacerme pis. No sé si me quedo en estado catatónico y no reacciono por media hora.

Solo sé que me considero un ser analítico que prefiere no pensar y hacer cosas - más o menos - productivas. Pensar, a mi parecer, lleva a la confusión. Prefiero hacer todo por impulso. ¿Cuándo un pensamiento cobró valor? Cuando alguien tuvo el impulso de probarlo. Los pensamientos sin acciones son nada. Son conjuntos de palabras e imágenes que nos confunden y nos aflijen.

¿Será que me evado al no querer pensar? ¿Por qué todavía pienso en cosas del pasado que no tienen vigencia? ¿Gasto mi tiempo en eso para no pensar en lo que esta pasando ahora? ¿Para qué pensar si no está pasando nada que requiera pensar?

Tengo todo lo que necesito actualmente. No necesito nada más. Quizás puedo decir que estoy en uno de mis mejores momentos, idependientemente de todos los factores externos desfavorables, pero eso no me va a cambiar, ni a mi, ni a mi humor.

Me siento bastante bien conmigo misma. ¿Será que me tomé muy a pecho la frase "¿Quien puede herir un ego vacío? Vaciate"?

Sea eso, o sea lo que fuere, se siente bien y no quiero que este estado se modifique.

121# Historias

2010-10-28T18:16:00.003-03:00

"No hay mejor amor que el que nunca ha sido. Los romances que alcanzan a completarse conducen inevitablemente al desengaño, al encono o a la paciencia, los amores incompletos son siempre capullo, son siempre pasión."

Alejandro Dolina

120# Like I Did Yesterday

2010-10-07T17:55:00.002-03:00

A los gritos cantando canciones, relativamente, depresivas. Aprovechando mi período de reorientación de sueño, evitando las siestas de 6 horas consecutivas. Analizando cada palabra de cada canción, a tal punto que si tenían algún significado en un momento pasado, ahora no lo tienen, o está tan alterado que quizás ni siquiera sea un "sentido" propiamente dicho. ¿Por qué hay tantas canciones sobre el amor? ¿Por qué el amor es el tema que parece una constante en las canciones?

¿Qué es lo que varía entonces? El motivo de la canción: relación satisfactoria, crítica a la pareja, historias de corazones rotos y la lista se extiende hasta casi rozando en infinito.

Cansa buscar canciones que no toquen el tema. A mi parecer el tema de las relaciones (no solo amorosas) está colmando mi paciencia. Quizás esta semana, que estuve y estoy bastante sensible, me afecta más. Ver en otras personas actitudes enfermizas para con los demás y con ellos mismos, la necesidad de estar "deprimido" porque sí - porque como haber motivos, no hay -. Hoy creo que lo que llegó a molestarme más fue la actitud de vivir en el pasado, cuestionándose qué pudo haber pasado si... Cómo hubiera sido todo si...

Ok. Esta es mi opinión: Ya pasó, no lo vas a cambiar. Si no lo dijiste, no lo dijiste. Si no actuaste, no actuaste. Si hiciste algo, hecho está. No sirve de nada gastar tiempo, energía y saliva en pensar, filosofar y (más irritante que nada) contar todo lo que pudo haber si, pero no fue, ni va a ser - dado que el momento YA PASÓ.

No quiere decir que yo no piense "le tuve que haber dicho esto y aquello", pero lo guardo como enseñanza para aplicarlo si se presenta una situación así nuevamente.

Quizás esas actitudes antes no me molestaban. Pero ahora parecen ser moda, parecen estar en todos lados. Todos hablan del pasado como si el pasado estuviera acá o fuese a volver a pasar. "Me quiero matar por [no] haber..." Ok. Mátate si tan infeliz sos. Si tan infeliz te hizo. Sin embargo, déjame resaltar que me parece una estupidez reaccionar así. Es idiota. Sumamente idiota.

Siempre estamos disconformes con como van las cosas. Porque los planes no salen como queremos, porque no dijimos lo que pensábamos, porque dijimos algo que no queríamos decir (si lo dijiste, lo querías decir. Es un hecho). A cada acción, le corresponde una reacción y hay que admitir que la mayoría de las reacciones no son de nuestro agrado. Dejémonos de quejar un rato. Seamos felices. Dejemos de vivir en lo que fue, viví lo que es, ya que no sabés lo que será.

119# Runaway: Parte I

2010-09-19T02:16:00.009-03:00

Durante la semana que me encontré de viaje, lejos de la ciudad, los ruidos de los autos, los medios masivos de comunicación y las distracciones en general, me permití escuchar la naturaleza, a mi misma, y sin pudor puedo admitir, que también pude escuchar a Dios.

Aprendí varias cosas en el transcurso de la semana.

Durante el segundo día, realizamos un trekking dentro de todo, bastante complicado. Al llegar a destino, luego de dos horas y media de caminata pude reflexionar lo siguiente:

"Cuesta subir, pero cuando llegas la satisfacción es increíble"

A partir de ese primer pensamiento pude desencadenar otras ideas que tienen mucho que ver con el éxito y el esfuerzo, asociadas a la misma actividad. Una vez arriba, te permitís descansar, contemplar el paisaje y disfrutar de la satisfacción de haber cumplido con el cometido. Mirás hacia atrás y ves desde donde partiste y hasta donde llegaste. Sos feliz. Nada te impide que lo seas. Pero te das cuenta que eventualmente tenés que bajar, que el éxito no es eterno, que ese paso que diste es uno de tantos pasos que vas a dar. Ahí está la segunda idea.

Cuando decidiste que fue suficiente descanso, que hay que emprender la vuelta, te das cuenta que la bajada no es tan fácil. Hay piedras, otros caminos, senderos que se bifurcan, atajos que quizás ignoraste. El camino es empinado y la fuerza de gravedad no actúa a tu favor en esta oportunidad, ya que te empuja y bajar corriendo no es una opción. ¿Qué hay que hacer entonces? Bajar con cuidado, esquivando los pequeños e insignificantes obstáculos y superando los más grandes. La bajada siempre fue mas rápida que la subida. Cuando te encuentres abajo, vas a ver todo lo que recorriste y la satisfacción va a ser aún mayor porque contemplas el camino que recorriste dos veces y que supiste superar. Ese esfuerzo que hiciste en la subida, fue el mismo que hiciste en la bajada para no caer. Te podes felicitar por haber caido y vuelto a levantar.

Esto demostró que nada te detuvo y por ese mismo motivo, nada te detendrá.

118# Saber Cuando Parar

2010-09-10T10:01:00.003-03:00

Y la verdad no sé bien a qué tengo miedo, nunca fui mucho de apostar. Una corazonada me dice que es hora de pagar. Y lo peor es que estos días ando seco. No tengo un peso para dar. Las lágrimas quiero guardarlas para mi juicio final. Y cuando tu cigarro se consuma sin parar siempre mi voz vas a escuchar, y ahí te vas a decir que hay que saber cuando parar.
No estoy segura pero puede ser que haya llegado a un punto donde siento que es necesario parar. Detener esta farsa y dejar de jugar a que todo existió en un mundo aparte del de mi cabeza. Siento que es lo mejor para mi. Al fin y al cabo, esto sólo me afecta a mí. ¿O puede que a alguien más también? Puede sonar egoísta, pero si deseo cambiar mi actitud, mi forma de reacción, va a ser exclusivamente para mi beneficio. Los demás, se supone, que te deben aceptar como sos o no aceptarte y punto.
El hecho de seguir dando vueltas con actitudes dignas de preescolares es lamentable. "No te presto. No te hablo. Te ignoro. Te corro la vista si me mirás. No te contesto y te evito".
No digo que seamos adultos, por que nos falta para llegar a eso. Sin embargo, estamos más cerca de la adultez que de la niñez. Creo que es momento de parar. De bajarnos de este juego de niños. De detener todo este conflicto inexistente. ¿De qué te sirve? Es por que querés, porque motivos no hay. Si hay, es simple como abrir la boca y decir lo que te molesta. No te prometo cambiar. No te prometo el mundo a cambio que me perdones, por algo que nunca pasó.
Es increible. No solo vos, yo también. Las actitudes de niños que pareciera que nunca vamos a dejar. Preguntate si no es más fácil hacer las cosas bien de una, que repetir quince veces lo mismo sin intención de mejorar. ¿No? ¿No te resulta menos cansador?
¿No te resulta agotador actuar como un infante? A mi sí. Me cansa a tal punto que no puedo sostener esa actitud por mucho tiempo.
No esperes que juegue a tu juego. No son tus reglas. No son las mías tampoco. No me voy a esforzar. No voy a llorar. Aunque no sea mi filosofía el hecho de ahorrar, voy a guardarme las lágrimas para algo que realmente importe, no algo efímero, alguien efímero.
A si mismo no espero que entiendas. No te pido que comprendas. No te pido que interpretes lo que digo. Nunca sería capaz de pedirte tanto. No te voy a pedir que recuerdes lo que supimos decir, hacer, no hacer y no decir. No te pido que dejes de lado tu ira, enojo, angustia. No te pido nada muy dificil. Te pido que aguantes si reacciono. Te pido que no digas que no intenté. Te pido que digas que no me acerqué.
Lo que pase de ahora en más, corre por cuenta tuya.

117# Eva

2010-09-06T19:44:00.006-03:00

Esta película puedo decir que marcó algo en mi día a día. [Eva en su cumpleaños número 16 conoce un hombre, quien luego se volvería el amor de su vida. Pero su relación sufre debido a sus constantes y misteriosas partidas, cambiando su vida con cada retorno.]
Según mi interpretación, ella le cree al hombre que ama cuando le dice que va a volver. Le cree, pero cuando siente que su confianza ha sido quebrada, sigue con su vida. Otros hombres aparecen en ella. Le muestran más amor del que jamás imaginó recivir. Pero al aparecer el amor de su vida, nuevamente, dejaba todo. Quizás contra su propia voluntad. ¿Por qué? Porque lo amaba.
¿Amar es suficiente? ¿Esperar toda la vida por algo que nunca vas a saber si vas a obtener es como debe ser todo? Si vemos que no pasa nada, ¿Está mal hacer nuestras vidas aparte? ¿Y si aparece? Creo que dejar no es una opción a menos que se esté seguro que es para siempre y no será en vano. Pero no hay nada que lo pruebe. El dejar todo y perseguir al amor, de cierto modo, tiene sus pro y sus contras. Si no lo seguís quizás vivas con la duda de qué pudo haber pasado. Pero si lo seguís y todo resulta mal, ¿Qué pudo haber sido de nuestras vidas si nos quedabamos en lo seguro? Hay una opción. Siempre. No hay Ctrl + Z. Y si pudiesemos elegir volver, aun que sea una sola vez en la vida ¿No terminaríamos por arrepentirnos?
Todo lo que hacemos es por un motivo. Todos nuestros errores y aciertos en el amor y en la vida nos hacer más fuertes para lo que viene. ¿Y si no viene nada despúes de esto? Te llevas el recuerdo de lo que fue luchar por lo que querías. Independientemente de los resultados. Un ejemplo de perseverancia, de ambición. Un ejemplo en fin.

116# Tute

2010-09-03T19:55:00.003-03:00

No se si ando con sueño o deprimido. No se, Me cuesta darme cuenta. Es curioso, pero soy de los que menos me conocen. Hmm... No me doy mucho cuenta de nada. ¿Tristeza o sueño? No sé. Por las dudas me fui a la cama. Los ojos se me cerraban. No opiné. Me quedé profundamente dormido. Dormí mucho tiempo. Pero mucho. ¡Dias! Cuando me desperté, noté que la cama había cambiado, Tambien yo.
Yo ya no era yo. Me puse un sombrero, puse cara de saber quien era y salí.

115# Culpable

2010-09-01T19:26:00.001-03:00

Me frustra. Me frustra saber que no puedo hacer nada. Me frustra escuchar de acá y de allá y sin embargo no poder hacer nada. Me frustra la impotencia de no saber qué decir, cómo decirlo y cuándo decirlo. Me frustra saber que no puedo decir nada al respecto. No puedo actuar, no puedo reaccionar, no puedo opinar. No es mi problema. Solo puedo maldecir al viento, a la tierra, a los progenitores por haber traído su presencia al mundo. A Dios por presentar esa situación. Culpar. Culpar es fácil. Es fácil apuntar por atrás. Es más fácil todavía simular amenazas, hacer promesas al cielo, jurar hacer actos que nunca se llegarían a cometer. Gastar saliva es gratis. Es fácil darse vuelta. Es más fácil, borrarse, hacer oídos sordos, simular no entender, decir que si a todo. ¿Qué se gana? Nada. Claramente. ¿Qué se evita? Problemas. ¿Qué es un problema? ¿Qué es un problema más? ¿Qué es una raya más al tigre? Ver todo como un problema. Eso es un problema. Entonces ¿Es un problema no saber que decir en una situación en la que es mejor callarse la boca, sentarse y escuchar?
El verte sentado inmóvil, tan solo prestando un oído, ¿no te provoca cierta necesidad de reacción? Es inútil. Toda reacción es para peor. ¿Y si no? ¿Y si una reacción determinada arregla todo? Las probabilidades son pocas. Casi nulas. Culpar. Culpar es fácil. Culpar indica debilidad. Pero culparlo a él, es lo justo. Así como Baco transformaba en oro todo lo que sus manos tocaban, él transforma en pedazos miniatura los sentimientos de los demás. Es la cobardía hecha carne. Es un típico modelo de ser humano preocupado por sufrir, y, por qué no, hacer sufrir a los demás. Porque ese es su alimento favorito. Dar lastima es como su necesidad. Crear conflictos su meta.

114# Esto Es Una Locura

2010-08-26T22:13:00.003-03:00

No reacciona. Quiere, per su cuerpo no responde a los impulsos. O quizás su cerebro ni los envía. ¿Para qué moverse? Lucha y sigue luchando contra ella misma. ¿Para qué? Si es inutil, su cerebro se reusa a reaccionar. Tuvo razón por primera vez y no le gustó. Su pesimismo era usual, pero jamás había acertado. ¿Cábala?
Su ilusión blindada - más bien los vestigios de esta - había terminado de ser penetrada por palabras semejantes a balas poderosas. Inservible es juntar ahora los diminutos pedazos que amenazan con lastimarle las manos.
Necesita reaccionar para avanzar, correr, huir, llorar, pensar en otra cosa.
Sus ojos secos. Sus manos completamente vacias. Sus piernas inmóviles solo se mueven cuando sueña que todo lo ocurrido es un sueño. Repite en su cabeza las palabras del muchacho. Repasa en su cabeza todas las evidencias que la llevaron a tan acertada conclusión.
Él no comprende. Nunca comprendió a decir verdad. ¿O si? ¿Y si en verdad es como le repiten constantemente? 'Es aproposito, te está usando' Ya lo creyó una vez, otra vez y mil veces más. No logra terminar de convenserce de aquello.
Desde donde ella lo vé, él es un mundo aparte. Llega a conocerlo tan bien que se sorprende de todo movimiento que hace. Es ilógico. Pero cuando se trata de su mundo en relación al de este ser, nada es normal. En su mundo, sin él, no está feliz. O sí. Le da igual, a la altura a la que supo llegar, le da todo lo mismo.
Tres años pasaron desde que la mirada de este cuasi-mítico ser le sacó brillo a sus ojos. Un día, una semana, un mes, diez meses, un año, tres años. ¿Qué más da? Ya perdió tres años. ¿Qué es una semana más? No le importa nada. No le importa a nadie. ¿Por qué piensa eso? Es un error. Otro afortunado error por que alguien se encarga de hacerle saber que si importa, que si es relevante y que es necesario que se levante, reaccione y siga adelante, por que nada de eso importa. Ella sonríe. Algo tan inusual como normal. Mojó su cara. Junto sus cosas. Puso en orden su ambiente. Ese cuarto en el que pasó un cuarto de día mirando el techo.
Ese cuarto donde lo había llorado, escuchado, soñado, visto, querido, odiado, incluso olvidado. Donde habia confesado y reafirmado palabras dificiles de pronunciar. Si lo habrá nombrado estando sentada en esa cama, con el telefono en la mano. Esas cuatro paredes todavia hacian eco y en ese eco lo nombraban. Esa habitación, pronto iba a olvidar ese nombre.
El cuarto queda mudo. Solo la cortina se mueve con el viento que intenta entrar y revolver las hojas que se hayan en el suelo.
Huye. Se levanta y huye. ¿Por qué huir y no saber el resultado final? Pero ¿Por qué quedarse y perderse todo lo que es vivir?

113# Ojos Así

2010-08-20T21:40:00.003-03:00

¿Cómo es posible que una sola palabra rompa el reflejo que se tiene de una persona? ¿Cómo es que algo sumamente insignificamente para uno, signifique el mundo para otro? Y viceversa. ¿Cómo es que hay gente que no ve lo esencial y sostiene la mirada en lo desechable? ¿Cómo es que el defecto pesa más que la virtud? ¿Cómo es una persona capaz de hablar mientras esconde la mirada para evitar contacto visual? ¿Cómo no conciderar como frialdad pura decir lo que se siente sin mirar a los ojos? ¿Cómo no sentir desesperación si al ver sus ojos no los reconozco? ¿Cómo curar mi alma luego de ver sus ojos inundados en lágrimas? ¿Cómo reparar mi ser luego de haber visto la indiferencia reflejada en esa persona? ¿Cómo no reir al ver sus ojos brillantes de felicidad? ¿Cómo no tratar de descubrir qué pasa atrás de esa mirada fria?
Son los ojos la ventana del alma. Espero ansiosa el día que decidas abrir esas ventanas para que pueda ver lo que realmente querés decir cuando mirás. Para poder entender que es lo que presiona tu pecho y así ayudarte a eliminar la carga. Para poder saber qué ocultas por miedo o vergüenza quizás.
Es inevitable que me preocupe. Simplemente lo es.

112# You...

2010-08-13T19:51:00.002-03:00

You've made my SHITLIST.
Una lista de las personas que nunca voy a recordar. Un lista de las personas que no valen la pena. Una lista de las personas que son un desperdicio de oxigeno y espacio vital.
Ustedes. Ustedes forman mi shitlist.

111# Yeah, Right

2010-08-11T20:30:00.000-03:00

Es la mejor etapa de tu vida. ¿Dónde? ¿En qué momento?

Dejen de mentir.

110# I'm Gonna Fall Down

2010-08-11T00:01:00.003-03:00

Las cosas no están saliendo como quiero. La gente que me rodea empieza a mostrarse como es. Empiezo a caer en el hecho que estoy invadiendo otro espacio donde no pertenezco. Como un turista que decide quedarse. Todo va al revez. De repente me paro a mirar como el mundo sigue. Y abro los ojos. Veo que nada esta al revez, yo lo veo como quiero. Todo está siguiendo su curso, pero yo, infiltrada en una sociedad ajena, veo todo como quiero. Todo está bien, para cualquiera que conoce el ambiente. Dudo si pertenezco. Me pregunto si es mi lugar, si llegué en el momento incorrecto y si estoy irrumpiendo en sistemas de vida previamente organizados.
Quizás es al contrario. Este nuevo mundo irrumpió en mi vida para marcarme. Alegrarme. Lastimarme. Sofocarme. Ventilarme. Distraerme. Abrumarme. Para hacerme más fuerte, debilitandome.
Es tarde para volver atrás - eso cualquiera lo sabe. Cada tanto necesito una bocanada de aire. Ahora más que nunca, que me siento en lo profundo de este mar. Me agobia. La presión que ejerce sobre mis hombros es casi insoportable. Cada tanto aparece alguien y me comparte de su oxígeno. Cuando ve que mis labios ya están azules. Cuando ve que mis movimientos son torpes e imprecisos. Lo ve en mis ojos. Lo nota, por que sabe de qué color son cuando lloro, cuando río, cuando oculto dolor y cuando guardo alegría. Por que me conoce. Me da fuerzas. Y gracias a ellos puedo volver a la superficie. Otros dirán que son solo piedras en mi camino. Dirán que tienen esas cosas. Pero solo me resta responder, que esas cosas que tienen son lo que los hacen persona. Y son esas personas, con esas cosas, las que quiero conmigo. Hoy. Mañana. Siempre. Y al final de todo, cuando vea mi vida pasar frente a mis ojos como una pelicula en Fast Foward, son las imágenes en las que ellos están, las que mi retina capte. El resto serán garabatos e imágenes difusas. Serán sus enseñanzas las que les pase a mis hijos. Serán sus palabras las que repita en su honor. Serán sus actitudes las que trataré de implementar a mi día a día. No digo que sean perfectos, pero en mí mundo, desde mí perspectiva, bajo mí critero, no son nada más que la forma humana de la perfección.

Gracias.

109# Yo vs. Yo

2010-07-29T14:38:00.003-03:00

Frente a una ventana, el río crecido, un pequeño bote que fue abandonado espera paciente, una canción que reza mis pensamientos de forma poética, una tenue luz que apenas alcanza para permitirme transcribir este vómito verbal en un cuaderno prestado.
Estoy lejos. Lejos de casa, lejos de mi hogar, lejos de los que quiero, lejos de mi lugar, lejos de mí. Tan lejos que no me veo. Mi espíritu, mi razón, mi esencia. Guardadas en un cajón.
El paisaje difuso no ayuda a aclarar mi cabeza. El río se confunde con la noche vacía de astros. Quizás, con mucho esfuerzo se llegan a notar algunos arboles en el fondo, pero no tengo ganas de buscar matices en el fondo.
Me animo y abro la ventana. La calle está desolada como estos restos de mi. La falta de alma se siente pero fue necesaria dejarla lejos. Exponerla a tanto no le hace bien. Ella ama. Ama y solo eso. Se dedica a amar. Ama a todo ser que sufre por un daño auto infringido, inconscientemente o no. Ama a todo ser que se muestre en una circunstancia en la que nadie quiere estar. Ama a todo ser que se destaque por la indiferencia. Este alma juega con mi corazón y mi razón, causando debates que no traen más que conflictos. Causa disturbio. No me deja vivir en paz.
Me decido. Es momento de afrontarme. Sentarme cara a cara conmigo y así aclarar los tantos, sacar cuentas, establecer metas en esta guerra entre razón y corazón.
Este alma divaga buscando su par en otras almas en aparente pena. Ignora que va a ser lastimada. Totalmente destruida, sin embargo este daño dejará las huellas de los atacantes marcadas a fuego. Mi alma no olvida. Acumula.
Mi razón odia esto. Se pregunta cuándo acabará y qué puede hacer para terminar con esto si no es escuchada. La conciencia queda intranquila y no para de cuestionarse qué hizo para merecer eso. Y por último mi corazón. Él amortigua lo más que puede mientras interroga al reflejo en sus lágrimas, ¿por qué?
Me quedo sola con mi razón. Ella y yo. Entiendo. Entiende que ella es la que dirige todo. Decide. El corazón borra todo los sentimientos y la conciencia deja de culparse. Están lejos, pero entienden y aceptan los términos. El alma no hablará más.
Desalmada pueden decirme, porque desalmada seré. No lloro más, no intento más, no busco más. Las reglas están establecidas. Este conflicto conmigo debe terminar junto con esta demente tendencia a estigmatizarme, al concluir estas lineas.

108# What Do You Want?

2010-07-09T15:58:00.003-03:00

¿Pero vos que querés?
Todo y nada. Quiero compañía pero que sepa cuando dejarme sola. Quiero que sepa ser cariñoso, pero no molesto. Quiero que sea cual dulce de leche, pero que no empalague cada fibra de mi ser. Quiero que diga cosas lindas, pero que no me llene de cursileria barata. Quiero que piense en mi cuando escuche alguna cancion, pero no que todo me recuerde a él. Quiero que sepa lo que me gusta, pero que no sepa mi vida de memoria. Quiero compartir momentos, pero no quiero que sea mi vida. Quiero que tenga la palabra justa, pero que sepa callarse en los momentos apropiados. Quiero que me haga reir, pero no quiero que sea un chiste. Quiero que sepa reir, pero que sepa compartirlo. Quiero que me espere, pero no quiero tener que ir 10km adelante. Quiero saber sus pequeños secretos, pero quiero que guarde alguno que otro para jugar a descubrirlo. Quiero ocupar un pequeño lugar en su mundo, pero no que me deje al margen. Quiero que esté cuando lo necesito, pero no que me asfixie.
Quiero muchas cosas. Pero que no son tanto. Quiero muchas cosas que vos no tenés. Quiero muchas cosas que no sos capaz de darme. Sin embargo, te quiero a vos. ¿Cómo? ¿Será que en mi cabeza te idealizo como perfecto? Si, debe ser eso. Mi cabeza esta quemada de dar vueltas en lo mismo. ¿Cómo es que no cumplis nada de esto? Quizás no cumplis ninguno de los requisitos, conmigo. Quizás haya otra afortunada que reciva lo que yo, egoista, quiero para mi. No me molesta... Voy a seguir soñando con ser la dueña de ese sentimiento que no me corresponde;

107#

2010-06-26T15:30:00.003-03:00

Entre el tedio y la pasión; el instinto y la razón; entre la perseverancia y la cruel resignación.

Esa magia que no nos va a dejar ser DOS AMANTES DEL MONTÓN.

106# Can't You Tell, You're Hurting Me

2010-06-20T15:03:00.003-03:00

Me lastimás. ¿Lo entendés? Me lastimás. Me haces MIERDA. Me destruis. Aniquilás todo dejo de ganas de seguir. Herís lo poco que queda que me mantiene creyendo que existe el amor.
Es hora de hacerme entender, que lo negativo que producis en mi, es mayor que lo positivo que me das (si es que das algo). Me hacés mal. Con cada palabra, cada acción, cada omisión, cada actitud, cada movimiento, cada reacción, cada gesto.
Y me juré. Me juré que no iba a llorar, por que nada me sorprende ya. Estoy lista para toda desepción. O eso pensé. Hasta hoy, que dijiste todo lo que no quería escuchar. Y tuve que finjir. Tuve que prentender que no importaba. Tuve que mostrar indiferencia. ¿Para qué? ¿Para luego ir lentamente a mi habitación, para sentarme en la cama y llorar? Siemplemente, llorar. Lo único que me prometí no hacer... llorar.
Pero ¿Sabés qué? Te tengo que agradecer. Aun que te sorprenda y a todo aquel que lea estas palabras. Ahora me doy cuenta quien me quiere, quien no va a jugar, quien está hablando en serio.
Ahora te voy a borrar de mi vida, de mi existencia, porque sinceramente, no te puedo perdonar esto. No me hacés bien. Me hacés llorar más veces, de las que me hacés sonreir y no creo mecerer todo eso.
Fue linda esta amistad, fue lindo verte sonreir, fue lindo reirnos juntos alguna que otra vez. Pero yo no me expongo más a este tipo de situaciones.

Interrumpimos La Transmision...

2010-05-27T21:49:00.002-03:00

... Para realizar un pedido a la comunidad masculina.

Entes Con Pito:
El propósito de este comunicado es para pedirles encarecidamente, del modo más sutil con el que vuestra servidora pueda expresarse, que se dejen de ovular a la par que nosotras. Que dejen sus períodos de psico-menstruación en lo más profundo de su subconsciente y que lo mantengan oculto para el goce propio, propiciando la paz ajena. En el caso que este proceso meramente psicológico, no pueda ser evadido por vuestra persona, se les ruega que informen al resto de los seres con los que conviven, en especial, a los entes carentes de pene, dado que éstas pueden encontrarse en una situación similar o soportando el mismo tipo de presión, pero ejercido por una experta en la materia, un ente de su misma especie.
Se les pide también que todo tipo de acción y/o palabras, enunciadas de forma, tanto explísita como implísita, que presedan algún dejo de misterio, intriga, incertidumbre y/o duda, se las reserven para sus iguales. Por lo tanto, por demás está dicho, que uno de los requisitos necesarios para que se apacigüe la situación actual, es la objetividad.
Así mismo, les imploro que se mantengan al margen de las situaciones en las que su intervención no cause más que el aumento de la complicidad del conflicto, ya sea este conflicto entre entes con y sin pito, u entre ambos entes carentes del mismo.
Desde ya, muchas gracias.
Recuerden que siguiendo estas simples demandas, la relación Hombre-Mujer, Mujer-Hombre, puede llegar a aclararse e incluso mejorar, a tal punto que no sean necesarias las amenazas de muerte, agreciones de índole verbal y/o físicas.

Atte. Caro

Una mujer preocupada por el

futuro de la relación H-M.

105# Nietzsche Supo Entender (Ft. Laru)

2010-05-26T21:42:00.005-03:00

A veces soy noble. Me arriesgo, me dispongo a ser. Quiero volar alto, quiero superarme y, ¿Por qué no? dejar el pasado y el estancamiento atrás. Otras tantas veces, soy plebeya. Ahí, errante, sobreviviendo en vez de vivir. Dejo pasar la vida pasar por el costado, sin ánimos de intentar.
Pero está ese algo que me recuerda la nobleza que llevo en las venas. Esas cosas que me mantienen caminando, que me impulsan, me incitan a seguir. Como un impulso inconciente. Ese mismo que me empuja a correr, a donde sea, en busca de tantas cosas. En busca de vos.
Es como el juego de las escondidas. Te sabes esconder bien. Te busco pero no te encuentro y me rindo, como todo plebeyo. Pero cuando me encuentro en el piso, en el cordón de la vereda, sentada, viendo como pasa la vida, y en ella la gente, me inspiro, me levanto y corro. Y te busco. Y quién sabe… algún día te encuentre.
Al fin de cuentas, no nuestro no es nada más que una simple diferenciación de clases. Terminamos, inevitablemente, atrapados en la burguesía de esta realidad, donde creo que tenés más que yo. Donde me veo insignificante y como consecuencia, me detengo.
De repente, ese impulso cuasi-místico, hace que mis ojos se cierren y vuelva a empezar. Me levanto y corro. Te busco. Y quién sabe si un día… te encuentre. Y si no… me tiro en el pasto, cierro los ojos, y por fin descanso… feliz, sabiendo que aun que quise, pude y debí, nunca pero nunca baje los brazos.

Caro & Laru

104# Back To Black

2010-05-18T17:38:00.002-03:00

Básicamente, el pasado te construye pero el presente es lo que importa. Lo
que hagas hoy va a ser lo que seas mañana. Aferrarse al pasado es como
estancarse. No esta mal tener lazos con las cosas que fueron, pero hoy es otra
diferente, y tal vez por quedarte con esa parte de tu etapa pasada no podes
disfrutar como corresponde la etapa de hoy. A veces no necesariamente todo tiene
que estar genial, 10 puntos, porque te puedo decir que yo soy especialista en
vivir en el pasado, pero no se puede vivir esperando, no se puede caminar hacia
adelante mirando para atrás, porque no vas a ver lo que tenés enfrente y te vas
a tropezar y quien sabe de lo que te perdés.
Lara B. 26-2-2010

Como encontrar una perla en el fondo del mar. Como encontrar un anillo de oro enterrado. Como encontrar una vieja pertenencia después de varios años. Encontrar esa vieja palabra que en su momento te marcó y en este instante se acopla a mis emocines.

103# Él

2010-05-17T20:25:00.003-03:00

Él, con una mirada me paraliza. Y con otra mirada me hace querer correr. Él, con una sonrisa me congela. Y con esa misma sonrisa me hace sentir un fuego que me recorre hasta médula. Él, con una palabra me levanta. Y con esa misma palabra, alegra mis días, noches, mañanas y tardes.
Él, no sé si sabe, pero sabe hacerme pasar por todos los colores. Él, es un maremoto de emociones. Él, es un mar de confución. Él, es un tornado de contradicciones. Él, es un huracan de sensaciones.
Él es un subi-baja de sentimientos. Un tobogán, que despacio, me hace subir, subir, subir, para luego, en una fracción de segundo, estar nuevamente en el piso, queriendo subirme otra vez. Una calecita, que no se marea de dar tantas vueltas.
Él está presente en mi noche y en mi día. Antes que el sol se levante y después de que se oculte. Es el monumento a la incertidumbre. Es una incógnita. Es un misterio. Es una x en mi ecuación. Una luz y una sombra. Es un si y un no. Es un amor-odio. Es un odio-amor. Al fin y al cabo es más amor que odio.
Él es la perfecta imperfección y la imperfección más perfecta. Es mi mejor defecto. Es mi peor virtud. Es mi sobrante. Es mi faltante. Es lo que quiero pero no necesito. Es ese mal, en medio de mi bien. Es ese bien, en medio de mi mal. Es ese vicio, que siempre se quiere dejar pero es imposible abandonar. Es esa obseción que nubla mi obrar, mi mirar, mi vivir. Es la ausencia presente. Es la presente ausencia. Es creer saber. Es saber creer. Es absolutamente todo. Es absolitamente nada.
Él es lo primero que quiero mirar al despertar, lo último que quiero escuchar antes de dormir. Él, quiero que pronuncie mi nombre en su último suspiro del día. Quiero ser su primer pensamiento en cada despertar. Él, quiero que me busque por las tenuemente iluminadas calles, todas las mañanas. Quiero que sea él quien me busque con la mirada cuando sale. Quiero que sea él quien invente excusas, quien se gaste en intentar, quien se esmere en mejorar.
Él esta fuera del alcance de mis manos. Ellas lo saben. Mi cerebro esta al tanto. Mi cuerpo es conciente de ese hecho. ¿Qué más puedo hacer? Nada. ¿Nada? Mi cuerpo no responde a los impulsos. Mi cerebro actúa haciendo oidos sordos a lo que sé. Mi mirada sigue buscando en la calle, por más que sé que no sirve de nada, porque nuestras miradas no son de esas que sonrien al verse. No tiene sentido. Es una pérdida de tiempo. Mi tiempo le pertenece. Es una pérdida de él.

102# Los Amantes

2010-05-15T00:27:00.003-03:00

"Cuando uno esta enamorado, deja de pensar en hacer lo que le gustaría y empieza a hacer lo que le gusta. No para llegar a esa persona, sino en todo"

Y ese, es exactamente mi problema.

101# See You, See Me

2010-05-14T20:55:00.002-03:00

¿Quién iba a saber que yo no era como yo pense que era? ¿Quién me va a creer si digo que no se quién soy, qué quiero, qué busco, qué necesito y qué reprocho?
Odio saber que las actitudes que critico, son las mismas que me caracterizan. Las palabras que no soporto, salen de mi boca como un río. Las cosas que más detesto, son las que más me atraen. La persona que más detesto, puede llegar a ser la que más ame. Los recuerdos que pretendo olvidados, son los que más presentes se encuentan.
De repente dejé de seguir el paradigma que me supe imponer. Dejé de respetar mis reglas y pasé a ser alguien, algo, que no reconozco.
No tengo la valentía que pensé que tenía. No pueden salir "te amo" y "te quiero" de mi boca con facilidad. No puedo mostrar afecto, cariño ni odio. No se como reaccionar. No puedo disimular lo que necesito ocultar, al mismo tiempo que no puedo demostrar lo que quiero mostrar.
Mi vida se invierte permanentemente. Los colores, las imágenes, las emociones.
¿Qué se debe sentir saber como se es? ¿Qué emoción tiene saber como reaccionar en todo momento? ¿Qué se siente conoserce?

100# More Than Words

2010-05-12T12:44:00.003-03:00

¿Cómo se llama cuando no sabés el por qué de tus actitudes? ¿Cómo se llama cuando no sabés por qué sentís lo que sentís? ¿Es normal no entender lo que pasa adentro tuyo?

¿Por qué actúo sorprendida ante actitudes que, previamente, conocía? ¿Por qué no reacciono del modo que se supone que tengo que reaccionar? Dejo que las cosas pasen, obviando acciones ajenas, pensando que eventualmente se van a dar cuenta. ¿Y si no se dan cuenta? ¿No va a ser demasiado tarde para reprochar algo tan ínfimo? No. Sé que no debería darle importancia a las cosas que me hacen mal, pero ¿hasta qué punto puedo obviar pequeñeces? ¿Cúando es que las pequeñeces dejan de ser pequeñas y se conviernten en algo grande que pierde el control? ¿Cómo debo reaccionar ante esto?

Sería lindo, aun que sea por un día, la gente se levante y diga lo que piensa. El tiempo que tenemos para vivir es suficiente como para decir lo que pensamos, sufrir las consecuencias y arreglar el desorden. Creo que si uno no dice lo que piensa, ya de por sí, la relación uno-uno o uno-muchos, está arruinada. ¿Cómo se puede mantener una relación con alguien si no decimos lo que pensansamos? No es algo honesto. Es más que claro que algunas cosas no son relevantes, pero ¿Es sano mantener un vínculo, cuando las cosas no están claras y no se sabe verdaderamente lo que opina el resto y vicerversa?

99# Querete, Quereme

2010-05-12T11:21:00.003-03:00

¿Y Por qué autodedstruir lo que sos, sin justificación, sin necesidad? Cuando todo, desde afuera, parece estar en ordedn, porque es así como lo mostrás.
¿Qué es lo que en realidad pasa por esa cabeza tuya cuando lastimás tu interior? ¿Buscas algo? ¿Qué buscás apagar? ¿Qué buscás ocultar, enterrar? ¿Qué respuesta buscás?
Por otro lado, ¿Quién soy yo para meterme y opinar? ¿Qué soy yo para preocuparme?
Nunca me imaginé contemplando esa situacion paradigmática, que todos usan de ejemplo, al menos no siendo vos el protagonista.
Y ahora por algún movito no puedo dejar de preguntarme qué sentís, qué es lo que te motiva y por qué motivo decidís dejarte a merced de la vida y que ella haga con vos lo que le plazca.
'Querete', te digo. 'Te queremos' escribo en tus hojas, en nombre de otras personas que así lo sienten, o no. Pero desconocés que está escondiendo un 'Te quiero' más que propio.

98# Ama A Quien Llora Por Ti

2010-05-12T11:15:00.002-03:00

Uno muestra afecto, el otro lo obtiene sin hacer nada.
Uno muestra interés, el otro irrmediablemente lo recive.
Uno busca excusas para cruzar sus caminos, el otro es asechado y cuando se ven es "casualidad".
Uno es sincero, pero subestimado, el otro no se sabe qué es, qué quiere, a qué quiere llegar.
Uno es seguro, el otro incierto.
Ambos aparecen ante la ausencia de ella, ambos la escuchan y la conocen a medias.
Uno está aprendiendo, el otro tiene cancha.
Uno es todo lo que necesita, el otro es todo lo que quiere.
Es increible como uno hace lo que ella pide mietras que el otro hace exactamente lo opuestou aunque ella lo sepa, toma el verso del quizás, como una posibilidad.
Quizas en un tiempo, uno empiece a tener relevancia, es nuevo, mientras el otro, que ya tiene su historia, deje de pesar tanto en su vida.

97# Freshness

2010-04-03T23:01:00.002-03:00

Durante un tiempo llegué a pensar que el problema lo tenían todos los demás, que no me veían como yo quería, no actuaban igual que yo o no reaccionaban como yo esperaba.
Todo ente fuera de mí era culpable de que mis planes no se concretaran. Todos menos yo eran los responsables de mis silencios, palabras, acciones, verdades, mentiras y omiciones. Ningún ser que me rodeara era inocente por mis paranoias, miedos e incluso llantos.
Cuando me vi sola, parada en la mitad de una multitid, sin siquiera un alma qe me acompañara, que sostubiera mi mano, caí en que el error era mío.
Todo este tiempo lo había sido, ¿Cómo no lo había notado? ¿Cómo no había notado que la culpa suempre había sido mía?
Cuando recaí en ello, ya era tarde. Muchos habían cerrado el capítulo. Otros simplemente lo habían apartado. Llegué a tiempo, logré reaccionar antes de perderlo todo.
Tengo que admitir que tengo suerte. No cualquiera puede reconstruir todo en tan poco tiempo, pero el hecho de encontrar gente que sostuviera mi espalda de ese modo, es simplemente una bendición. Quiero mantenerme optimista, pensar que esto no es un flash de diez minutos. Pero para evitar eso voy a disfrutar cada segundo y cuidar a estas personas como no supe cuidar a otras.
Abandonar mi lugar, para irme a otro y empezar de cero, no es facil. Tomar la decisión no fue una tarea simple. Cerrar los ojos, darme vuelta y articular 'Se terminó, quiero cambiar' fue lo más dificil.
Más de una decena de personas me siguieron y ayudaron. ¿Qué más puedo pedir?

96# Down Down Down

2010-03-25T15:55:00.002-03:00

I shot for the sky...

¿Hasta qué punto es sano seguir? ¿En qué momento es necesario parar? ¿Hasta qué punto hay que llegar para darnos cuenta cual es la mejor solución?
Desde que somos chicos nos dicen que hay que fijar una meta y pelear hasta alcanzarla, pero ¿Hasta qué punto puede uno seguir peleando? Estoy perdiendo mucho en el camino. Al mismo tiempo gano otras cosas. Sin embargo ¿Qué pasa cuando el haber supera al debe? Piedo más de lo que gano, me estanco y sufro porque no sé como seguir. Tomo una decisión: Sigo un poco más ¿Qué más puedo perder? Pero continúo perdiendo y mi estado emocional esta en la cuerda floja, haciendo equilibro por mantener la cordura.
Ya no distingo entre fantacía y realidad. Estoy ahogada. Toco fondo, me impulso y vuelvo a empezar. ¿Qué más da? No tengo nada más que perder. Ni la cordura me queda.
No confío en vos, no confío en mi. Quiero dejar acá. Me doy cuenta que no somos lo que eramos. La última ventana apagó su luz. Voy a cambiar de receta. Voy a empezar desde cero. Junto pedazo por pedazo y rearmo mi vida.
¿Cómo se empieza cuando no se sabe si de verdad tarminó? ¿Cómo se empieza si una parte de mi no esta lista para dejar de soñar? ¿Cómo sigo con mi vida si no hay razones suficientes? ¿Cómo seguir si ya no recuerdo el por qué de esta meta? ¿Cómo empezar si soy muy cobarde como para dejar atras el pasado? ¿Cómo seguir si no sé si terminó? ¿Cómo empezar si aún tengo razones para seguir?
Merezco crecer, aprender y equivocarme.
Merezco soñar, pensar y divagar.
Merezco confir en mi, afecto y risas.
Pero más que nada, merezco poder seguir con mi vida, empezar de cero y olvidar.

...I'm stuck on the ground.

95# No Es El Fin...

2010-03-19T19:05:00.003-03:00

Nobody said it was easy...

Cambiar duele. Al menos en mi caso. Dejar toda una historia atras, dejar personas atras, dejar momentos, sueños, planes y esas cosas que al momento de cambiar de rumbo, se deshacen, elevan y desaparecen en el aire como partículas de polvo.
No me lo habia planteado hasta hoy, cuando en un momento de reflexión recaí en ello.
No me cabe ninguna duda que el haber cambiado me acerco aún más a otras personas y al mismo tiempo borró y alejó a otras. Ahora me queda claro que hay cosas que no dejo de extrañar y cosas que espero no se repitan. No dejo de preguntarme como habría sido todo si no me hubiese animado a correrme de ese camino. ¿Daba para más la situación? ¿Iba a ser lo mismo que en otro momento fue? ¿Perdería nuevamente contacto con esta parte que ahora ocupa el lugar más importante? No sirve mirar al pasado, no sirve preguntarse ¿Qué tal si...? Porque no lo sabemos. Ni lo vamos a saber. Quizás todo volvía a su lugar, pero ¿por mi parte, volvería a confiar? ¿volvería a abrirme? ¿volvería a intentar? Nunca se sabe.

...No one ever said it'd be this hard.

94# ¿Cómo Haces?

2010-03-16T16:04:00.002-03:00

¿Cómo haces? Conozco todos tus trucos...

¿Cómo haces para que una sola palabra tuya me alegre y al mismo tiempo me deprima? Tenés todos los defectos, pero cuando te tengo en frente sos perfecto. No le encuentro lógica. Sin ser nada, sos todo. "No es nada tuyo". No es nada mío. Pero no deja de ser todo, de ocupar una significativa parte.
Alguien explíqueme, por favor, cómo es que sabiendo que no existe la palabra 'sentimiento' en su vocabulario, todavía me tenga divagando y soñando despierta cuando, no solo exista esa palabra, sino tenga que ver conmigo. Es locura. No hay otra posibilidad.
¿Quién puede mantenerse de pie durante tanto tiempo soportando idas y venidas y contradicciones? No es normal. No es normal que, a esta altura, sus contradicciones me agraden, más de lo que deberían agradarme. No es normal que, al mismo tiempo, quiera que sus contradicciones, y las mías, terminen.
Y sí. Lo conozco. Sé qué va a decir, sé cómo lo va a decir, sé qué va a omitir y sé qué va a dar a entender. Lo sé. Pero, a veces, se le ocurre sorprenderme y arruinar el perfecto esquema, la maqueta, con algo que no esperaba.
¿Por qué no puedo ser yo la que arruine todo, la que se contradiga y la que cambie de parecer con el correr de los días, como cambio de ropa interior? ¿Por qué no me sale ser histérica, jugarle, darle vueltas? ¿Dónde se aprende? ¿Cómo? No voy a cambiar. No. Ya encontré como soy y me gusta así. No necesito más cambios.

...Pero aún así me das qué pensar

93# Wake Up

2010-02-21T16:29:00.002-03:00

Es frustración. Es desepción. Es tristeza. Es enojo. Es bronca. Es una risa ahogada. Es una piedra en la boca del estómago. Son ganas de llorar. Son ganas de gritar. Son ganas de romper todo. Son ganas de volver el tiempo. Son ganas de empezar de cero en Alaska. Son ganas de estar sola. Son ganas de estar acompañada. De salir corriendo hasta quedar sin aire. De respirar el olor a tierra mojada. De jugarle una carrera a los auto bajo la lluvia. Son ganas de sentarme en la terraza y dejar que el viento se lleve todo. Ganas de tirar todo y armarlo otra vez. Son ganas de despegar este reloj de arena, que se hace llamar vida, de la mesa y darlo vuelta. De encontrar el tiempo que perdí. De cerrar el capítulo de una vez. De entender que no. De ENTENDER.
Sin embargo prefiero no saber. No me gusta escuchar la verdad. No me gusta que me digan como son las cosas. Me gusta fabular, delirar, soñar. No me gusta que me avisen de la pared frente a mí. No me gusta chocarme contra ella. Me gusta poder levantarme y seguir. Me gusta ser tan persistente. Me gusta no cansarme seguido. Me gusta intentar e intentar. Me gusta pelearla. No me gusta perder. No me gusta rendirme. No me gusta llorarlo aun que ganas no faltan. Le hecho la culpa a él. A todos. A mi. Es mía la culpa. Claro. ¿De quién más?

92# Ch...Ch... Changes

2010-02-16T03:57:00.003-03:00

La vida está loca. En un segundo podés estar pasando el mejor momento de tu vida y al otro, el peor. Eso es la vida. Te sorprende. Te agarra por la cadera haciendote cosquillas por atrás. Wether you like it or not... Cambia. Te cambia.
¿Pero qué pasa cuando la decisión de cambiar es tuya? Analizamos los PROs y CONTRAs, miramos desde toda perspectiva, o al menos tratamos. Pedimos opiniones, pero, al final, la decisión final va a ser totalmente nuestra. Pensamos... ¿Hay vuelta atrás? ¿Si? ¿No? ¿Si me quedo donde estoy? ¿Y si me arrepiento de quedarme?... Avanzo. ¿Y si me arrepiento de avanzar? Me quedo donde estoy... Es tarde para cambiar... ¿Es tarde para cambiar? Nunca es tarde. ¿Y si mejoran las cosas al segundo antes de irme? ¿Me puedo quedar? ¿Si las cosas no mejoran? ¿Si mejoran y me quedo, pero vuelve a pasar lo mismo?
Son muchas preguntas, dudas, complicaciones. "Hablalo" me dijeron algunos. "No me animo" fue mi reacción. Mi cobarde reacción. ¿A qué no me animo? ¿A querer saber que pasa? ¿A entender? No me gusta la idea de tener que iniciar una conversación que no sé cómo puede llegar a desarrollarse.
Pienso... busco detalles pequeños, pero que pesan... Mucho. Pequeñas actitudes, mías, suyas, de terceros. Analizo... ¿Con qué? Si no entiendo la situación... Necesito hablarlo. ¿Y qué si no hay nada que hablar? Las cosas están asi por una conversación inconclusa... Por lo menos por mi parte. Pero esto no consta solo de mi. Sería más fácil si dejáramos de jugar al "TeIgnoro.MeIgnoras"
Tal vez es cuestión de admitir que no buscamos lo mismo. No soy lo que esperan y viceversa. Todavía podemos divertirnos sin esperar del otro una respuesta igual y contraria. Podemos reirnos de los chistes del otro. Podemos tener converasaciones contandonos cosas. Como también podemos no hablarnos más. Que estar sentado en un témpano en ropa interior, se sienta más cálido que cualquier contacto. No es lo que uno espera.
A medida que escribo estas líneas, tomé una decisión. Voy mantener mi lugar, pero agarrada de la mano al cambio. ¿Se puede? Yo sé que voy a poder. Si no, voy a intentarlo.

91# Adiós

2010-02-09T23:36:00.003-03:00

Y si... Eventualmente, tarde o temprano, tenía que chocarme contra la pared.
Cuando alguien dice: "Prometeme que no te vas a poner mal", obviamente, la noticia que vamos a recivir no es, lo que se conoce como, BUENA. Pero son... tecnisismos.
Así, como bien supieron cantarme Leonel García y Noel Schajiris, "Nunca me sentí tan solo como cuando ayer, de pronto lo entendí mientras callaba, la vida me dijo a gritos que nunca te tuve y nunca te perdí y me explicaba que el amor es una cosa que se da de pronto en forma natural, lleno de fuego. Si lo forzas se marchita, sin tener principio llega a su final.", entendí que todo lo que sentía era producto de la nada misma mezclada con el típico verso femenino "Te re da...", "está loco por vos", "terminan juntos", "te lo hace aproposito", y demás demáses. Cuando la realidad claramente es que tiene una relación en vías de desarrollo con otra muchacha.
Ok. Sí. Fue un palazo escucharlo, sobretodo porque no salió de su boca. Y sí... me sentí (siento) la pelotuda número uno. Pero no tengo motivos para estar deprimida.
Todo lo que pasó, quiero creer ahora, fue producto de una serie de malos entendidos.
Los que están enterados de lo sucedido me preguntan si estoy bien, y no me creen cuando digo que sí lo estoy. Pero es la verdad. Estoy bien. Tranquila, relajada. It's not a big deal.
Como bien me dijo J.[*], tengo que verle el lado positivo a TODO. Por ende, acá va una lista de cosas positivas que resultaron de esta situación.

No me quedo hasta altas horas de la madrugada viceando MSN
No me conecto para hablarle
Ahorro grandes cantidades de crédito y mensajes
Dejo de torturar a la gente hablando del tema (dado que no lo hablo más, no hay nada que contar)

Sin embargo, a todo PRO, se le opone una CONTRA

CERO INSPIRACIÓN PARA BLOGGER.

[*]J. Te amo amiga. Gracias por esa semana tan copada en Pinamar. Por bancarme viendo ropa. Por bancarme. Por llevarme a hacer ejercicio a pesar de mi paja permanente. Te amo. Gracias♥

90# El Que No Arriesga No Gana

2010-02-01T04:00:00.003-03:00

No. No soy la clase de chica que va de frente y te dice lo que siente y/o piensa. No soy la clase de chica que se la juega. No soy la clase de chica que puede mantener un histeriqueo. No soy el tipo de chica que puede captar una indirecta. Tampoco puedo mandarlas. No te digo las cosas directo, eather.
Yo me callo. Me callo y miro, espero. ¿Por qué? Porque tengo miedo. ¿Miedo a qué? A ser rechazada, claramente. ¿Cagona? Obvio. ¿Maricona? Por supuesto. ¿Miedosa? De acá a la Luna, ida y vuelta
Pero como dije anteriormente en alguna otra entrada. Él me altero los sistemas, me corrió el eje, me corrió el Norte. ¿A qué quiero llegar con todo esto? A que me animé. Y entre algún que otro juego de palabras terminé por responder "SI" a su (no tan habitual pero sí repetida) pregunta "¿Me estás invitando a salir?" ¿Por qué dije 'Si'? No sé. La conversación fue leída por seis personas además de mí. Cuatro mujeres. Dos hombres (ninguno gay). Cinco de esas seis personas coincidieron: "él quiere salir con vos". El restante se redujo a decir: "puta, lo invitaste", claramente no le di importancia.
Entonces, quiero entender... Si cinco personas que no tienen relación alguna entre sí, no tienen la misma educación, experiencia, y demás demases, concuerdan en lo mismo, ¿Por qué me dice "no voy con vos mañana, arreglamos para otro día" sin ninguna explicación, completamente de la nada, dejandome totalmente shockeada. Aún más de lo que estaba? No sé. Otro ítem más en mi lista titulada " ~~250~~ 251 Cosas Que No Entiendo De Los Hombres Vol.2"
Mi primera reacción, fue contestar sin sonar cortante, ni ofendida, ni dolida. Fue difícil. Y las cosas dificiles no me salen. Ergo, no lo conseguí. "Okei" fue mi respuesta. A lo que recibí un "qué 'Okei' cortante"
Eso fue la gota que derramó el vaso. Una mezcla entre ira, desilusión, confusión, más ira, más desilusión y una pizca más de confusión me invadieron. Sin contar el Pelotuda 1# en la frente. Demás está decir que no pretendo hablarle, mandarle sms, ni NADA.
Fue demasiado.

89# Show ME How

2010-01-24T16:14:00.002-03:00

¿Cómo hace?
En 10 minutos me mueve el piso, me corre el norte, me da vuelta el planisferio, me transtorna las ideas, me cambia el eje, me altera el sistema, me eleva, me estrella contra el piso, me hace odiarlo, quererlo y odiarlo otra vez. Hace interferencia en mi persepción, me tranquiliza, me estresa, me saca, me hace actuar, luego pensar y, por último, arrepentirme y arreglar todo. Me enferma, me cura, me hace entrar en coma 4.0, ma abre los ojos, me tapa los oidos, me hace gritar, me deja muda, me levanta, me deprime, saca lo peor de mi, lo mejor y lo peor otra vez. Me hace perder la persepción del tiempo, hace que vaya rápido, que vaya lento, que se detenga. Me hace odiarlo, se hace odiar, me hace quererlo, pero no se hace querer, se hace desear. Me lleva, me trae, me hace ir, me hace volver, pero siempre hace que me quede. Me hace desconfiar, confiar y desconfiar otra vez. Me hace reir, me hace llorar, me miente, me dice la verdad, me miente otra vez. Me iluciona, me desiluciona, me contradice, lo contradigo, le doy la razón, pienso y lo contradigo otra vez. Está, parece que está, desaparece, aparece y vuelve a desaparecer. Se cuelga, lo llamo, vuelve a tierra y se vuelve a colgar. Me hace quererlo, me hace extrañarlo, hace que le pelee, hace que quiera pelearlo, hace que me quiera amigar, me hace quedar y me peleo otra vez. Siempre vuelvo. Siempre estoy. Me hace esperar ¿Esperar qué? No sé, pero espero. Hace que me guste esperar, hace que odie esperar, me quita la paciencia, me altera, me cansa, me quita el sueño. Dice, calla, ¿otorga?, cambia de tema, evade, recrimina, entiende lo que quiere entender, vuelve a recriminar.

88# Too Many Questions

2010-01-07T01:51:00.003-03:00

¿Cómo reconocer cuando habla en serio?
¿Cómo no ilucionarme con cada palabra?
¿Cómo enteder lo que quiere decir?
¿Cómo no confundir todo?
¿Cómo no pensar cada frase, cada palabra, cada entonación?
¿Cómo no esperar un cambio?
¿Cómo hacerme entender que no cambia?
¿Cómo?
¿Cuándo empecé a desconfiar?
¿Cuándo dejé de creer?
¿Cuándo voy a diferencia entre verdad y mentira?
¿Cuándo voy a entender?
¿Cuándo se va a hacer entender?
¿Cuándo va a hablar mi mismo idioma?
¿Cuándo?
¿Dónde quedaron mis iluciones pisadas?
¿Dónde quedan las palabras que el viento no se lleva?
¿Dónde piensa que quedan mis iluciones cuando dice esas cosas?
¿Dónde?
¿Qué hace que causa ese efecto en mí?
¿Qué piensa cuando me dice esas cosas?
¿Qué espera que responda?
¿Qué otra cosa puedo hacer más que escucharlo hablar maravillas de alguien mas?
¿Qué quiere?
¿Qué tan complicado puede llegar a ser?
¿Qué necesidad hay?
¿Qué más quiere?
¿Qué?

Muchas pregutas. Ninguna respuesta. Demasiadas opiniones. 24 días ¿De paz?

Espero alguna respuesta. O no.

87# Day One

2010-01-01T03:24:00.003-03:00

No me imaginé que me iba a encontrar escribiendo en este momento. 1er. día del año.
Descargando los restos del año que pasó. Como alguien me dijo una vez: 'Descargate, te hace bien.' Una sabia frase, lástima que fue implementada en una situación para nada agradable, de la que prefiero no hablar (lease, escribir).
Tres horas y media pasaron desde que brindé junto a mi familia, subí a la terraza a ver el magestuoso espectáculo de luces, mandé y reciví los mensajes más tiernos y alegres, y más importante, reciví a, lo que espero sea, un año mejor.
En tres horas y media pasé por tantas emociones como pude.
Ansiedad; quería que llegaran las 12, para que empiece la ronda de abrasos, besos, brindis, saludos, llamados, mensajes, etc.
Alegria; cuando sucedió lo anteriormente mencionado.
Euforia; subir a la terraza y como una nena pequeña ver los fuegos artificiales iluminar el cielo de media noche.
Melancolía; cuando todos se fueron y quedé en la terraza, con los pies en el agua, mirando el cielo, las escasas nubes, despidiendo para mis adentros, el, no tan genial, año que se iba.
Calma; todo parecia tranquilo. Una paz me invadió. Era extraña, pero al mismo tiempo, satisfactoria. Al ritmo de canciones tranquilas, sentada en mi silla, frente a un monitor, repitiendo la misma frase: 'Feliz año nuevo... etc.'
Tristeza; simplemente me invadió, me tomó por sorpresa. No tenía motivos para estar triste, pero de todos modos cierto dejo de tristeza 'dosmilnueveística' surgió para asegurase de que nunca la olvidara.

Si me preguntas ahora como me siento... no te podría responder. Ahora sigo sentada, escuchando canciones que suenan más tristes que felices, melodías lentas, tranquilas, que me permiten relajar mis neuronas que se cansaron de pensar. Planeo las mejores vacaciones, con las mejores personas que podría haberme dado la vida. Una la conosco hace poco... la otra la conosco desde hace años. Con ambas compartimos un pasado en común. Una historia en común. Ambas son capaces de comprenderme en cada momento. Ambas fueron de gran importancia el año que pasó. Cuento los días, las horas, los minutos. No puedo esperar.
Si me preguntas que planes tengo para este año... te respondo sin pensar:

Cero amores.
Joda.
Evitar complicaciones.
Nada de pensar en todo.
Madurar.
Crecer.
Disfrutar.
No callarme nada.
Aprender de los errores cometidos.
Volverme más fuerte.
Valorar lo que tengo.
Darme cuenta a tiempo de las cosas.
Valorarme más.
Aprender a detener mis impulsos.
Distinguir quien está, de quien no.

Y muchas cosas más. La mayoría de las cosas vienen incluidas en madurar y crecer. Eso es lo que más me interesa, aprender.

86# Welcome 2010

2009-12-29T18:25:00.005-03:00

Esta era a la parte del año a la que no quería llegar. Donde me paro en la recta final Dosmilnueve, miro hacia atrás y hago el 'balance'. Muy por arriba fue un año malo. De todos modos nunca puede ser, estar, parecer todo mal. ¿NO?
Conocí gente copada. El verano pasado la pasé bien. Las vacaciones de invierno fueron un embole gracias a la gripe chanchi.
Odié. Amé. Discutí. Pedí perdón. Golpeé. Abrasé. Fui golpeada. Fui Abrasada. Lloré cuando tenía que llorar. A veces no. Otras veces lloré cuando no debía. Sonreí. Reí. Reí hasta que me dolió la panza. Reí hasta llorar. Lloré de risa. Suspiré. Susurré. Hablé. Grité. Peleé. Me equivoqué. Mucho. Me desmoroné. Arreglé. Me arreglé. Me armé de nuevo. Me ayudaron. Ayudé (espero haberlo hecho bien). Me insultaron e insulté. Bailé. Me divertí. Salí. Tomé. Llamé. Me llamaron. Dije incoherencias. Planteé incoherencias. Escuché incoherencias. Ordené mi desorden. Lo volví a desordenar. Me busqué. Encontré partes de mi que daba por perdidas. Me perdí. Me encontré. Me encontraron. Perdí varias cosas. Algunas las recuperé. Recorrí nuevos caminos. Busqué cambiar de ambiente. Estuve cómoda. Estuve incómoda. Crecí. Cambié. ¿Cambié?. Cambiaron. Me cambiaron. Me aferré. Me solté. Me abrí a nuevas cosas. Me lastimaron. Me cerré de nuevo. Olvidé. Recordé. Olvidé que recordé. Recordé que olvidé. Cumplí promesas. Rompí promesas. Gané confianza. Perdí confianza. Besé. Me arrepentí. Hablé. Callé. Hablaron. Callaron. Dije algo que guardé en secreto mucho tiempo. No obtuve respuesta. Entendí. Me confundí. Muchas veces. Dudé. Pregunté. Respondí. Sufrí. Me divertí. Me alegré. Rompí los esquemas que tenía marcados. Me superé. Me defraudé. Amé. ¿Amé?. Amé. Escuché. Leí. Miré. Cerré la boca. Cerré los ojos. Me tapé los oídos. Miré para otro lado. Me arrepentí. Me vi moviendome en otra dirección. Me encontré retomando camino. Me crucé con mucha gente. Con alguien cuando no lo esperaba. Esperé. Llegué. Vine. Me fui. Volví. Presté hombro. Me prestaron hombros. Perdí tiempo. No lo recuperé. Me vi dando un paso para adelante. Cuando caí, estaba dos pasos más atrás. Volví al mismo lugar. Hice. Dejé de hacer. Acompañé. Me acompañaron. Cerré los ojos y pasó el tiempo volando. Llegué a estar 15 metros arriba del suelo. Llegué a estar 15 metros abajo del suelo. No caía. Me hicieron caer. Me abrieron los ojos. Regalé perdones. Regalé besos. Regalé caricias. Regalé te quieros. Me regalaron te quieros, perdones, y razones. Algunos los recibí bien pero al poco tiempo noté que eran de mentira. Otros no los recibí. Algunos todavía los conservo, por si algún día toman valor. No me animé. Me animé. Me llené de valor y dije lo que pensaba. Llena de miedo, cerré la boca y dejé pasar todo. Tuve miedo. Mucho. Gasté palabras. Me prometí cosas que nunca cumplí. Cuestioné. Demasiado. Cedí. Dí razones. Me importaron opiniones vacías. Me llené de palabras vacías. De palabras sinceras. De palabras sinceras que no eran para mi. Supe cosas. Me enteré de otras tantas. Me indigné. Recapacité que no hay tiempo. Hay que vivir hoy, ahora. Aprendí que antes de correr, hay que poder pararse en dos pies. Gané. Perdí. Disfruté las derrotas. Me reí de mis derrotas. Lloré de otras tantas. Eché la culpa por ellas al resto. JÁ, como si el resto tuviese la culpa. Desconfié. Creí en mi sentido común. Llegué a creer en los demás antes que en mi. Aprendí que hay que saber las reglas antes de jugar. Entendí que me falta mucha cancha en algunas cosas. En algunas más que otras. Logré que en mi cabeza entrara la idea que me falta mucho por madurar. No soy lo suficientemente madura para algunas cosas. A mi al rededor la gente crece, avanza, a su ritmo. Está bien ir al mio. Lo comprendí a la fuerza. Me rebusqué. Escuché lo que quise cuando quise como quise. Juzgué. Prejuzgué. Abusé de mi suerte. Tenté a la misma. Me hice la viva. Cuando pude. Canté. En lugares inapropiados. Nos autodenominamos 'Zorris'. Comimos. Hicimos picnics. Saqué fotos. Retraté momentos. Cada tanto las veo y recuerdo. Me fotografearon. En situaciones inapropiadas. Me enojé. Me reí. Lo acepté. Hicimos cosas graciosas. Creamos anécdotas. Hicimos videos. Miramos esos videos. Subimos esos videos a internet. Reí demasiado. Guerras de agua. Guerras verbales. Guerras de palabras. Palasos van. Palasos vienen. Gente nueva. Nuevos grupos. Todo nuevo. Nada nuevo. Emociones. ¿Pasajeras? Mensajes, llamados. Cientos de mensajes. Cambios. Intercambios. Cosas olvidadas. Canciones que marcaron momentos. Situaciones que marcaron momentos. Momentos que quedaron marcados. Nuevas metas. Demasiados momentos que quedaron en mi memoria. Y si se me olvidan sé que están esas personas que no te lo dejan olvidar. Golpes, caidas tropezones, rinrajes, tiradas a la pileta. Tetshot. Ping-Pong. Pool. Handball. Yo Nunca. Caix. Unicenter. Viqui's. Peace's. Juchi's. Josi's. Fiestas. Quinces. Río. Verano. Otoño. Invierno. Primavera. Verano. Buenos humores. Malos humores. Caras de dormidos a las 7.30 am. Risas que duran toda la mañana. Caras de orto que duran toda la mañana. Sabados en la iglesia. Juegos. Charlas. Gente nueva. Algunos copados. Otros no.
2009. Pasaste volando. Te llevás recuerdos, risas, llantos, amores y desamores.
2010. Tomatelo con calma. Trae nuevas situaciones, risas y amores. En cantidad.

85# Deja Vù

2009-12-24T14:21:00.004-03:00

Una noche más. Una noche que se repite. Similar a otras tantas noches. En una cama, la cabeza, hundida en la almohada, da mil vueltas. Son dos segundos de silencio, mientras espero que la misma canción se repita por enésima vez. En sus versos cuenta una historia de amor. Una historia de amor con final feliz.

Escucho el silencio y de fondo las estrofas que se repiten una y otra vez. Cierro los ojos. Espero. Espero que suene esa canción que suena cuando llega un mensaje. Una parte de mi sabe que es en vano. Otra mantiene una esperanza que revivió cuando, una vez, esa canción sonó y no la esperaba.

“Es por tu bien…”, “No quiero que termines lastimada…”, “Después no vengas llorando…”, “Vas a ver, va a ser como todas las otras veces…”, “Date cuenta de una vez…”, “¿Seguís con eso? ¿No te aburrís?...”, “Dale amiga, pasaron dos años ya…” son algunas de las frases que pasan por mi cabeza como un cartel luminoso, como luces de neón con colores estrambóticos que encandilan. Son algunas de las frases que tanta gente me repitió hasta que se cansó. Yo también me cansé. Me cansé de escucharlas porque sé que no me van a quedar. No voy a hacerles caso, ni seguirlas. A veces necesito sólo hablar. Porque sé la respuesta, a veces necesito que me escuchen. Pero hasta yo me cansé de contarlo. Yo me asqueé de nombrarlo. Me saturó le hecho de tenerlo siempre presente. Me parece que fue suficiente, pero no termino de convencerme. Quedaron claras las cosas, quiero creer. Pero no me convenzo a mi misma.

Esas dos semanas que en mi mente estaba otro ser presente, aun que haya sido más superficial, ni lo pensaba. Su nombre era un vago recuerdo. No era lo primero cuando me despertaba, ni lo último antes de dormir. Se sentía muy bien eso. Verdaderamente. Y supuse que seguiría así.

Pero obviamente, dado que no se como manejar las situaciones cuando no están a mi favor, en el primer instante donde parecía que las cosas no estaban bien, volví a mi (no tan) antiguo vicio de hablarle, lastimarme, verlo, lamentarme, mirarlo, sonreírle, buscarle. Y así fue que de un momento a otro, terminé por llamarlo diez veces. Terminó por volver a escuchar esas palabras que le había dicho seis meses atrás, pero, en esta oportunidad, de mi boca no salieron. Terminó por escuchar y leer una frase que sabía, le iba a doler. Terminamos por hablar hasta altas horas de la madrugada sobre mil cosas diferentes. Haciendo chistes, contado historias. Como hacía años que no hacíamos. Le pude decir las cosas que me molestaban, lo cual fue un alivio para mí. Llegué a saber más cosas de él en esas conversaciones que en dos años. Y si… cometí la mayor ¿estupidez? Pudimos hablar. Lo invité a hablar con un par de excusas. Cara a cara. Como hacía mucho tiempo no hacíamos. Como nunca habíamos hecho. Recordé que era lo que me encantaba de él: la sonrisa, la mirada, el tono de voz, los pequeños gestos que intentaban hacerlo parecer agresivo. Conocí su risa. No la había escuchado antes. Suelo reírme de risas. Pero esta risa en especial, no me causaba… risa, sino una especie de ternura. Una vez que se había ido, quise volver a verlo. E hice que la música que sonaba en su celular cuando llegaba un mensaje, sonara. Quise tirar una indirecta. Me salio. Pero se arruinó el plan. No me importó tanto. Esa noche fue tranquila. No pasaba nada. Me fui a dormir temprano. Y sonó. Sonó la música. Sonó esa música. Mire la pequeña pantalla y su nombre estaba ahí. Me recriminó el plan arruinado. Sonreí.

Ahora recuerdo todo esto. Con la cabeza todavía en la almohada, tarareando la misma canción, sonriendo cuando recuerdo sus chistes, sabiendo que la situación no se va a volver a repetir, sabiendo que no va a volver a sonar mi música, esa música. Por lo menos no esta noche. Ni la siguiente. Y ahora, volcando todo esto a mi diario virtual, me doy cuenta que no quiero. Por hoy, no quiero que suene la música, no quiero que titile la pequeña ventana en la parte inferior de mi viejo monitor, no quiero caminar por las calles donde creo que lo puedo cruzar. Si. Una vez más lo quiero olvidar.

84# Si Pero No

2009-12-14T17:02:00.003-03:00

Quiero que todo sea diferente, pero que se mantenga igual.

Quiero crecer, pero quedarme como estoy ahora.

Quiero entender, pero no.

Quiero cambiar, pero mantenerme como soy.

Quiero buscar, pero no quiero encontrar nada más.

Quiero aprendedr, pero no quiero saber demasiado.

Quiero intentar, pero no quiero fracasar.

Quiero avanzar, pero prefiero quedarme donde estoy.

Quiero empezar de cero, pero quiero seguir lo que empecé.

Quiero terminar con todo esto, pero no quiero olvidar.

Quiero dejar de quererlo, pero no quiero.

83# Wordplay

2009-12-13T18:17:00.005-03:00

Al principio pensaba que no debía escribir sobre el tema porque, para ser sincera, no llegó a ser un tema, pero fue increible como un par de conversaciones llevaron a algo que no se esperaba. Nadie lo imaginaba. Ni yo. Supongo que me perdí entre palabras y terminé por darle una oportunidad a lo que parecía algo nuevo y diferente.

Es normal entre las mujeres que, por ejemplo, (en algunos casos) cuando una amiga te cuenta lo que le dice alguien, una salte con el "tené cuidado, puede ser que sea un chamuyo y nada más. No te iluciones todavía". ¿Intuición femenina? Tal vez. ¿Quíen sabe?. Más de una vez pasa eso. Lo que pasa es que no pude darme cuenta cuando me estaba pasando a mi. O tal vez sí - por algún motivo quise callarme y esperar a ver que pasaba. Supongo que en ese momento supe que cuanto más lo contara o más hablara del tema más real se volvería y más me creería las palabras que salieron de la boca ajena, y, obviamente, más me dolería si no funcionaba.

Podría decir que no tuve muchas esperanzas desde el principio, tampoco era algo sobre lo cual una puede expectar mucho, ya que es cuestión de tiempo y no solo depende de una, sino del otro también. Las charlas se mantuvieron. Todo se mantuvo igual. Lo único que cambiaba era yo.
¿Cómo puede ser que un par de palabras simpáticas modificaran tanto en mi? No solo mi autoestima, sino también la confianza en mí misma. Y sí, piensen que es exagerado, puede ser, pero es lo que en ese momento sentía. Mantener la cabeza ocupada este nueva 'loqueseaquefue' me ayudaba, al mismo tiempo, a olvidarme, o mejor dicho, no pensar en el otro tema que me quitaba el sueño.

Pero todas las palabras y etc. se borraron en dos semanas, de un modo repentino. Los alagos cambiaron por miradas y silencios cortantes. Supongo que es más fácil ignorar y evadir que afrontar las situaciones, asique no puedo culparlo mucho. ¿O sí?

Por fín, la tensión terminó cuando se dignó a decir qué era lo que pasaba. En el momento no reacioné. Necesité que alguien más preguntara por mi respuesta para darme cuenta que la conversación con él había terminado, y con ella, mi oportunidad para decir lo que tenía adentro, mi autoestima y la confianza - no solo en mí, sino en los demás.

Quise y quiero decir lo que pienso aún, pero mis intentos para que llamara por última vez fueron inútiles.

Ahora todo está normal otra vez. Ahora volvimos a ser dos desconocidos que eventualmente se cruzan. Ahora mi autoestima volvio a donde estaba. Pero hay algo que no volvió: La confianza en los demás no va a ser la misma de antes. O sí, pero va a tardar.

Lo que si cabe remarcar, es que no era necesario. No había necesidad de hablar en vano, de gastar palabras, de decir cosas que no son ciertas. Díganme si no es más fácil plantear el objetivo antes de llenar de palabras vacías algo para luego "recordar" que no es lo que queremos.

82# I Hate This, Those and That

2009-12-04T17:26:00.005-03:00

Odio no entender qué pasa al rededor mío. Odio lo que estoy viviendo estos días. Hace tres días que no entiendo mucho lo que pasa al rededor mio. Todo me afecta. Lo bueno se convierte en malo. Lo malo que estaba lejos, se acerca. Lo que parecía normal ahora es completamente extraño. Lo que parecía facil ahora es una complicación más. Las cosas definitivamente no salen como espero. ¿Perseguida? tal vez.

En este momento más que nunca necesito saber, entender, lo que está pasando. Quienes están y quienes no. Quienes vienen y quienes van. Más que nada, quiero saber si alguien va a estar atras mio para sostener mi espalda en caso que caiga. Si alguien va a tomar mi mano si tropiezo.

Si, es posible que sea, básicamente, un resultado de mis actos y acciones, pero esta inseguridad me tomó por sorpresa. ¿Alguien puede explicarme cómo, un día, se puede ser tan feliz que todo lo demás parece desvanescerse, y al otro día sentirte tan miserable que lo que parecía transparente ahora es más oscuro y denso que de costumbre?

Así me siento yo, definitivamente. Tengo la necesidad de llorar, tirarme en la cama, mirar la película más triste que encuentre, y llorar... por horas... sin que nadie me ordene "no llores". Necesito irme, salir, estar con otra gente, olvidarme de todos y de todo.

Pueden decirme exagerada. Pueden decirme dramática. Pueden decime como quieran, de todos modos no planeo escuchar a nadie. Quiero encerrarme en mi, quedame ahí hasta que sienta que todo se aclaró o que por lo menos dejó de llover (metafóricamente hablando).

81# Gratitude Café Tour

2009-11-19T22:59:00.003-03:00

you and I both.the remedy.make it mine.anything you want.summer breezze.lucky.life is wonderful.details in the fabric.coyotes.dynamo of volition.beautiful mess.i'm yours.never too late.not stopping us.butterfly.

PERFECTO. SOLO COMO ÉL SABE.

Te amé.

GratitudeCaféTour♥

80# MAÑANA

2009-11-17T14:03:00.002-03:00

M A Ñ A N A
M A Ñ A N A
M A Ñ A N A
M A Ñ A N A
M A Ñ A N A
M A Ñ A N A

79# Prettiest Friends

2009-11-09T00:45:00.004-03:00

Son pequeñas palabras que me hacen sentir mejor. Son personas que aunque no nos veamos me sacan una sonrisa con un mensaje, con un llamado o con una palabra escrita. Son momentos que marcan mis días.
Definitivamente son grandes personas que cambian mi vida día a día sacandome sonrias y haciendome reir. Son grandes personas que valoro. Son gente que está, aunque no las vea. Y ese día que nos veamos, vamos a sentir que nos conocemos de toda la vida. Porque no hay necesidad de aparentar. No hay necesidad de mentir. No hay qe ser alguien más para caer. Me ayudan, me aconsejan, me acompañan. No importa si estan en el fin del mundo, a un océano de distancia o a 5 colectivos un subte y 2 horas de viaje.

Los quiero demasiado.

78# Have a Nice Day

2009-11-02T20:13:00.005-03:00

En este momento no se si llorar, si reir, si tirarme a dormir, si salir a correr, si sentarme a pensar o si distraerme para no hacerlo.

Es una de esas semanas en las que cosas que no esperaba, pasan; cosas que esperaba, no pasan. Donde muchos factores se juntan para causar nada más que dudas en mi cabeza; donde muchos otros se juntan para despertar extraños y no tan bienvenidos sentimientos que... confunden aún más.

Muchas veces me pasó de no saber qué hacer, de no saber qué decir, cómo actuar, cúando actuar, cuándo no. Pero esta semana me esta desorientando más de lo normal. Esperaba llegar y encontrarme con algo mejor, pero solo encontré una paz que duró lo que tardé en prender de nuevo todo lo que había apagado. Dudas, histerias, confuciones, distancias, palabras, hechos, acciones.

Ahora, sentada frente a este monitor, me encuentro replanteandome muchas cosas. En serio quiero entenderme, quiero entender por qué a veces me siento vacía. Por qué a veces me siento incompleta. Por qué a veces siento esa necesidad de irme lejos, de empezar todo otra vez. Por lo general, aparece alguien que me completa, o que por lo menos, lo intenta. Con una palabra, un gesto, un abraso. me hacen sentir mas llena. O al menos, menos incompleta.

También busco entender por qué no tengo el valor de decir las cosas. Algo tan simple como entregar una carta de mi puño y letra, se convierte en una odisea. Algo tan simple como plantear un problema, me da miedo. ¿Miedo a qué? Supongo que es otra cosa que tengo que tratar de entender sobre mi.

Recien empieza esta semana, que no parece ser muy buena, pero está en mi cambiarla y tratar de que sea lo menos complicada posible. Quiero encontrar un espacio, un tiempo, para aclarar mi cabeza.

77# Gente Que Habla Sola

2009-10-23T14:57:00.006-03:00

¿Qué es eso que tenes que me impide mirarte a los ojos, como antes?
¿Qué es eso que tenes que no me deja hablarte, como antes?
¿Qué es eso que tenes que no me permite pensar, como antes?
¿Qué es eso que tenes que no me deja olvidar cada palabra, como antes?
¿Qué es eso que tenes que te hace diferente a lo que eras antes? ¿Y si no hay nada diferente?
Tal vez sea yo la que vea todo diferente, sin motivos, simplemente lo veo diferente. Te veo diferente.

No es posible (¿o si?) que no pueda mirarte a la cara para saludar. Mi cabeza se mantiene baja contemplando el suelo. Me tiembla el pulso. No puedo responder porque mi voz desaparece. Conté cada minuto. Conté cada segundo. Esperé cada segundo, cada minuto, para no permitirme decirte lo que quería, ¿Quién me entiende?

Ahora me voy. Son 4 días sin celular, sin internet, sin facebook, sin msn, sin NADA. Aprobecho. Son cuatro días lejos de todos, de todo. Espero volver y encontrarme más tranquila. Espero que todo haya pasado.

76# Let It Be

2009-10-11T22:27:00.006-03:00

Muchos me dicen que no baje los brazos, que siga para adelante, que algún día se va a dar. Otros, dicen que ya fue, que para qué seguir sufriendo, que me olvide y punto.

Ahora, hoy, 11/10/09, digo que ya está. Llegué a ese punto en que no necesito que me quiera. Mejor dicho: comprendo que no lo va a hacer. Aprendí a vivir sabiendo. Sí, obvio que si lo veo conectado quiero hablarle, pero no tanto como antes. Ahora pienso antes de hacer doble click. Pienso en eso que me repiten incansables veces: "Te boludea y vos no lo ves". De todos modos, hago doble click y termino por hablarle. De algún modo la conversación termina en sus amores (o falta de ellos). Ese es el momento en el que tengo esa absurda necesidad de hacerle entender que está bien como es, que no tiene que cambiar por fuera, sentarse atrás de un monitor, mentir o inventar para que una chica lo quiera. Pueden pensar que es una indirecta, pero no. Es la única vez que verdaderamente le digo lo que pienso, pero lo toma de otra forma y termina transformando todo eso que le digo y más, en tips. Sí, en tips. En ese momento me encontraba diciéndole cómo hacer para levantarse a otra.

'Tiene 16 años. Es lo suficientemente grande como para saber levantarse una mina', dijo alguien que ya no lo soporta y ni siquiera lo conoce personalmente. (Si lo estas leyendo; Gracias.)
Pero tengo que admitir dos cosas: La primera es que, no soporto la idea de verlo mal por algo. La segunda es que. después de despedirnos y cerrar sesión, no sentía ira, no sentía angustia, no sentía esa bronca que me da luego de hablar con él. Estaba feliz. Sí, estaba feliz.
Me sentía bien conmigo misma. Tal vez porque le dije lo que pensaba y no me había callado nada. Tal vez porque él va a tomarse una oportunidad para estar feliz, aunque sea con otra. Tal vez, simplemente estaba feliz. En fin. El hecho es que ya no necesito que me quiera. Quiero que él sea feliz. No me importa con quién.

'Si vos lo amas, sabes que es mejor que él haga su vida... así tranquilo. Pero si solo lo querés, dejalo, porque no es lo que vos más querés.' dijo alguien que sabe de lo que hablo. (Si lo estas leyendo; Gracias a vos también)

No se si lo amo. Lo único que sé es que no es para mí. Y que puedo vivir con eso.

75# Live High!

2009-09-30T20:25:00.004-03:00

Paso a relatar como llegué a ser la persona más feliz de este mundo. En este momento.
Me encontraba mirando unos mails, cuando veo que hay uno que dice Jason Mraz. Hice click, esperando que su contenido informe sobre simples conciertos en el exterior. Pero no. Esto fue lo que leí:

Today we are happy to announce that Jason's Gratitude Café Tour will be heading to South America this November! Jason will stop in both Argentina as well as perform across Brazil! Dates and on sale info can be found below!
NOVEMBER
18 November 2009 Gran Rex Buenos Aires, Argentina - ON SALE OCT. 1ST, 2009

En ese momento empecé a gritar y correr y rogar que me comprasen la entrada. Puse mis pocos $160.- y pedí esta entrada en primera fila a cambio de el tan esperado viaje a Londres.
Si, dirán qe estoy loca. Loca por él.
Fui capaz de decir: "A la mierda Londres. Welcome Jason".
No me importa el precio, no me importa el lugar, no me importa la hora. Yo voy a estar ahi, en primera fila, cantando al ritmo de su voz y su guitarra. Jason: Esperá por mi.

74# Mistakes Will Make Me Stronger

2009-09-20T21:24:00.006-03:00

El ser humano es el único ser que comete más de una vez el mismo error. Puedo admitir que soy un buen ejemplo.

-¿No es un error cuando, ya habiendo sido lastimados, volvemos a esa persona nuevamente, sabiendo que podemos volver a ser lastimados?
-¿No es un error depositar toda nuestra confianza en alguien que ya nos hizo daño repetidas veces en el pasado?

Si no es un error, ¿Qué es?
Yo creo en que la gente puede cambiar. ¿Ingenua? Puede ser. Llamame como quieras pero estoy segura que la gente, con un poco de incentivo, cambia. Si alguien cambia para mal, ¿Por qué no puede para bien?

Él no puede. Él no puede, ni aunque quisiera. No es que yo desee que sea alguien más. Solo espero que deje de jugar. Aunque es mi culpa... o algo así. Yo soy la que vuelve otra vez. Yo soy la que perdona todo. Yo soy la que no puede olvidarlo. Yo sigo esperando que algo bueno pase. Que caiga en la cuenta que no es lo que piensa que es. Que se de cuenta de que lastima. Mucho. ¿Es justo pedirle que cambie? Es su forma de ser, ¿quién soy yo para pedirle que deje de ser así?
Algún día, espero, se va a dar cuenta de todo lo que dejó atras y va a caer en la cuenta que está solo en el camino. Va a ver a los costados y no va a ver más a la gente que una vez estaba a su lado. Va a notar la ausencia de todos aquellos que quedaron lastimados atrás. No le deseo lo peor. Todo lo contrario. Espero que llegue al final rodeado de la gente que lo ama y que él ama.

Tal vez soy yo. Tal vez yo lo veo con otros ojos y no veo la realidad. En ese caso, ¿Por qué los que me rodean piensan lo mismo? Es posible que sea hora de escuchar lo que los que me aman y quieren lo mejor para mí dicen y seguir... seguir con mi camino pero dejarlo a él fuera de éste. Sí, claro. Como si fuera tan sencillo. Varias veces creía que era parte de mi pasado, que estaba pisado... pero siempre aparecía otra vez. No importa como. Se las ingeniaba para aparecer nuevamente y arruinar todo. Algo que siempre odié. Algo que siempre me confundió. ¿Es posible que todo haya estado dentro de mi cabeza? ¿Que él, como persona, haya sido solo parte de mi imaginación, y ahora estoy viendo quien es verdaderamente? A veces me pregunto qué es lo que le ví. Qué fue lo que llamó mi atención. ¿Físico? No creo. Tal vez, pero no es probable. ¿Personalidad? ¿Qué personalidad? Puede ser el hecho de que sea alguien seguro de sí mismo. O lo aparente. ¿Su forma de ser? ¿No me encontraba yo criticándola renglones arriba?... Si no es nada de eso ¿Qué es?

Son muchas preguntas, sobre alguien, algo, que no tendría que tener ninguna relevancia.
Tal vez es puro drama. Pero... ¿Quién no quisiera tener algo de drama en su vida?

73# Not So Usual

2009-09-12T20:33:00.003-03:00

Ok. Fue lo más ramdom que vi en mi vida.
Todo empezó una mañana en la que mis padres comentan abiertamente, esperando aprobación por nuestra parte (de mis hermanos y mía). Está demás decir que ninguno mostró el entusiasmo esperado. A medida que los día se acercaban nos revelábamos en formas diferentes anunciando nuestra disconformidad y nuestra aucencia en el viaje.
Hoy. 9.30 de la mañana. Los cuatro arriba ya vestidos con el propócito de partir hacia Mercedes, donde nos esperaba un amigo de mi padre que tenia nuestras entradas (Si, hay que pagar entradas para ver... salames. Terrible)
Durante el camino recuerdo haber mencionado repetidas veces que si se retrasaba la vuelta, iba a tirar ambos cuerpos de mis padres a una zanja al costado del camino. Sin escrúpulos. Sin culpa.
A mi alrededor era... gente de campo. No me molestaba para nada. Lo que sí era súmamente molesto era el hecho de tener a José de Operación Triunfo 2ª Temporada (2005) cantando por el altavoz canciones sin sentido. En ese momento quise tirarme abajo de algún tractor. No encontré ninguno.
De todos modos mi día no estubo hasta que no vi a los Siux Electrónicos. Me explico. Unos hombres disfrazados (¿?) de indios, con plumas, gorritos... TODO, tocando una serie de instrumentos exóticos al ritmo de una guitarra eléctrica (cuyo sonido salía de un parlante, o algo así). Fue necesario filmarlos y sacarles fotos. Despúes... el hambre pintó y compramos una picada que incluia diferentes tipos de... salame. Lo gracioso fue el que estaba frente a nosotros en la fila. Era digno del MATE COCIDO ROCK FESTIVAL. Me fue imposible no tentarme pero me aguanté hasta llegar a la mesa y una vez lejos de ambas personas, largué la carcajada junto con el comentario ramdom, al mejor estilo Diego Mancusi - PopLife.
Quise comprar un bolso estilo hindú, pero no tenía $20 a la mano. Después vi algo similar a un tronco hueco, o una caña gruesa de bamboo, con rastas y un agujero que simulaba ser la boca por donde salía un humo extraño. Luego comprendí que era un porta sahumerios. Ya había visto uno antes, pero era más... ¿normal?... no, no es la palabra que busco. Más NO deforme.
Más tarde mis padres decidieron que era suficiente campo por un día y volvimos al auto... Que olvidé mencionar, estaba estacionado en un estacionamiento (un poco obvio) repleto de, ni más ni menos, que de bosta de caballo. Muy bien. Mi día está hecho.